Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kroki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рядом сносят старый дом. Место огородили, завесили большими баннерами. На одном надпись: "Все о реновации смотрите на http://fr.mos.ru" Я так понял, что "f" в данном случае читается как "ФСЁ"
В продолжении https://www.anekdot.ru/id/1423115/ В это воскресенье ходили с женой в театр, домой вернулись поздно, собаку выгулял ближе к полуночи. Утром встаю, собака спит, начинаю ее тормошить, типа пошли гулять, а то потом на работу уйду. Нехотя встала, пошла. На улице противная погода, так что дела сделала быстро, я убрал за ней (это для тех комментирующих, кого только данный вопрос интересует) и вернулись домой. Открываю дверь и слышу голос жены: "Она сама отказывалась гулять, я ее не выводила ночью..."
Однокурсница рассказала ещё когда учились в институте. Ехала она как-то в пригородной электричке, рядом сидела молодая мама с 4-х летним карапузом. Мальчишка не минуты не мог усидеть спокойно, наконец мама не выдержала и говорит: -- Если ты не успокоишься, то я тебя больше никогда не пущу к себе в кровать. На что малыш тут же громко (на весь вагон) отвечает: --- А я и сам с тобой больше не лягу -- папа говорит, что ты в постели слишком холодная. Вагон грохнул, мама, схватив сына в охапку, рванула в соседний...
Зашел тут в магазин бытовой техники. В отделе, где торгуют ноутбуками и разными аксессуарами к ним, услышала такой разговор между женщиной (Ж) и продавцом (П) Ж: У меня ноутбук дома сильно греется во время работы. От пыли чистили, но не помогло. Хочу купить охлаждающую подставку. П: Охлаждающие подставки -- вчерашний день. Сейчас придумали специальную мазь для охлаждения. Смазываете регулярно корпус снизу и все в порядке. Жаль только она у нас закончилась -- сами видите, какая жара стоит. Но в Интернет найти можно...
На днях по НТВ в новостях было: Анжелика Варум отказала мужу Леониду Агутину в исполнении супружеского долга и отселила его в отдельную комнату, заявив "Секс после 50-ти - это акт милосердия". Жаловался в открытом эфире этот самый Агутин. Правда потом рассказал, что начал искать другие способы решения проблемы, после чего жена спохватилась и теперь у них секс по расписанию...
Кафе в офисном здании. В очереди стоят сотрудница одного отдела и ее начальник отдела (полный дурак, но чей-то протеже). Берут одно и то же, в том числе фаршированные яйца. Уже сев за стол женщина видит, что забыла компот, возвращается к кассе и берет вместе со стаканом стоящее рядом блюдце с яйцами. Уже за столом обнаруживает, что у неё уже есть это блюдо и понимает, что "увела" обед начальника, встаёт и на весь зал кричит: - Борис Петрович, не волнуйтесь. Ваши яйца я забрала себе!!!
Ездил в командировку в другую область на своей машине. Уже вечером возвращаюсь, нашёл около дома место для парковки, встал. Ну и решил чуть дух перевести (дорога сложная была - мокрый снег, грязь из-под колёс), а заодно жене на работу позвонить, чтобы не волновалась. Поговорили, сказал, что "уже дома", запер машину и пошёл к подъезду. Не успел открыть дверь, как звонок от жены. - Ты где? - Я же только что сказал, что приехал домой. - Тебя дома нет!!! Мне только что позвонил сын и спрашивал, где папа и начинать ему готовить ужин или подождать ещё...
Вот интересно - сейчас каждому проголосовавшему в Москве выдают билет лотереи "Миллион призов". Отправляешь SMS с кодом и участвуешь в розыгрыше. На следующий день, если выиграл, можешь активировать этот код на сайте. Все замечательно, если бы не одно "но" - отправить ты можешь до 3 SMS (три билета), а активировать, даже если все они выиграли, только один код (один билет).
Еду в достаточно плотном потоке в эти выходные по бесплатному дублеру Минского шоссе мимо парка "Патриот". Догоняет меня старенький Опель с разбитым передком -- бампера нет, одного крыла нет, фары отсутствуют. Но водителя это не особо смущает -- не снижая скорости выскакивает на встречку через сплошную, обгоняет несколько машин и в последний момент влезает в нашу полосу, избегая лобового столкновения со встречной машиной. Причем народ едва успел по тормозам ударить, чтобы ему еще зад не "отремонтировать". Все бы ничего (мало ли таких придурков на дороге), но у этого во все заднее стекло наклейка "За Навального!!!!!"
