Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: L
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома: - Ты какого х... в укрытие не побежал? - Понимаете, бомба-то атомная...
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж, акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Хватило же ума у человека прислать это на анекдот.ру. 15 человек ранено, а этот дятел рассуждает о том, что зря из-за бедности не заминировали машину - территория поражения была бы больше. Жалко что тебя не было у Националя или на Рижской в момент взрыва - вот бы мы все посмеялись. Сволочь!
Я думаю, что я не стерва. Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли. Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет! И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!» В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники». А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!. И осенило меня поменять там дату рождения. Сдвинула на месяц позже. Ага! Но все равно я настаиваю, что я не стерва. Результат, как говорится, превзошел все... Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА! Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!) Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!
Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года второго профессора..." Теперь поняли, куда деваются научные кадры?
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может сильно озадачить пользователя внешнего..
Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых помещений. Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с отделом, ведущим импорт куриных окорочков.
Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о белье. Специфика! Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну, людей быстро переправить, документы какие.. Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим, восемь коробочек. А в пакете только семь... - Так.. Где-то я трусы потеряла.. Пауза. Ни тени улыбок у коллег. - Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию". - Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша, белье не забудь. Пауза. - Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)? - Во франции(Отдел французского белья) - Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей! Звонят. - Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал. Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех доходит прелесть диалога.
к истории 25. это что, по-вашему, смешно???? вы бы его еще удавить попробовали, бедного котенка, а потом описали, как смешно он глаза вытаращивал и язычок высовывал:((((мучители чертовы, завели животное, так не издевайтесь!!!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."
В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни света, ни водопровода- вообще ничего нет. Ну и справшивают местных жителей, мол, как же вы моетесь? - в озере. - а зимой как?! - да много ли там этой зимы...
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде, все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше некуда, кафе маленькое.
выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет. нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж, бывает.
сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я тебя жду...
Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот". Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали "о чем речь" :)
на 10 в общем выпуске:))) отличная история, и какой папа заботливый, просто слов нет!:)ужасно смеялась, постаралась решить задачу, тоже впала в ступор на каком-то месте, но потом получилось:) а из-за колес это может быть, потому что спидометр Ваш показывает не точно из-за этого, он на обороты расчитан и Вы едете чуть быстрее с такими колесами, чем он показывает...досадно вышло, если бы с правильными колесами- было бы точнее наверняка:) а ответ у меня получился 124 км:) сошлось?
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
спасибо тому, кто поместил историю 10 в общих за 20-е число:)лет 5 так не смеялась:))именно что, и почему эти женщины такие капризные:)) ему же тоже тяжело:))))спасибо от души:)
На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка. Русского. Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии. Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом муж-срочник увез ее на родину. В Татарию. P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске! - с 23 февраля поздравляют – ефрейтор! - с 8 марта поздравляют – женщина! - да еще и Лариса Ивановна!
Американец Джон Хинкли-младший, организовавший в 1981 году покушение на тогдашнего президента США Рональда Рейгана, вышел из психиатрической клиники в Вашингтоне. Ранее суд решил, что 61-летний Хинкли больше не представляет опасности для себя и окружающих. 35 лет представлял, сейчас больше не представляет. Вот и все, Дональд, вот и все.
История короткая, но абсолютно достоверная. Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода: "Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и, не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"
Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает маленький Изя на трехколесном велосипеде: - Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!
Гугл перевод Пушкина с русского на английский, и обратно..
Там есть зеленый дуб на берегу Из синего залива ; на золотой цепочке , Кошка , узнал в басне историй , Ходит вокруг дерева в непрестанной деформации : Сместится вправо - песня она стонет , Переход к левому - рассказывает сказку .
Там вы чудесами туда: лес - злоба кочует , Посреди ветви блестит хвост русалки ; Есть следы самых странных существ На таинственных путях и болотами ; Там стоит избушка на курьих ножках , безволосые , Без окон и дверей
- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался? - Какой сериал? - Ну, про губернатора Калифорнии. - Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.
Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА". Местные ребята половину вывески отломали и получилось: "МАГАЗИН ОТ ЕБОЗАВОДА" L
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Понимают ли кошки слова. Несколько постов мелькнуло за последнее время, где люди утверждают, что кошки понимают слова. Не совсем так. Если серьезно поизучать всякие подборки по «загадочному» и «необъяснимому», описываются случаи, когда кошки/коты теряются, хозяева переезжают, а коты приходят к ним на новое место. Был случай, когда «потерявшийся» кот пришел в больницу, где лежал мальчик - сын семьи, где живет кот. В общем, ученые склоняются к выводу, что кошки слов не понимают, а скорее это вид телепатии. Ну или «умение настраиваться на волны, излучаемые могзом хозяина». Как-то так ученые свой вывод в итоге сформулировали.
Идет Пяточок (П) по лесу - навстречу ему грустный Иа-Иа(И). П: Иа, что случилось? И: Ты знаешь Пяточок, последнее время я стал такой рассеяный - все теряю. Сначала вот хвост - теперь яйца.... Ты случано не видел где-нибудь мои яйца, Пяточок? П: Нет, я не видел, ты спроси лучше у Совы, может быть она знает. Кстати как раз вчера у нее появились новые клипсы. :)
Эта история имела место в общежитии нашего института. Там, конечно, тоже периодически проводятся в комнатах проверки, как-то даже ОМОН захаживал, но... Поступать в ВУЗ приехали три парня. Двое поступили, один пролетел. Решил поработать у нас в городе. Месяц проработал охранником, месяц – на стройке.. потом работать надоело, и он погрузился в компьютерные игры. Но кайф в том, что все эти четыре(!) месяца пребывания в нашем прекрасном городе он прожил в студенческой общаге. Каждое утро его спускали на улицу с третьего этажа, на веревке, через окно в туалете (оно выходит во двор, не на проходную же улицу его каждый день спускать), и каждый вечер поднимали обратно. Да, друга не бросили. За четыре месяца его засекли в общежитии всего два раза. Уехал он только после того, как двум другим серьезно пригрозили выселением, окна в туалете частично заколотили, а несостоявшемуся студенту из дома выслали деньги на обратную дорогу.
Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ. Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку. Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос". Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос, небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий, потом останавливается и говорит: -Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт? - Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы. Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит: - Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается...