Поиск по автору:

Мужу звоныт доктор:
- Мы получили результаты анализов вашей жены. Все кажется хорошо, только
вот мы не можем толком поньять- то ли у неЕ болезнь Альцгеймера, то ли
СПИД. Не моглы бы вы провести небольшой тест? Отправьте еЕ за пивом,
если она вернется, не трахайте еЕ.

Ланцелот

Supermen (Supermuzhik) reshil provesti vecher. Zahodit k s svoemu
drugu Batmanu (cheloveku-letuchchei myshi).

SUPERMUZHIK: Poidem progulyaemsya. Vdarim po pivu, snimem telok.
CHELOVEK-LETUCHAYA MYSH: Izvini, segodnya ne mogu. Myshei kormit'
nado, da i mazhinu chinit'. Nee, ne mogu segodnya...

Ploho delo dumaet superman,- "Zaiti chtoli k cheloveku-pauku?".

SUPERMUZHIK: Poidem progulyaemsya. Vdarim po pivu, snimem telok.
CHELOVEK-PAUK: Segodnya - nikak... Pauku zhrat' prosyat, da i pautinu
nado chinit'. Koroche nikak segodnya.

Letit supermuzhik nad vechernim gorodom - "Eh, blin, druzhki zanaty vse,
odnomu otryvat'sya priydetsya." Tut on proletaet nad roskoshnym domom i,
svoim super-zreniem, skvoz' kryshu vidit chto v spal'ne lezhit
golaya superzhenshina na spine s shiroko rasstavlennymi nogami. "Eh,
zaletet' by v okno, da trahnut' eyo!", - dumaet supermuzhik, -
"Dak ved' tak i po morde shlopotat' mozhno, kak nikak superbaba
sily nedyushennoi! No ved' ya to supermuzhik, ya mogu zaletet' k ney v okno,
trahnut' eyo v mgnoveniye oka, i vyletet' v okno, tak chto ona i zamet't'
nichego ne
uspeet!" Razgonyaetsya supermuzhik, na polnoi skorosti vletaet v okno,
trahaet superzhenshinu v mgnovenie oka i migom vyletaet, perepolnennyi
gordosyu.

SUPERZHENSHINA: "Chto eto bylo?"
CHELOVEK-NEVIDIMKA: "Neznayu, no bol'no bylo - OHUET'!"

Paren'(P) poznakomilsya s devushkoi (D) na diskoteke. Gulyayut v parke.
(D) - Mne nuzhno popisat'. Sbegayu v kustiki.
(P) - Ugu.
Devushka udalyaetsya v kusty. Paren', otvernuvshis', slyshit kak
ona snimaet kolgotki, i, ne v silah poborot' zhelanie, podhodit k ney
szadi i zapiskaet ruku v samoe sokrovennoe mesto. V uzhase,
on obnaruzhivaet nechto dlinnoe i tolstoe visyashee mezhdu eyo nog.
(P) -?!?! Ty chto, muzhchina?
(D) -Net. Prosto reshila posrat'.

К мужику на пасеку повадился ходить медведб. Приходит, забор ломает, все
улья вверх дном, весь мед забирает и уходит, а что не может съесть то по
траве размазывает. Мужик раз его предупредил. Второй раз припугнул
охотником, но результата ноль. В итоге приезжает к нему охотник по
истреблению медведей с маленькой ливреткой(собака такая маленькая кто не
знает) по кличке Бисквит и грит:"Держи ружье для начала!" и передает его
пасечнику."Во-вторых, ща он придет я его буду загонять на дерево и
полезу за ним" Пасечник в ответ:" А зачем мне ружье, ведь ты охотник?"
Охотник:" Не перебивай и дослушай. Значит я загоняю его на дерево и он
оттуда падает. В этот момент к нему подбегает Бисквит хватает его за
яйца и разрывает их как газету и все твои проблемы решены, медведь
истекает кровью и умирает! Понял?" Пасечник:" Я все понял, но не понял
одного, а на фига мне ружье, ведь ты же охотник?" Охотник:" Слушай сюда!
Если вместо медеведя с дерева упаду я, то стреляй в Бисквита!":
_))))))))))

Решили двое русских поженить своих детей Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... милионы! Дом куплю, машину!
Ну саглосиля новый руский на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купили сынок картину и решил повесить на стену! Жене
кричит:
- Молоток Жена:
- Молоточек, молоточек
- Гвоздь
- Гвоздик, гвоздик Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик!

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза
Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два
раза!

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Историю эту мне расказал один человек работавший тогда в конторе
по продаже компьютеров и запчастей к ним.
Звонит им значит один мужик и происходит разговор:
-У меня блок питания дымит.
-Привозите заменим.
-Да нет, это я что-то не то сделал.
-Не волнуйтесь, привозите заменим.
-Да я что-то в autoexec.bat поправил, и он после этого задымил.
Убедить мужика заменить блок питания не удается, тогда ему говорят:
-Вставьте в autoexec.bat строчку nosmoke.exe и перепустите компьютер.
Через пару часов звонок, тот же мужик говорит что ничего не получилось,
блок питания все-равно дымит. Ему объясняют что дескать у него старая
версия файла nosmoke.exe и что ему надо обратиться в microsoft за новой.
Еще через пару часов тот же мужик:
"ИЗВИНИТЕ, Я ПОЗВОНИЛ В МИКРОСОФТ, ОНИ СКАЗАЛИ ЧТО ИХ ПРОГРАМА
НЕ СОВМЕСТИМА С МОЕЙ ВЕРСИЕЙ БЛОКА ПИТАНИЯ, СКОЛЬ БУДЕТ СТОИТЬ
МНЕ ЕГО ЗАМЕНИТЬ". В микрософте тоже оказывается умеют шутить.

Было это в середине 80-х, майские праздники.
По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной).
На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам
мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних
ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается
спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут
в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай".
По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть
на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь.
Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один,
выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....