Едем с дачи, Верею проехали и наблюдаю классную картинку - из-за автобусной остановки, точнее из-под задней стенки, торчат голые женские попки. Видимо пассажиркам одной легковушки (стояла на обочине рядом) приспичило и они побежали "в кустики", но в кустах страшно и вот решили, что достаточно зайти за остановку и никто ничего не увидит. В общем встали в ряд, повернулась спиной к дороге, спустили штанишки и присели. Одного не учли, что стенок всего две и между задней и землёй просвет в полметра....
Площадка для выгула собак у нас в районе достаточно далеко -- минут 20 пешком, да еще железную дорогу переходить. Так что многие гуляют по вечерам по аллее. Вчера иду со своей собакой, в одной беседке "теплая" компания сидит. Один "расслабляющийся" неожиданно проявляет интерес: - О, лабрадор идет... Ему в ответ тоном лектора знакомый мужичок: - Не лабрадор, а овчарка. Я ее знаю, это моя соседка Ассоль Через некоторое время идем обратно и слышу: - Позвольте представить -- моя соседка Сольмиа (все это заплетающимся языком) Пошли на очередной круг и дальше (с запинками): - О, соседка!!! А ты тут оказывается гуляешь. Классная собака, зовут Саломея... И так при каждом проходе мимо, только имя постоянно менялось. Причем ни разу не угадал...
Завела моя сестра себе собаку породы чиахуахуа. И при очередной встрече похвасталась какая она удобная для дома - и на руках без проблем носить можно, и гулять выводить не надо (приучена делать свои "дела" на пелёнку или в лоток как кошка). Но примерно через месяц звонит моей жене и со слезами в голосе жалуется: "Сергей (муж) пару раз сходил с собачкой погулять и теперь эта сука наотрез отказывается делать свои дела дома. Ты представляешь, она садится около двери, глаза выпучит и скулит, требуя вывести её на улицу".
P.S. Сейчас сестра живёт в Подмосковье в своём доме, является заводчицей (два питомника) карликовых шпицев и чиахуахуа, да ещё, для души, бордосский дог. Всего порядка 14 собак.
Звонок с неизвестного номера, снимаю трубку -- Карим? -- Даже не близко. -- Да? Но, в принципе, не важно. Вы же тоже интересовались средствами для мужского здоровья. Могу предложить... -- Извините, но оно меня как то до сих пор не подводило... Бросили трубку...
Вчера закупаем с женой (Ж) продукты в гипермаркете. Уже на кассе стоим, кассир пробивает товары. Дело доходит до упаковки печенья. Кассир (К) берет её в руки и начинает крутить в поисках штрихкода. От неосторожного движения коробка открывается печенье высыпается частью на стол, частью на пол. К: Ой, сейчас быстро соберу. Ж: Извините, но мы её брать не будем. К: Что мне сейчас отменять покупку?!!! Ж: Отменяйте, с пола есть не будем К: Ну там что-то же осталось, а то, что на полу, могли бы и птичкам кинуть. Ж: Птичкам другое нужно. Да и в упаковке мало что осталось, печенье золотое выйдет. К: Ну ладно, как хотите...
P.S. По моему, она эту коробку бросила в общую кучу и потом опять выставят на полку
Минское шоссе, на въезде в поселок "Лесной городок" висит знак ограничения скорости "80". Примерно метров через 200 установлены временные знаки "Ремонт дороги", "Сужение дороги" и ограничение скорости "90"...
Есть такой анекдот, когда мужчина сильно забеспокоился, что пошел дождь, а жена забыла зонтик дома...
Поехали с женой в магазин, ключи не взяли, рассчитывали быстро вернуться. Но задержались и младший сын убежал на тренировку.
Около подъезда сообразили, что домой то и не попасть. А тут еще мама зашла в гости и тоже без ключей.
В общем я был назначен "виновным" и отправлен за запасным комплектом к старшему сыну благо, что тот живет недалеко.
А дамы решили подождать меня около дома.
Сбегал быстро, вернулся, а никого нет. Выяснилось, что они пошли погулять ... до недавно открывшейся в соседнем доме кофейни. После посещения которой, было заявлено:
1. Кофе вкусный
2. Ассортимент выпечки и десертов большой и требует серьезного изучения
3. "Забывать ключи" моим женщинам очень понравилось и они собираются это повторять регулярно...
Армейские психологи. Сын в институте закончил военную кафедру (конкурс больше, чем при поступлении в ВУЗ, взяли только двух человек из группы). Летом были сборы. Причём их команда попала в военное училище (благо, что каникулы). Учреждение престижное, все преподаватели имеют несколько дипломов. Сыну "повезло" - у их комвзвода второе образование было "психолога". Теперь сама история - как-то в "курилке" сын высказался, что не собирается в ближайшее время жениться (учёба, потом нужно на работу устроиться и т.д.), комвзвода это услышал, тут же заявил о проблемах психологического характера и поставил диагноз - "суицидальные наклонности".
