Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cедня.. утро.. еду сдавать экзамен.. бежал на электричку и впрыгнул в жидкую глину поколено, стою смотрю на себя.. как в комедиях показывают - один в один.. понимаю, что возвращаться переодеваться некогда, а в таком виде меня не то что сдавать, а из электрички выкинут.. все таки сажусь в электричку - люди смотрят.. сижу офигеваю как жизнь может повернуться... тут дедок проходит с 3-литровой бутылкой воды, я к нему подкатываю - дед продай воду... его глаза надо было видеть.. ну объяснил что к чему - он говорит бери так, денег не взял.. я в тамбуре устроил потоп (3 литра грязной воды), пока отмывался ехали 4 оснановки, входящие люди смотрели как на психа... глину смыл стою в мокрых джинсах обсыхаю, благо джинсы все в разводах под моду - не понятно толи так и задуманно толи я псих. К москве, вроде, полуцивильный вид принял... опаздываю минут на 20, подъезжаю к универу, там толкучка у входа... вся толпа не может в двери пройти.. опоздание сглаживается... хлюпая ботинками проскальзываю в аудиторию, раздают билеты, у меня 13!!!!!!!!!!! и в этой прострации мне дают текст из какой-то книги где мозги сломаешь (экзамен тест по русскому).... ну что за день, сижу жду когда результаты объявят....
... Создал Бог землю и возрадовался - красиво получилось! Тагда Бог создал мужчину по образу и подобию своему - опять получилось красиво. Тогда Бог взял ребро мужчины и создал из него женщину. "Да-а-а-а- подумал Бог - ну ладно,...... она накрасится".
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. - LEX
Плывут Петька и Василь Иваныч(ВИ) по Уралу.Вдруг ВИ начал тонуть. Петька вытащил его на берег.Оказывает он ВИ первую помощь,а вода из него(из ВИ)все льется и льется.Проходит рядом Фурманов и советует: -Петька,ты жопу то у ВИ из воды достань,а то ты весь Урал перекачаешь!