Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятницу, 20 сентября дело было. Живу я в Германии, работаю в фирме одной кем-то вроде помощника сисадмина. Фирма многофункциональная и есть тут небольшой компьютерный кабинет. Кабинет этот недавно перебазировали в соседнюю комнату, и мне было дано задание ввести этот кабинет в действие на новом месте. Ну, я работу закончил и предъявляю ее, стало быть, компетентным лицам, в том числе женщине, которая в зтом кабинете преподает (ей-богу, сам видел, как преподавала). Ей все нравится и тут она говорит (дословный перевод с немецкого): «Вы знаете, а у нас здесь один из мониторов недавно СОШіЛ С УМА: С НЕГО ВДРУГ ПРОПАЛ WINDOWS-EXPLORER. Вы не посмотрите? » Вот так вам всем! Держи, как говорится, фашист гранату!
Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью. Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее чем-нибудь тяжелым. ... Ну это правило известное. :) ОДНАКО! Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!
Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять: - Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове "ХУЙ"!
Приходит поручик Ржевский на светский раут и говорит: - Господа, мне тут рассказали занимательный стишок: Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит. Все зашипели: - Фи, поручик. Стишок, конечно, неплохой, но вы бы хоть матерные слова заменяли чем-нибудь типа "ля-ля". Проходит какое-то время, поручик Ржевский оказывается на другом рауте. Когда народу собирается достаточно много, говорит: - Господа, я знаю один занимательный стишок. Но, чтобы не смущать дам, матерные слова я буду заменять на "ля-ля". Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ля-ля, А хуй в кармане тра-ля-ля.
Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне "Чита-дрита"... Это касается слов: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!" Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше соответствует действительности ;-) текст: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"
Пошли Холмс и Ватсон химика брать. На месте решили разделиться. Ватсон у входа дежурит, а Холмс заходит внутрь. Зашел Холмс в лабораторию и вдруг раздается страшенный ВЗРЫВ! Вся лаборатория в клочки. Ватсон в панике. И тут из дыма и огня выходит невредимый Холмс. В. : - Холмс! Как вам удалось выжить?! Х. : - Элементарно, Ватсон. Я выпал в осадок!
Случилось это совсем недавно. В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится. Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир двигаться! » Теперь все встало на свои места.
Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло. Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен. Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол. Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании пасьянса. Встрепенулись только: - Ой, че это льется? На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил: - Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...
Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... . Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть: "... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!
... и не история, а так, прикол маленький... Еду на днях в маршрутке, а у водителя песТня играет Земфиры "Пьяный мачо". Помните там слова есть: "Пьяный мачо лечит меня и плачет От того, что знает, Как хорошо бывает." Слышу сзади меня парочка влюбленных обсуждают эту песню на предмет "А от чего собственно этот мачо лечит?". Парень с видом знатока говорит: - Ну понятно от чего, от наркотической зависимости! На что девушка очень удивленно отвечает: - Правда что ли? А я почему-то всегда думала, что от ВЕНЕРИЧЕСКОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ...
Провел Ватсон ночь с проституткой. А на утро проститутка, надевая чулки, спрашивает: - Ватсон, вот вы с проститутками спите, а как же ваша жена? - Откуда ты знаешь, что у меня есть жена? - Это элементарно, Ватсон!
Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики, повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого трезвого, посадили записывать результаты. И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.
Оля - 29 очков Уткин - молоко Белова - 8,6 очков Иванов - попал, но мимо Куликов - аналогично Марина - в стул Алексеев - Сашка Дроздов - кучно, но в стену.
Вот так. ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных. Момент 1. Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас: - Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики! Народ кривится: - Да нуу, какие тортики в такую жару! Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру: - Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)
Момент 2. На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой. Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает: - Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас! Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит: - Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))
Разговаривают две подруги. - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж голубой... - А с чего ты это взяла? - Да он тут мне предложил заняться сексом так, чтобы я была сверху. - Ну и что? Это же сейчас довольно распространенная позиция, когда женщина сверху... - Да! Но при этом он сам лег на живот и раздвинул ноги!
На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь воспоминания о той поездке самые приятные.
Вот как жили и трудились пионеры 80-х.
Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район. п/о Мосейцево
Здравствуй, дорогая мама! Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло. Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой). У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2. Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали эмблему лагеря! По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в 10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира, а потом для себя. На поле я очень устала. Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что негде и воды горячей нет. Ну вот вроде и все. Пиши.
Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне центральных улиц и главных площадей, не больше. А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило "Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные". Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает: - Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как вы понимаете: - Нет, мы не местные!
Сегодня пишу письмецо в WORDе. Смотрю, подчеркнул он мне, собака, красным слово "поездочка". Нажимаю на слове правой кнопкой, ну, думаю, может сам какой вариант предложишь тогда. И не поверите, предложил: ПОЕЗД ОЧКА ! По-моему это уже что-то из анального секса... :)
Дело было летом во времена отпусков. Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома (Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела. Яна: Ирина, привет это Яна!! Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением) - Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом). Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок. Вот так вот девчонки отдыхали :))
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Сегодня у меня день рождения. А, надо сказать, в фирме, где я работаю, принято каждому на день рождения подарки дарить, причем подарки неслабые, не конфеты какие-нибудь чахлые, и это независимо от того, юбилей у тебя или просто проходная дата. И вот я на днях прохожу мимо наших двух девочек-секретарей, они, конечно, начинают, как ответственные за подарок, приставать типа "Что тебе подарить на день рождение?". Я по-честному отвечаю: - Хотелось бы унитаз-компакт. Одна, подумав, отвечает: - А че, нормально, немного своих денег доплатишь. Мы его тебе даже красивой ленточкой обвяжем. А вторая добавляет: - Ага, и всей фирмой на нем распишемся!!!
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней и наблюдает такую картину. Сидит мужик(М), и ему обезьяна минет делает. Г: Ты что - обурел??? М: Тссс - смотри! Бьет обезьяну по голове - та ускоряет движения. Г: И что?? М: Тссс - смотри! Опять бьет обезьяну, та еще быстрее дело делает. Г: Ну! Мужик со всей силы отоваривает обезьяну, та еще быстрее шпарит. Мужик кончает и довольными глазами смотрит на гаишника: "Ну что, хочешь попробовать?" Г: Ну-у-у нафиг! Ты мне еще голову разобьешь!
Подходит Илья Муромец к камню, а на нем написано: "Направо пойдешь - пиzдюлей получишь. Налево пойдешь - пиzдюлей получишь. Прямо пойдешь - пиzдюлей получишь." Задумался крепко Илья Муромец. И тут вдруг раздается голос сверху: - Ну думай быстрее, а то прямо здесь пиzдюлей получишь!
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!"
Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая, частенько путала слоги в словах. Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем. Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать. Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим. А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка (просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой женской доле. Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга. - Ну и чего? - спрашиваю опять. - Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги. - Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет, помогать будет, гвозди там всякие забивать... - Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака... ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем ! П: Слышь, Рыбак, дай закурить?.. Тот дал ему пару сигарет.. Петька пошел к Василию Иванычу.. П: Он дал... ВИ: А ну-ка пойдем вместе.... ... ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?.. Р: Вам спички или зажигалку?.. ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...
Как я облажался на днях. Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :) Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы. Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза... Я: - Какая? Она (ломается): - Ну-у... Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все. Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира. В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил. Я: - Трехкомнатная? Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит: - Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(