К истории о собрании жильцов. Если кто помнит о капремонтах домов, то первые из них делали по полной программе с утеплением фасадов, заменой всех труб и проводки, остеклением балконов и установкой пластиковых окон. И все это типа за счет государства (есть у нас около метро несколько таких домов). Потом, по мере расхода средств (чуть не написал разворовывания) из сметы стали выкидывать отдельные пункты, точнее их предлагали выполнить уже за счет жильцов. Дом у нас 1978 года постройки, с тех пор ни одного ремонта официально не было (да и неофициально тоже). И вот в 2012 подошел срок проведения капремонта. Управляющая компания (или ДЭЗ, просто не помню, кто тогда был) собрала жильцов для решения вопроса о проведении этого самого ремонта. При этом было заявлено, что "на все" выделенных государством денег не хватит. Поэтому часть работ надо будет оплачивать жильцам. К слову сказать, основная часть владельцев квартир у нас пенсионеры, которые и были на собрании в большинстве. Хотя во многих квартирах давно живут дети/внуки или они просто сдаются... И вот после озвучивания суммы, которую надо собрать (по моим прикидкам примерно 40%), начался настоящий ОР (и не знал, что тихие бабушки-божьи одуванчики так могут) на тему, что "не фиг что-то делать, на их век хватит и т.д. и т.п.". В общем вместо нормального ремонта нам сделали обычный косметический, а очередь передвинули на 2033 год. Вот только природу не обманешь и с тех пор у нас то трубы прорвет в стояках и зальет несколько этажей, то проводка общедомовая загорится, то еще что-то произойдет. Нет, аварийка оперативно исправляет дефекты, но они появляются снова и снова... Слава богу газа у нас нет.
P.S. Через пару лет одна из наиболее активных противниц ремонта с горечью начала рассуждать, что нужен ремонт, и стала предлагать скинуться на него, правда исключив пенсионеров.
Иду недавно мимо Горбушки (известное место в Москве), напротив одного из входов стоит лавочка, на которой расположилась компания, скажем так, потрёпанных жизнью мужчин с характерным разрезом глаз. А над ней большой транспарант "Только сегодня у нас распродажа секондхенда!!!!!"
Ничто так не напоминает о возрасте, как целевые рекламные рассылки. Казалось еще недавно получал от банков что-то вроде: "Храните у нас свои сбережения, вкладывайте свободные средства в инвестиции" или "Рекомендуйте нас своим друзьям, чтобы они получали у нас свою зарплату". А сейчас все чаще приходит: "Порекомендуйте нас своим знакомым, чтобы они получали свою пенсию в нашем банке..." И до пенсии то еще не близко, но первые звонки уже прозвучали...
Регулярно получаю рассылки о новых поступлениях в одну Интернет-библиотеку. Не устаю восхищаться фантазии авторов книг, придумывающих названия. Вот недавно: Серия: "Леди, которая любила готовить" Очередной роман в этой серии: "Леди, которая любила лошадей" Прям поваренная книга какая-то, причем заявлен жанр "любовно-фантастический роман с детективным сюжетом".
Про очепятки. Дом у нас "гостиничного типа" -- на этаже длинный коридор и 9 квартир. Так уж "повезло", что одной из соседок является так называемая "старшая по подъезду" -- ну очень активная пенсионерка, которая просто фонтанирует разными идеями по благоустройству нашего дома. Сначала добилась установки металлической двери на этаже "чтобы бомжи не ходили", сейчас сообразила, что эта самая дверь мешает дворнику убираться и решила, что будем поддерживать порядок силами жильцов, и повесила объявление: --------------- Уважаемые соседи, предлагаю график дежурств по уборке коридора: Кв.52 -- с 15.01 по 04.02 Кв.53 -- с 05.02 по 18.02 ... Кв.50 -- с 30.04 по 13.03 --------------- Мы все дружно проголосовали "за" -- пусть она и поставила себя последней в очереди, но зато какой временной период на себя взяла!!!!!
P.S. В принципе мы и так регулярно моем пол в коридоре от нашей квартиры и до этой самой мет.двери (четыре человека и собака, как не старайся, а грязь, особенно зимой, все равно с собой несёшь).
На прошлой неделе приехал как-то к дому на машине поздно вечером и с трудом нашел место для парковки. Потом несколько дней ездил общественным транспортом на работу. В общем решил в субботу прокатиться до дачи, снег почистить. Вышел из дома, откидал от переднего бампера снег, что наши коммунальщики с дороги типа на обочину сгребли, сел в машину, завелся, прогрелся, стал выезжать с парковки и ... угодил передними колесами в яму, которой быть там просто не должно было... Дело в том, что парковка у нас расположена за домом, машины ставятся в один ряд, перпендикулярно дому и между домом и парковкой проходит дорога. Вышел из машины и вижу, что асфальт остался, но вдоль парковки пробита глубокая канава, аккурат на ширину колеса, засыпанная песком и чуть припорошенным снегом, и мои колеса успешно перемешивают этот самый песок. Начал разбираться и выяснил, что "Водоканал" еще в декабре начал менять трубы у нас и в соседних домах, пробил эти самые канавы, поменял трубы, засыпал их обычным песком даже без малейшей примеси хотя бы гравия, не говоря уже об асфальте. Пока были морозы и снег со льдом данное покрытие относительно держалось, но тут наступила оттепель... Дошел до "ответственных товарищей", те, естественно, валят друг на друг: Коммунальщики заявляют, что это Водоканал должен асфальт положить, Водоканал вопит, что работы еще не завершены, и это коммунальщики были обязана огородить парковку, чтобы ею никто не пользовался, те в ответ, что ограждение было, но сам же Водоканал его убрал, т.к. оно мешало проезду их техники и т.д., и т.п.
P.S. Ограждения, как впрочем и асфальта с гравием, так и не появилось и каждый день в эти "чертовы пески" попадает очередной счастливчик, пишущий по результатам новую жалобу. Ну а тот самопал, что делают водители (вкопанные крест на крест доски, знаки аварийной остановки и т.п.) кто-то очень быстро убирает...
P.P.S. Я выехал легко - машина с хорошим клиренсом, на брюхо не села, а домкрат с лопатой всегда с собой, ну и две широкие доски недалеко нашлись...
Жена - преподаватель в вузе. Сейчас у них начинается очередной семестр и идёт набор студентов в группы для занятий. На кафедре вывешивается расписание преподавателей, студенты выбирают наиболее удобные для себя "часы" и записываются на них. И вот вчера звонок от студента: - Добрый день. Я посмотрел Ваше расписание и увидел, что первая пара у Вас в понедельник в 12 часов. - Ты хочешь записаться? - Да, я хочу к Вам записаться, только на 10 часов...
Пора в отпуск. Вчера пришел на работу. Первым делом помыл кофеварку, залил водой, зарядил молотым кофе, включил питание, повернул рычаг, чтобы налить горячего свежезаваренного кофе. Сижу наслаждаюсь запахом. Через минуту сообразил, что забыл поставить кружку.... Сегодня пришел на работу. Первым делом помыл кофеварку, залил водой, зарядил молотым кофе, поставил кружку, нажал на рычаг, чтобы налить кофе. Сижу жду. Через минуту соображаю, что забыл включить питание....
Прислали знакомые. Распоряжение начальника по заполнению документов:
1. Если что-то ставите по назначению, то в это время должно быть прописано то, что не по назначению, когда именно этого по назначению нет. ( пример: заседание кафедры)
На днях по дороге домой с работы подхожу к переходу типа "зебра" и метров за 30 до него слышу как ругается мужчина средних лет на тему, что ему надо перейти дорогу, а машины едут сплошным потоком, ни один из сволочей водителей не остановится, чтобы его пропустить и просветов в потоке нет и т.д, и т.п.
При этом переход оборудован светофором и в тот момент для водителей горел "зеленый", а для пешеходов "красный".
Попробовал обратить внимание мужчины на это факт и предложил немного подождать (уж очень надоело слушать его вопли, тем более, увидев невольного слушателя, тот начал апеллировать ко мне). Но услышан не был, зато к жалобам на сволочей-водителей добавились еще страдания на тему "никто меня не понимает"...
P.S. Когда загорелся "зеленый", мужчина не спеша перешел дорогу и никуда не торопясь пошел по своим делам, т.е. никаких срочных и важных дел у него не было...
Не знаю смешно будет или нет, но знакомым нравится Я утром встаю раньше всех часа на два -- прогулка с собакой, завтрак и как раз перед выходом из дома бужу жену и детей. И вот сижу как-то на кухне, завтракаю. Собака лежит слева от меня, ждет "а вдруг что-то со стола упадет и прямо в рот". Дождалась на свою голову -- неудачно поворачиваюсь и нож со стола падает на пол (слава богу справа от меня). После этого время резко ускоряется: - Собака подскакивает и с пробуксовкой исчезает за дверью - Я слышу громкое шипение и вижу как по электроплите начинают течь струи воды, собираясь в большую лужу - Первая мысль -- прорвало трубы - Вскакиваю, кидаюсь к плите. Вода холодная (слава богу не отопление) - Лезу под мойку, там сухо. - Смотрю на мойку -- краны закрыты и тоже сухие. - А шипение продолжается и лужа растет - На плите стоит кастрюля с водой (поставил вскипятить) - Очередная мысль - Кастрюля лопнула?!!!! (ага, сантиметр днище и стенки из толстой нержавейки, да ей качаться вместо гантелей можно, не смотря на скромный объем в 1 литр) - Наклоняюсь к полу и получаю струю воды в лицо.
