Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lana Bee
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток красной помады. Она: - Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра??? - Необходимостью позавтракать перед работой!
Пожилой мужчина находится в госпитале на обследовании. Медсестрой у него была молоденькая девушка. Однажды утром ему, как обычно, принесли больничный завтрак. Кашу, хлеб с маслом и яблочный сок. А также таблетки и банку для мочи на анализ. Он съел завтрак, сок не выпил, и вы сами понимаете, куда он его вылил. Вошла медсестра забрать анализы и, взглянув на банку, сказала: - У нас сегодня что-то сегодня такая мутная моча! Мужчина выхватил у нее банку и, выпив ее залпом, произнес: - Позвольте мне попробовать еще раз, может на этот раз отфильтруется лучше!!!!
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
На автобусной остановке две блондинки. Подходит автобус. Первая девушка заглядывает в автобус и спрашивает водителя: - Извините, этот автобус довезет меня до 5-ой Авеню? - Нет, простите, - отвечает водитель. Тогда к водителю подходит вторая девушка и с улыбкой и придыханием спрашивает его: - А меня??...
Начало двадцатого века. Дикий вест. Два молодых ковбоя в поисках заработков колесили из одного западного штата в другой. Не сумев найти ничего подходящего, они наконец заходят в одну захолустную пивную и читают на стене объявление: "За голову индейца даем 100 долларов." Они удивлены, но видят, что походит один мачо достает голову индейца и владелец отстегивает ему сотню баксов. Они начинают охоту, но не могут найти ни одного краснокожего. Заблудившись, заходят далеко в горные прерии. Вдруг видят одного индейца, догоняют его, отрезают ему голову. Счастливы. Вдруг их откуда ни возмись окружает целое племя краснокожих, человек пятьдесят и все вооружены. Первый ковбой испуганно: - Ты понимаешь, что это значит для нас??? Второй ковбой улыбаясь: - Мать моя, да мы же миллионеры!!!
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку. Внук: - Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку... Дед: - Не положишь, в земельку - да, но не в норку! Внук: - Спорим, положу!! Дед: - Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь. Внук: - Деда, спорим на десять рублей, что засуну!! Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтиник. Внук: - Но деда, ведь ты мне уже отдал десять. Дед: - А это тебе от бабушки!!!
Вусмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит: - Что вы себе позвоялете!!! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет! Так же возмущенно алкаш отвечает: - Ты че!!! У меня по-твоему шланг что-ли!!!???
Отец забирает сына из школы и интересуется, как обстоят дела. Сын рассказывает о том, что школьный драмкружок планирует новую постановку и сегодня распределяли роли. Отец: - Ты получил роль? Сын: - Да, я играю мужчину, который уже двадцать лет женат. Отец: - Ну ничего сынок, если хорошо себя проявишь, то может быть в следующий раз тебе доверят роль со словами.
Мужчина заходит вечером в бар расслабиться и выпить пива после тяжелого трудового дня. Вдруг он замечает за стойкой молодую привлекательную особу, которая очевино только еще заступила на "работу". Она строит ему глазки, потом подсаживается к нему и шепчет на ухо: - За 100 долларов сделаю тебе все, что скажешь!!! - Дорого, столько у меня нет. Она огорченно смотрит вокруг, не видит других подходящих клиентов, поворачивается к нему и разочаровнно говорит: - Ну ладно, за 50. - Все что скажу???!!! - Д-д-д-аааа, что скажешь, но за 50 укладывайся в три слова. Он сажает девушку в машину, отвозит к себе домой, они поднимаются, заходят в квартиру, он включает свет и, указывая на ведро с краской, говорит: - Покрась мне стены!
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном??
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
В одной из маленьких деревенек возле железнодорожной станции резко повысилась рождаемость. Репортер областной газеты получил задание написать на эту тему заметку. Он приезжает на станцию и начинает задавать вопросы. Один из жителей отвечает ему: - Да все очень просто, год назад изменили расписание и теперь здесь каждое утро в 5-30 проходит поезд. - Ну и что? - Да то, что в 5-30 уже поздно опять пытаться заснуть, и слишком рано для того, чтобы вставать.
В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка: - Доктор, мы к Вам. На обследование! - Ну что ж, милая, раздевайтесь, до пояса, посмотрим. - Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть. - Мадам, откройте рот и покажите язык!
Из провинции в большой город приехала женщина с маленькой девочкой, показать той столицу и ее достопримечательности. Вечером, возвращаясь в гостиницу, они видят на улице несколько девиц легкого поведения, которые вызывающе себя ведут. - Мама, а кто эти тети? Мать, немного смущенная, отвечает: - Эти тетеньки, Леночка, просто ждут с работы своих мужей, чтоб вместе пойти домой. Таксист, стоящий рядом с гостиницией, выглядывает из окна машины и, подмигивая женщине, говорит: - Мамаша, почему же Вы не скажете дочурке, что это всего-навсего проститутки? Женщина, смущена, а дочь продолжает расспросы: - Мам, а у этих тетенек есть детки? - Конечно, милая, а откуда же тогда берутся таксисты?
Мужчина заходит вечером в бар расслабиться и выпить пива после тяжелого трудового дня. Вдруг он замечает за стойкой молодую привлекательную особу, которая очевино только еще заступила на "работу". Она строит ему глазки, потом подсаживается к нему и шепчет на ухо: - За 100 долларов сделаю тебе все, что скажешь!!! - Дорого, столько у меня нет. Она огорченно смотрит вокруг, не видит других подходящих клиентов, поворачивается к нему и разочаровнно говорит: - Ну ладно, за 50. - Все что скажу???!!! - Д-д-д-аааа, что скажешь, но за 50 укладывайся в три слова. Он сажает девушку в машину, отвозит к себе домой, они поднимаются, заходят в квартиру, он включает свет и, указывая на ведро с краской, говорит: - Покрась мне стены!
В любых спорах последнее слово всегда остается за женщиной. Все, что после этого говорит мужчина ни в коей мере не рассматривается, как последнее решающее слово, а является ничем другим, как началом нового спора.
Деревня. Дом. Стук в дверь. Открывает женщина и видит на пороге мужика, он спрашивает ее: - Любовью заниматься умеешь? Она захлапывает у него перед носом дверь. Через несколько минут опять стук в дверь, она опять открывает, на пороге тот же самый мужик с тем же вопросом: - Любовью заниматься умеешь? Это повторяется несколько раз. Вечером домой возвращается муж с работы, женщина ему все рассказывает. Они решают, что мужика надо проучить. На следующий день, как они и предполагали, мужик возвращается и стучит в дверь. Женщина открывает, муж спрятался за дверью с ружьем. - Любовью заниматься умеешь? - Умею! Ну и что? - Да то! Вот и займись этим со своим мужем, и пусть оставит мою женю в покое!!!!!
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку. Внук: - Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку... Дед: - Не положишь, в земельку - да, но не в норку! Внук: - Спорим, положу!! Дед: - Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь. Внук: - Деда, спорим на десять рублей, что засуну!! Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтиник. Внук: - Но деда, ведь ты мне уже отдал десять. Дед: - А это тебе от бабушки!!!
Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит к стойке выдачи книг и говорит: - Будьте добры, мне кофе и бутерброд! Библиотекарь отвечает: - Девушка, это же библиотека. Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет: - Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.