Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostyuk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну и я ж не могу без негатива, про него тоже расскажу. Ну не то что бы это негатив, но для кого то это может им быть. В Тбилиси брали гида, интересная тетя, в числе прочего рассказала что в Тбилиси исторически жили не только грузины но и азербайджанцы армяне евреи и тд. Они занимались торговлей и всем что ныне называется сервисом. А потому что грузины этим заниматься считали ниже своего достоинства. Ну грузин который не князь этож редкость, такого еще попробуй найди. Кроме князей еще были кинто. Ну это такие городские хулиганы, веселые пьяницы и мошенники. Так вот в каком то смысле это и сейчас так. Только все евреи и армяне видимо подевались куда то. Сервис довольно ненавязчивый честно говоря. Нене, никакой грубости, ничего такого. Просто все с ленцой и так немного на отвали. НО! В этом нету вообще ничего личного, никакого нас не любят и тд. Ну просто особенность такая. Европейцев многих это выбешивает, что очень заметно. Меня нет. А главное, у меня есть лайфхак как побыстрее с этим сжиться. Сразу как приехал в Тбилиси, надо первым делом в баню! А потом засесть в каком нибудь винном погребке которых в изобилии. И вот после бутылочки другой такое наступит благорастворение воздухов, и грузины вдруг все становятся лучшими друзьями и ну такая доброжелательность искренняя! Если кому надо что бы ЛЮБИЛИ, то нигде вас так не полюбят! Чесслово!
Новости вакцинации: найди еще четверых и получишь прививку. Сегодня квест не прошел. Следущая попытка - завтра. P.S.: Я понял, почему нет очередей - обычно соображают на троих, на пятерых - это перебор.
История краха одного проекта(с преамбулой, фабулой и эпилогом) Преамбула Испания потратила 258 млн евро на постройку поездов, которые (вуаля!) не влезают в туннели. Оказались слишком большие. Инженеры уволены, проект возвращен на доработку. Фабула Не так давно, впозапрошлуюпятницу зачеркнуто перед Новым годом, вид морозилки в коридоре перестал радовать взгляд женской половины нашей семьи(патамошта туда замечательно встанут книжные полки! вот и ссылка, я тебе уже переслала, посмотри и некорчинедовольную мордузачеркнуто горячо одобри!). На семейном совете было решено перенести морозилку на балкон, заодно совместить приятное с полезным: выкинуть 15-летнее остекление и сделать все в современном дизайнерском стиле "бедненько, но чистенько и свежо 😉". Долго ли, коротко ли, но процесс пошел. Как обычно, то заказанного материала для обшивки у поставщика не оказалось(а что вы тут думаете, санкции!), то монтажник заболел. Шкаф для морозилки и сопутствующего хлама был тщательно спроектирован, размеры морозилки были промеряны мной лично и проверены в интернете. Наступил день, когда жена с дочками была вне дома, закончились ремонтные работы и наступил решающий момент: перенос морозилки из коридора на балкон. Однако, то ли балконная дверь села на диету, то ли морозилка на Новый год ни в чем себя не ограничивала, но действительность не совпала с ожиданиями: балконная дверь оказалась уже морозилки на 5 см. Эпилог Все оказались довольны: оказывается, морозилка нам вообще не нужна, нам и холодильника хватает; появилось достаточно места для хранимогонабалконе хлама; а книжный шкафчик мы все равно покупаем!(как морозилку продадим ;)) P.S.: продается морозилка, небитаянекрашенная, только щаз доедим, что там наморожено...
Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов. Пришлось жену вести в театр. По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов. Пришлось вести жену в ресторан.
С форума о путешествиях в Грузию: Уважаемые картвелы! Нужен ваш совет. Какой небольшой подарок можно сделать женщине в знак благодарности? Снимаем комнату у замечательной женщины. Она была очень добра к нам. Хотим на прощание сделать ей на память подарок. Может что-то в таких ситуациях дарят особое? Диди мадлоба!
UPD спасибо всем за мнения! Подарок вручен. Она была очень удивлена и не хотела брать. Но, мы же гости, а гостей обижать никак нельзя. В ответ мы были накормлены вкусным сытным обедом. Шансов на отказ у нас просто не было. 😁)
Так называемый самолет Судного дня, или "воздушный командный пункт", Ил-80 обокрали воры на аэродроме "Таганрог-Южный". Самолет доставили туда для очередных плановых работ по модернизации и продлению ресурса.
В полицию еще в пятницу, 4 декабря, обратился начальник службы авиационной безопасности акционерного общества "Таганрогский авиационный научно-технический комплекс (ТАНТК) им. Г.М. Бериева" Владимир К. Он рассказал, что рано утром при осмотре воздушного судна Ил-80 были обнаружены следы вскрытия грузового люка.
Уже позже специалисты подсчитали ущерб от визита воров. Из отсеков самолета пропали 39 радиостанционных блоков и еще пять плат из пяти таких же демонтированных блоков.
Обсуждали на днях с ребёнком вопрос шуб. Выяснили, что раньше шили шапки из собак, но не шубы. А были ли прецеденты шапок/шуб из котов? Почему нет? Как котам удалось увильнуть?)))
- К чему бы это? Упал крест. Софийский собор, Украина. Война, падение Киева, Украины? Предупреждение свыше? - Да просто деньги на реставрацию спизд***ли!
- Какая же сволочь этот ковид! Бьет по самому святому - не могу различать запах алкоголя, любого. Остальные запахи чуть приглушенные, но есть, а вот коньяк, спирт, водка - как отрезало. И вкус на них вырубило. На остальное полностью оставило, а от крепких спиртосодержащих осталось только жжение на языке. Мне кажется, что лучшее доказательство искусственного происхождение вируса. И доказательство, что направлено это биологическое оружие строго против России!
Дано: два латыша и эстонец пошли вечером в бар. Латыш и эстонец ушли сразу после прихода узбека и не застали приход немца. Позже подошла еще латышка, а за ней - эстонец. Оставшиеся пошли в гости к двум латышам, где и заседали до окончания заседания.
Спрашивается: сколько всего было человек, не нарушались ли антиковидные меры, куда делись два литра рома с литром бальзама и какого фига сегодня так плохо?
Из конференции: Знахарки, судмедэксперты и другие патологоанатомы. Какой предполагаемый состав следующих лекарственных средств: 1. Молодильные яблоки 2. Яблоко для спящей царевны 3. Водица из лужи про козленочка 4. Зелье для Марфы 5. Бисквит, понадкушенный Алисой
Что лучше? 1. Заразиться сейчас, переболеть, приобрести иммунитет и жить дальше спокойно? 2. Дрожать в самоизоляции в надежде получить от государства вакцину к концу лета или года?
Отвечает Фёдор Михайлович Достоевский: 1. Право имеешь 2. Тварь дрожащая
Татьяна: И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете )))) Татьяна: Починила Артём: Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?
xxx: Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. xxx: Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. xxx: А это упражнениями не корректируется.
Стригся у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана. Нельзя сказать, что он делал какие-то модные прически, но стриг качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведет машинкой — и готово. Я спросил: «Как у вас так быстро получается?» Он с гордостью ответил: «Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!»
- C одной стороны у кота есть хвост. - А с другой? Только не говори, что хвост. - Нет, глупенький, у кота хвост только с одной стороны, а с другой у него ушки.
xxx: Привет, Сань, как тебе там ковидится? yyy: Хочешь бесплатный совет? Качай пресс, пока здоровый. xxx: А то что? yyy: Болят кашлятельные мышцы. И это как раз пресс. xxx: Сочувствую. yyy: Если бы это было всё. Как показала практика, срательные мышцы - это он же. yyy: А от обезвоживания и температуры может случиться запор. yyy: Вот теперь можно сочувствовать.
xxx: Мы привились))) xxx: Все прошло хорошо. Хотя папа был рядом в качестве поддержки мне yyy: спутником? xxx: от бешенства и комплексную yyy: эм.... мы - это кошка что ли? xxx: конечно!
Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
"Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..." Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные...
В результате весь отпуск я грузился, мол я уже такой старый, мои мемы омно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.
Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда другой отель.
Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшоне отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки с прошлого года.
Между делом у меня интересуется, где мол жена. Я чего-то сдуру опять ему:
"А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Он оторвал взгляд от компа хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:
- "ВРЕШЬ!!!"
Я ему на автомате:
- "Ей Богу!!!"
Он уже улыбаясь:
- "Ловят?"
Тут меня скрутило, я ржал как ненормальный. Поржали вместе с ним.
Весь отпуск ходил расслабленый и веселый.
Так что Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность.
Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать..."
Преамбула:
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...(с)
Фабула:
Электрический стул изобрел стоматолог.
В 1881 году в Буффало (штат Нью-Йорк), зубной врач Альфред Саутвик случайно стал свидетелем гибели пожилого пьяницы, прикоснувшегося к контактам электрического генератора. Поражённый тем, как быстро и внешне безболезненно наступила смерть, Саутвик обратился к другу, сенатору Дэвиду Макмиллану, с предложением заменить верёвку на провода.(с)Википедия
История краха одного проекта(с преамбулой, фабулой и эпилогом) Преамбула Испания потратила 258 млн евро на постройку поездов, которые (вуаля!) не влезают в туннели. Оказались слишком большие. Инженеры уволены, проект возвращен на доработку. Фабула Не так давно, впозапрошлуюпятницу зачеркнуто перед Новым годом, вид морозилки в коридоре перестал радовать взгляд женской половины нашей семьи(патамошта туда замечательно встанут книжные полки! вот и ссылка, я тебе уже переслала, посмотри и некорчинедовольную мордузачеркнуто горячо одобри!). На семейном совете было решено перенести морозилку на балкон, заодно совместить приятное с полезным: выкинуть 15-летнее остекление и сделать все в современном дизайнерском стиле "бедненько, но чистенько и свежо 😉". После изучения интернета и похода в близлежайщие конторы по остеклению выяснилось, что понятия "бедненько" у заказчиков и исполнителей различаются. 🙂 Пришлось почесать в затылке(образовав дополнительные залысины к имеющимся) и, как говориться, вспомнить навыки торговли на базаре да um in die Tasche zu greifen. Долго ли, коротко ли, но процесс пошел. Как обычно, то заказанного материала для обшивки у поставщика не оказалось(а что вы тут думаете, санкции!), то монтажник заболел. Шкаф для морозилки и сопутствующего хлама был тщательно спроектирован, размеры морозилки были промеряны мной лично и проверены в интернете. Наступил день, когда жена с дочками была вне дома, закончились ремонтные работы и наступил решающий момент: перенос морозилки из коридора на балкон. Однако, то ли балконная дверь села на диету, то ли морозилка на Новый год ни в чем себя не ограничивала, но действительность не совпала с ожиданиями: балконная дверь оказалась уже морозилки на 5 см. Эпилог Все оказались довольны: оказывается, морозилка нам вообще не нужна, нам и холодильника хватает; появилось достаточно места для хранимогонабалконе хлама; а книжный шкафчик мы все равно покупаем!(как морозилку продадим ;)) P.S.: продается морозилка, небитаянекрашенная, только щаз доедим, что там наморожено...
В ̶1̶9̶1̶7̶ 2021 из Германии ̶в̶ ̶о̶п̶л̶о̶м̶б̶и̶р̶о̶в̶а̶н̶н̶о̶м̶ ̶в̶а̶г̶о̶н̶е̶ на самолете с согласия ̶к̶а̶й̶з̶е̶р̶а̶ канцлера возвращается в Россию ̶В̶.̶И̶.̶Л̶е̶н̶и̶н̶ А.А.Навальный