В общем на полу у стены, справа от меня стояла бутылка газированной минералки. Упавший нож разрезал ее сбоку, да так удачно, что струя воды проходила под моим стулом и первым делом окатила собаку (морда, шея, грудь), а, как та сбежала, стала под напором поливать плиту... На все метания и разборки у меня ушло секунд 20, в бутылке оставалось еще около литра воды, как раз на мою любимую пивную кружку.
P.S. Слава богу, что не люблю сладкую газировку типа Лимонада, Буратино или той же Пепси.
Вчера приключилась обычная сейчас история - звонок на мой мобильный и молодой мужской голос сообщил от имени Сбербанка о попытке снятия денег с моей карты. Понятно, что мошенники, даже потроллить их не удалось, очень быстро бросили трубку... Порадовало одно - у меня стоит программа записи разговоров, которая присваивает новым номерам имя. Обычно это "частный номер", "организация" и т.п. Но этот абонент сразу получил кличку "Бл.ди"...
Гуляю вечером с собакой. В сквере вижу, как мужчина занимается с ротвейлером ("Сидеть", "Лежать", "Ко мне" и т.п.). Пес сразу видно заматеревший команды выполняет отлично, а вот с "внешним разражителем" проблемы -- увидел мою рыжую морду, забыл о хозяине и трусцой двинул навстречу. Хозяин попробовал перехватить, но не успел. В общем встречаемся недалеко от "отдыхающей" компании. Я сразу предупреждаю: "Будешь наглеть, сразу получишь по шее." Мужики из "отдыхающей" компании аж подавились водочкой": "Ты чего? Этот пес сам кому угодно по шее надает..." В общем дальше "как обычно" -- кобель попробовал завязать более тесное "знакомство", но получив в ответ "клац" зубами перед носом и громкий предупреждающий "рявк" (ну не любит она панибратсва), аж сел на попу, дальше помотал ошарашено мордой и поспешил к хозяину подальше от этой "бешеной"... Глаза свидетелей нужно было видеть.
P.S. Ну не объяснять же все, что моя выросла с ротвейлерами и стаффами, так что хорошо умеет "строить" подобных кавалеров. Правда, надо отметить, что эти собаки достаточно аккуратно общаются с противоположным полом и редко позволяют себе явную агрессию. Вот тех же лабрадоров/ретриверов приходится "учить" каждые минут десять, ну очень быстро все забывают...
Отключили тут нам горячую воду на 10 дней (плановое, типа, обслуживание). Ладно, не первый раз, тем более, что у жены и сыновей на работе есть душ, а я и под холодной водой могу постоять, даже приятно в такую то жару. Но вот на 11-й день проснулись в час ночи от радостных воплей кого-то из соседей:"УРА!!!! Горячую воду дали!!!!". Видимо совсем припекло...
Один я что-то не понимаю или особенности российского законодательства. Есть такой закон "О защите прав потребителей". В нём оговариваются максимально допустимые сроки гарантийного ремонта. Причём сроки очень странные: Если ты сдаёшь вещь в гарантийный ремонт первый раз, то максимально допустимый срок, при превышении которого тебе обязаны вернуть деньги за покупку или выплачивать компенсацию по 1% за каждый день просрочки -- 45 дней. Если же вещь сдаётся в ремонт второй или более раз, то суммарный срок всех ремонтов не должен превышать 30 дней.
Попросили знакомые купить им фарш и завести на дачу. Есть у нас по дороге очень хороший фермерский магазин, на продукцию которого жена подсадила почти всех своих подруг. Ладно, нам не сложно, купили, едем. Тут звонок:"Ой, мы не успеваем. Вы пакет с фаршем на ворота повесьте, приедем заберем" Еще проще, ждать не надо. Приехали, оставили пакет на воротах, уехали. Через 15 минут звонок -- фарша нет. В общем, как потом выяснилось, дочка знакомых прикормила местную собаку (не знаю, то ли на самовыгуле, то ли просто бездомная), как раз оставляя ей еду около ворот. Собака, увидев, что кто-то приезжал к кормильцам, решила проверить это дело, обнаружила "подарок" и в восторге от "это все мне!!!", устроила себе праздник живота. В итоге на воротах остался порванный снизу пакет и небольшая кучка фарша на земле...
Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные. В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться. Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".
На одной из сайтов появилась статья про новинку в семье смартфонов (от "отечественного" производителя), причём написана была от лица классической блондинки -- сплошные "гламурненько", "рюшечки" и т.п., да ещё и псевдоним был выбран что-то вроде "Несравненная". Но общий стиль всё-таки не выдержали -- автор достаточно стабильно переходил к перечислению технических характеристик. В результате на форуме при обсуждении данной статьи кто-то высказал сомнение, что автором действительно является женщиной. Практически сразу на данное сообщение появился ответ: "Автором статьи является моя жена. Я могу со 100% уверенностью утверждать - она является девушкой, что я уже в течении 14 лет регулярно проверяю."
С 01.09.2018 в Москве официально отменили турникеты на городском транспорте. Теперь пассажиры, как много лет назад могут входить и выходить через любые двери. Правда подразумевалось, что терминалы для считывания билетов будут висеть около каждого входа, но не сложилось. И вот вчера картина в одном из автобусов напомнила детство -- час пик, салон битком, один единственный терминал около водителя и, если тогда было "Пробейте талончик", то сейчас "Приложите карту"...
P.S. Понимаю, что турникеты были очередным распилом. Но так и видится ближайшее будущее -- либо появление на маршрутах кондукторов с ручными считывателями (а что -- борьба с безработицей) или установленные видеокамеры с подсчетом садящихся пассажиров, табло с кол-вом вошедших|заплативших и объявление водителя "Пока все вошедшие не заплатят за проезд, автобус дальше не поедет"...
В середине 90-х работал в одной компьютерной фирме на сборке этих самых компьютеров. Ну и нас стабильно привлекали к участию в разных выставках в качестве консультантов, ну и рабочей силы. И вот как-то наша фирма анонсировала новую модель сервера, причём не в обычном корпусе "Башня" (тогда других особо и не было), а в новомодной тогда тумбе из очень толстого металла, причём на больших колёсах. Естественно отвезли один из первых образцов на выставку, где она демонстрировалась на самом видном месте. В конце последнего дня, не дожидаясь окончания, начинаем разбирать павильон, снимаем этот сервре с постамента и откатываем немного в сторону. Его тут же седлает, как детскую лошадку один из менеджеров (корпус хоть и массивный, но узкий и не очень высокий) и, отталкиваясь ногами, начинает кататься вокруг. В это время появляется несколько посетителей, берут рекламные проспекты и начинают их изучать, потом один спрашивает: -- А вот у Вас тут рекламируется новый сервер. Можно его вживую посмотреть? -- Конечно, он у нас здесь представлен -- А где? -- Без проблем, его как раз ОБКАТЫВАЮТ...
P.S. Сервер после нескольких выставок переместился к нам в цех и долгое время использовался по прямому назначению P.P.S. Стал контроллером домена, а не разъездной "лошадкой" ;-)))
Решили мои знакомые лет десять назад сменить машину - дети подросли и в текущую уже семья не очень помещаться стала. Долго выбирали, объездили кучу салонов, немало покатались на тестдрайвах, наконец определились. Оформили заказ, сделали предоплату и стали ждать. Через несколько дней звонит менеджер и, через слово извиняясь, говорит, что машина приехала, но цвет не тот - заказывали светлосерую (серебристую), а привезли тёмносерую. И там и там цвет обозначается как "серый", отличается код. Собрались знакомые, поехали смотреть. В салоне муж ходит вокруг машины, обижено рот кривит (в принципе его и такая устраивает, но надо же с салона что-то получить за ошибку). Тут его хватает за руку жена, отводит в сторону и заявляет - "Берём!!! Она к моей сумочке по цвету подходит!!!!"
P.S. C салона получили скидку, машина радовала их пять лет, пока на другую не сменили после очередного прибавления семейства, а сумочка у жены до сих пор в шкафу висит, видимо ждёт очередной "подходящей по цвету машины".
Говорят, что современная молодёжь либо не имеет цели в жизни, либо не хочет чего-то добиваться. Жена (Ж) работает в вузе, ведёт занятия плаванием у студентов. В начале семестра к ней пришёл записываться один студент-первокурсник (С). C: Запишите меня к Вам в группу Ж: Но у меня группа умеющих плавать C: А я умею!!! Ж: Пошли в бассейн, покажешь С: Ой какой большой (50 метров дорожки), я таких раньше не видел... Ж: А какие ты видел? С: Никакие, у нас в городе их нет Ж: Ладно, залезай в воду, показывай, что умеешь. С этого края 2.5 метра глубины, с того -- 1 метр. С: А можно я на мелководье? Ж: Можно Студент залезает в воду и "плывёт" (где-то с метр по большей части в сторону дна) Ж: Что ты мне врал, ты же не умеешь плавать!!! С: Умею, Вы только расскажите как нужно и я сразу поплыву Ж: При плавании надо уметь выдыхать в воду С: Вот так? (быстро опускает голову в воду и пытается там дышать, едва успели вытащить) В общем за желание учиться и проявленный энтузиазм жена его записала к себе, пришлось ей, правда заниматься с ним большей частью индивидуально, благо остальные студенты такой заботы не требуют, получают задание и его выполняют. Зато вчера она мне похвалилась, что этот парень, а так же ещё 5 человек, таких же "умеющих плавать" из других групп, за три месяца научились не только держаться на воде, но теперь могут проплыть без остановки те самые 50 метров бассейна.
