Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Laser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хитры на выдумку Представьте себе мрачную картину: морг, в холодильниках море трупов, как неопознанных, так и неоприходованных, а на улице ночь. Работник морга из Нижнего Тагила в одно непрекрасное дежурство не выдержал напряжения и пригласил приятеля скрасить ему одиночество. Мрачную атмосферу решили скрасить с помощью трехлитровой банки спирта, правда, надежно запертой в сейф. Как раз на случай таких вот дежурных. Но банка там была точно. Поэтому друзья просто грохнули сейф на пол, справедливо рассудив, что стеклянная банка такого не выдержит, а вытекаемую жидкость собрали в тазик. Может, чего-то при этом и утерялось, но из трех литров им досталось предостаточно. К утру от такого количества спирта сам дежурный был хорош, а его приятель, наоборот, плох. Так плох, что, не дожидаясь прихода паталогоанатомов, скончался. Зато и везти его никуда не пришлось. Можно сказать, сам себя доставил.
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон.
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...
Диктор эстонских "Новостей": - Вчера по всей Эстонни отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
- Вася, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Клопы. - А если сильно ударить? - Много клопов. - А если взять нож и распороть подушку, что будет? - Получу пиздюлей от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу!!! Ну так что мы имеем с гуся? - Яйца.
Встречаются два еврея. Один из них без руки. - Здгавствуй, Абгам! Ты что, на фронте был? - Нет. - Ты, наверное, попал под бомбежку по дороге на фронт? - Да нет же! - А где же ты руку потерял? - Тащили на фронт, оторвали.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей? - Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы-то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте два.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, товарищ генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой...
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел? - Нет! Свинина в пять раз подорожала.
- Слыхали, Иван Иваныча уволили. - За что?! - А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой... - Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
Комментатор: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта...