Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца: - Тачанку починишь? - Починю, а сколько заплатите? - Нихуя, - Договорились.
Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его и спрашивает:
- видишь что-нибудь, - нихуя - вот бери три штуки и уебывай.
Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает... Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых ночь без вызова скорой считается пропавшей даром. Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь, да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы строчила. Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб старухи и решил отомстить. Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр. х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...
К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора). Оказывается, у других профессий они встречаются не реже. Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе. Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор. После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках, пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит... Вся бухгалтерия в лежку.
Пошли три мужика на охоту. Поохотились, стало быть надо выпить, да вот беда, у одного мужика водки нет. Он говорит остальным: -Ребята, давайте так: вы мне завязываете глаза, даете в руки шкуру какого-нибудь зверя, я определяю, что это за зверь и сколько она стоит, а если я прав, то вы мне наливаете два стакана. Ну те согласились. Дали мужику одну шкуру, он говорит: -Писец, 100 рублей. -Правильно! Налили ему два стакана. Дали еще шкуру: -Лиса, 80 рублей и т.д.
Короче он так у них всю водку и выжрал. На следующий день разговаривают жены этих мужиков. Одна говорит: -Чудеса, мой муж в чера взял на охоту 3 бутылки, а пришел трезвый! Вторая: -Мой тоже, я фигею! Третья: -А мой муж совсем рехнулся, не взял с собой на охоту спиртного, пришел в жопу пьяный, да еще всю ночь мне лобок гладил и бормотал:"Мыш полевка, рубль тридцать"!
Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Ноконец возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол. -Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей. Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.
Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит). Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор". Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы в мехах и бриллиантах и орет: -Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!
Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы (алфавита не хватало человеку): Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине. И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...". Занятие было сорвано...
Не плюй в пирог не ссы в кисель Бог да порог - вся карусель Пойдешь налево - хуй найдешь Направо по еблу схлопочешь Все заебись,а ты все ждешь И охуительного хочешь Ан нет - хлебай свою блевоту Эх,раз да еще разок Устало,проглотив икоту Дрочи на блеклый образок
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток "контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог. (Я) - Пачку контрасекса, пжл. (П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать.... (Я) - ....!?!?!?!?! (П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...
Реальный случай!! Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве. - ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов. Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает: - А у них, что - от этого корма снова отрастает?
Кстати о различных названиях фирм. в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал (так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как водится, он развалился. А что в этом странного, попробуйте прочитать название задом наперед.
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год. Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных дебатов жертва согласилась быть жертвой. Полковник его спрашивает: - Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями? На что студент встает и молодцевато отвечает: - Буду стараться тов. полковник! После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит: - Стараться будешь на чужой бабе!!!
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают... В. - Да, синдром МТС... М. - ??? В. - Можно Только Ссать.
История первая, про собаку. Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о. Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню и меня назначают вахтенным у трапа. Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой. Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на берегу, но и в каюте. Там он и прижился. Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне нормальный человек. Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался. Но обиду, как потом стало ясно, не забыл. Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий, вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух, чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с характерным запахом. На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной бухтой разорвал дикий вополь: - іб……………….. твою………. &@*&%@#……………………. Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу зловонной жижи. Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже другая история.
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
История из рабочих будней. Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц предоставлять нам информацию о их деятельности по определенной форме. В самом низу этой формы присутствует следующая строка: Итого: ............. (тыс.руб.) И вот приходит очередной отчет и там черным по белому написано примерно следующее: Итого: 369 234 744 (тыс. руб.) У всего нашего отдела зашевелились волосы - этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются. Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем: - Как это у вас получились такие феноменальные результаты? И далее происходит следующий разговор. - А что, разве что-то неправильно? - А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма. - Нет это не млрд, это млн. - Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное, правильное число. - Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать? - (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака. - А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим. Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!!
Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил что рожки не ел ...
Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие, ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам: - Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку.
Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и места проживания указывается еще первая строка из рассказа зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие... Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:
"Простая девушка, которая хочет наконец..."
Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.
Рассказано на военной кафедре преподавателем. Сидят зеки в зоне кроссворд отгадывают. Слово - Половой орган, из 5 букв. Думали-думали, не знают. Решили идти к Пахану, задали вопрос. Он тоже долго думал, а потом говорит: -Ну я не знаю, толи жопа с 2-мя "п", толи очко с 2-мя "к" пишется.
Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил что рожки не ел ...
В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но знатоки в этом почему-то сомневаются.
дети во дворе играют(рассуждая на тему откуда они появились): Петя: а меня аист принес. Таня: а меня в капусте нашли. Катя(прыгая на скакалочке): можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не ебется!!!
Реальная история. Сижу дома. Вдруг звонок по телефону. Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има. Длительное мычание в трубке и наконец он рожает: - ты мне не продашь пару дискет? Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить? Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая. Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит? Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!! Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал? Д:- Нет, а зачем это надо?... Вот так оно и было.
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
Идут по дороге два естонца. Вдруг мимо них с огромной скоростью проноситься машина. Первый естонец:- Йолло, что это было? Второй естонец:- Это был позор естонского народа Микка Хаккинен.