Вчера cижу на кухне, завтракаю. Собака лежит слева у окна (свою порцию уже смолотила, а лакомство (её любимый сыр) получит только, когда все поедят). Справа от меня на углу стола лежит тот самый кусочек сыра. Вдруг раздаётся звонок в дверь, эта морда вскакивает и бежит в сторону прихожей. По пути ловит "запах", после этого тело продолжает движение прямо, а голова начинает вращение на своей оси, так, чтобы нос был направлен на этот самый сыр ("антенна ПВО ловит цель"), примерно после поворота на 180 град на ноги поступает команда об остановке и начале движения в обратную сторону, которое, чтобы не терять время, проводится хвостом вперёд, при этом нос окончательно "поймал" цель и чётко направлен на угол стола. В какой-то момент передние лапы останавливаются, задние делают несколько шагов вбок и фиксируется прямая линия "сыр-нос-хвост", после чего автоматически выполняется команда "сидеть"...
Ностальгия по "хрусту французской булки" последнее время зашкаливает. Читаю недавно рассказ об одном герое ВОВ. Автор завершает историю фразой:"Так могут поступать только люди, рождённые до 1917 года". Его поправляют в комментариях:"Но он родился в 1920 и воспитывался в СССР." Текст оперативно отредактировали:"Так могут поступать только люди, воспитанные рождёнными до 1917 года".
P.S. Герой рассказа действительно совершил подвиг, точнее каждый день его жизни был подвигом. Я про него еще в детстве книгу читал. Но зачем же всюду совать "французскую булку"...
То, что пододеяльник во время стирки может "скушать" все остальное белье и одежду, все как то уже привыкли. Но сегодня я впервые пытался вытащить из рукава одной рубашки её плотно утрамбованную товарку. Особую пикантность этому придавало то, что обе были летние с короткими рукавами...
1. У одних моих знакомых небольшая фирма, я им время от времени провожу обслуживание компьютеров и решаю разные текущие проблемы. Им хорошо -- не надо содержать в штате отдельного сисадмина, и мне дополнительный заработок. И вот недавно обращается ко мне их бухгалтер (женщина средних лет) со странной просьбой выделить несколько дискет. Я уж и не помню, когда флоповод видел, а тут дискеты потребовались. Как выяснилось, их отделение ФНС требует приносить ежемесячные отчёты ТОЛЬКО на дискетах, про флешки или электронную почту там и не слышали, а у бухгалтера как раз "умерла" последняя... Слава богу, в заначке нашлось несколько штук, даже смог их отформатировать... P.S. Летом бухгалтер меня порадовала, что ФНС наконец то разрешила приносить отчёты на USB Flash
2. Делали сыну платную операцию, оформил налоговый вычет. Деньги в личном кабинете в графе "Переплата" появились практически одновременно с получением очередных налогов. Думаю, а что мне туда-сюда деньги переводить, пусть сделают взаимозачёт. А вот "фигушки"!!! Инспектор мне объяснила, что у ФНС нет такой услуги, я могу только перевести вычет со своего лицевого счёта в ФНС (или как он там называется) на свою банковскую карту, а потом с неё оплатить налоги, а вот напрямую не работает... Говорят, что какая-то работа в этом направлении делается, но пока результата нет.
3. Заплатил налоги, через некоторое время получаю официальное письмо от ФНС о том, что деньги до них дошли (уже прогресс, прошлый раз мне пришлось писать заявление о поиске денег, которые "потерялись" где-то по пути из Сбербанка в ФНС). Захожу в Личный кабинет на сайте ФНС и вижу следующее: Начислено налогов -- XXXX руб Уплачено налогов -- XXXX руб Долг по налогам -- XXXX руб Только через две недели (специально засёк) графа "Долг" стала пустой.
На днях звонок на мобильный: - Добрый день, это Вас из фирмы XXXX беспокоят. Я сотрудник отдела кадров, нашла Ваше резюме. Хотелось бы побеседовать. - Хорошо, только я сейчас не могу, разве что завтра позвоните. - Извините, а сейчас нельзя? - Девушка, я сейчас в суде на заседании, сегодня целый день занят. Просьба позвонить завтра. Не перезвонила. И почему это? ;-)))
P.S. В суде опротестовывал штраф, что мне выписала известная мошенническая контора под вывеской МАДИ ("Московская автодорожная инспекция"). Дело выиграл.
