Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LadyWind
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
18 мая. Еду с работы в метро. В ухе гарнитура. Слышу - попискивает. Смотрю на телефон - некто Wolf пытается передать что-то. Отклоняю - мало ли хацкеров развелось. Скучно... Дай думаю, ему\ей картинку пошлю весело-патриотическую. Принимает. Отлично. Пишу заметку с е-мейлом, пытаюсь отправить. Не коннектит, хоть тресни. Перегружаю телефон. Для пробы отправляю другую картинку. Проходит. Снова заметку. Не проходит... А тут и остановка моя, почти конечная. Так и не состоялась любовь :( З. Ы. Если прочтете эти строки, г-н или г-жа Wolf, большущий Вам привет :)
< fandnb > Реальная история из моей жизни. < fandnb > Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и родителями) < fandnb > Он просит помочь что-то найти в инете. < fandnb > Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает список аля < fandnb > дом 2 < fandnb > акула < fandnb > гламур < fandnb > собчак... < fandnb > Как заставить мужа переехать от родителей < fandnb > Занавес
Приятель проходит таможню (летит в Украину). Рядом с ним проходит ее Боря Моисеев. И кажется приятелю, что подает он СИНИЙ (т. е. дипломатический) паспорт. Ну мало ли, зрение плохое, привиделось... А потом одного парнишку из свиты Бори подзадержали с наркотой или чем-то подобным. И приятель слышит, уже в самолете, как Боря его распекает: "Вот дурачок, мне бы все отдал". Долго потом расскуждали, откуда у Бори такая корочка?
Приятель вернулся из Беларуси. Рассказывает: "Я видел кусочек сохранившегося социализма Первый человек, с которым я имел общение в этом славном государстве, был миллиционер на вокзале. когда он обнаружил бесхозную куртку друга, которая занимала столик, то он сказал: "а если украдут?" - ну украдут так все что уж тут - так нельзя после фразы "так нельзя" или что то типа "не делайте так больше" я почувствовал неволей некоторую заботу со стороны блюстителей порядка)"
Объявление о работе на сайте моего провайдера: ООО "... " требуются секретари-делопроизводители, диспетчеры. График работы – посменный 6-часовой, либо полный 8-часовой. На собеседование приглашаются женщины в возрасте от 19 до 35 лет, умеющие работать на персональном компьютере (владение средствами MSOffice на уровне пользователя), имеющие навыки общения с клиентами по телефону, опыт работы с офисной техникой. _Крепкая нервная система и знание русского языка приветствуются. _
В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ: - Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской части России настоящее лето!
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима: --- Кассиры
Требования: жен., 21-45 лет опыт работы кассиром от года уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet) высокая скорость печати внимаетльность, аккуратность - -- З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на собеседовании.
Рассказал коллега: Меня тут негр в магазине порадовал... Стоит в очереди негр, за ним два кавказоида. Ну кавказоиды типа "хазяин вся страна" - тычут в негра чуть ли не пальцем, там "чорная макака гыгыгыг" Негр поворачивается - и выдает - "Я не черная макака, а чернокожий россиянин, в отличие от вас, мразь черножопая" :) Поворачивается и уходит с покупками. У кавказоидов похоже мозг завис - они стояли как роботы с севшими батарейками минут 5 :) За это время наш чернокожий камрад успел сделать ноги :) (с)