Из серии "сам не ам и другому не дам". На утренней прогулке с собакой часто встречаем кобелька мальтезе. Моя малышей принципиально не трогает, но он активно и я бы сказал показательно её боится -- при встрече прячется за хозяйку и оттуда тихонько тявкает. А вчера познакомились с молоденьким шпицем, который сразу влюбился и начал ухаживать - прыгает вокруг, встаёт на задние лапки, пытается в морду лизнуть. Можно сказать идиллия. Но не надолго. Буквально через минуту к нам с громким лаем подлетает мальтезе, сбивает шпица с ног и с рычанием оттесняет в сторону, типа "это моя любовь, никому не отдам!!!". Но стоило Рыжику посмотреть заинтересовано на ревнивца, как тот с визгом спрятался за хозяйкой....
Я может слишком консервативен, но как-то привык, что опера -- серьезный жанр, где могут быть трагедия и драма, иногда элементы комедии, а оперетта -- музыкальная комедия. Сейчас все больше раскручивается пришедший из Америки жанр мюзикл. По первым постановкам считал, что он ближе к оперетте. Более менее нормально воспринимал мюзиклы "Ничего не бойся, я с тобой", "Кошки", терпимо "Графа Монте Кристо". "Анна Каренина" уже напрягла. Но сегодня из ряда вон -- увидел рекламу мюзикла "Преступление и наказание" по Достоевскому....
Есть старый анекдот, как муж решил отомстить жене за долгие часы, которые он провел сопровождая ее в магазины с разными шмотками, и устроил шоппинг по магазину стройматериалов. Я недавно побывал на его месте, хотя это и не была месть как в анекдоте... В общем решили мы сменить машину, а то наша уже старенькая и хотя пока не подводила, но это время уже близко. Выбрали несколько моделей под наши предпочтения и поехали к одному из дилеров, который собрал в одном месте почти всех производителей, ну а дальше начался "шоппинг": 1. Посидеть, походить вокруг понравившейся модели в зале 2. Обсудить с менеджером плюсы/минусы 3. Заказать тестдрайв и прокатиться 4. Обсудить впечатления и получить "коммерческое предложение" от салона Понятно, что всем этим занимался я, жена была в роли сопровождающего, хотя изредка и вставляла свои замечания. Первые три "примерки" прошли спокойно, на четвертой вижу, что милая заскучала, на пятой начала говорить, что устала, хочет домой и вообще "лучше еще раз приедем", В итоге пришлось согласиться, что "еще один и все..." Зашли в последний, как думали, салон. Дело дошло до п.2, жена уже откровенно "никакая", переходим к п.3 и она начинает уговаривать меня перенести тестдрайв на другой день. И тут менеджер выдает, что по данной модели есть несколько выгодный акций, резко снижающих цену автомобиля, и начинает их перечислять. Нужно было видеть, как преобразилась моя половинка -- глазки загорелись, начала активно участвовать в разговоре, об усталости и голоде просто забыла.... В итоге мы не только провели полноценный тестдрайв, но и посетили еще пару салонов, а в одном она даже поучаствовала в презентации новых автомобилей и выиграла фирменные сувениры. Домой вернулись поздно, жена потом еще с подружками делилась своими впечатлениями. И я понял, что походы "на примерку" в автосалоны на ближайшее время (пока окончательно не решим "покупать новый автомобиль или наш по прежнему лучший и он еще долго будет нас возить") станут одним из ее любимых развлечений...
Приходит ко мне рассылка с закрытого форума по ремонту компьютерной техники (все никак не отпишусь). Типа там только крутые специалисты, обычный пользователь не пройдет регистрацию. И вот обсуждение одной проблемы: - Народ, помогите -- есть комп с Win10 с NVidia, к нему подключены два монитора. До недавнего времени все работало, а сейчас тот, что подключен вторым пишет "Нет сигнала". По одному (на первом канале) работают, а в паре нет. Я уже и местами их менял, и драйвера сносил, и реестр правил. Ничего не помогает... - А ты кабель не пробовал новый поставить? - А что так можно было? Я, правда, через этот кабель и в BIOS войти не мог -- на экране одни полосы...
Не знаю, кто создает нашу рекламу и чем они думают, но чуть ли не еженедельно на ТВ появляется новый "шедевр", после которого не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать. Например, уже вторую неделю крутят ролик как две "звезды" отечественного шоубизнеса не могут кота поделить. Причем никто не задумался -- а что два взрослых мужика делают в домашней одежде (халаты и пижамы) в одной квартире, причем ни одного намека на "женскую руку", даже предмет спора и тот совсем не кошка? Вот и думай -- то ли нам представили троллинг "звезд", то ли прямым текстом говорят об их нетрадиционных отношениях, причем судя о ведущемся споре, роман подходит к концу и речь идет уже о разделе совместно нажитого имущества...
