Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Len
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советcкого информбюро... Говорят все радиостанции Советского Союза..." Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей. - Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены... Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
В Петербургском императорском. Мамонт-Дальский и Комиcсаржевская. Сцена трагической ревности: "Я всё понял, коварная! Ты мной играла! Так умри же!". Мамонт Дальский выхватывает пистолет и среляет в Комисcаржевскую. Звук выстрела должен изобразить за кулисами пожарник, ударом кнута по полу. Но, выстрела нет. "Ах, осечка!", не растерялся Дальский, "Так умри же!". - Опять тишина. Он срывает кинжал с висящего ковра с холодным оружием и с талантливо-истеричным "Так умри же!" втыкает его в Комисcаржевскую. Одновременно раздаётся звук выстрела.
-В 25, когда у меня вставал, я его двумя руками согнуть не мог. В 45 - уже гнул на 10 градусов. В 55 - на 20 градусов, запросто. Через неделю мне 65, а я уже - пополам, одной рукой. -Ну и к чему это ты клонишь? -Вишь, что значит тренировка?
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
К штабу на взмыленной лошади подлетает старуха; спешилась и к дверям. Часовой:"Ты куды, бабка?! Василиваныча с Петькой нет, в разведке они." Старуха молча снимает платок, парик и платье. "Петька!..Ну ты даешь! Ну фокусник!" Из штаба выскакивают комиссары. Петька скромно отпихивается от восторженных объятий:"Я то что,.. вы лучше Василиваныча распрягите".
Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник - кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса к теме в тогдашнем моем нежном возрасте. Это было письмо Григория Орлова Екатерине II. Вы наверное знаете, что Екатерина сослала своего бывшего фаворита в Одесу. Оттуда он писал ей личные письма, пытаясь воспоминаниями растрогать женское сердце. Вот эта фраза: "А помнишь ли, матушка-государыня моя, как за жопу тебя взявши и нежны слова говоря в изумление (прим.- беспамятство) впадал". Зато второе запомнил довольно подробно. Во время войны со Шведами Петр велел снять с церквей колокола и перелить их на пушки. После войны попы подали Петру прошение. Вот оно: "Батюшка государь наш Петр Алексеевич, аки война с поганцами славою русского оружия завершилась просим вернуть колокола на храмы, либо медью, либо пушки онные дабы сызнова их в колокола перелить". - Петр корявым почерком написал наискосок резолюцию: "А хуя не хотите?" Впоследствии документ (как есть) был подан на пересмотр Екатерине II. Та красивым бисерным дамским почерком написала в левом верхнем углу: "В просьбе сией отказать, ибо я и онного не имею".
У одного парня был пол-метровый. К каким только врачам ни обращался - всё бесполезно. Пришёл он к ведьме -народной целительнице. - Бабка, не могу я так жить, все бабы шарахаются. Укороти, а. - Иди, милок, в болото. На 3-й кочке увидишь лягушку. Предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет НЕТ и у тебя укоротится на 10 см. Нашёл он на болоте лягуху. Предложил. Та говорит: "НЕТ". Отбежал парень за кусты, замерял рулеткой - точно, 40 см. Прикинул он, что 30 было бы лучше, а 20 вообще идеально. Возвращается он к лягухе, опять с предложеним. Лягуха говорит: "Да я же сказала тебе НЕТ!". Парень опять предлагает, а лягуха возмутилась и говорит: "Ну сколько раз тебе нужно втолковывать? НЕТ, НЕТ и НЕТ!"
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата в президенты - Алэна Гора (все Американские анекдоты - длинные). Ниже - мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер. У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала, что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала, выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой, Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя». Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но, скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал мне, что получил бааальшое удовольствие!»
Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа. - А вы Виагру пробовали? - Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить. - А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате. Через неделю она пришла расстроенная. - Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду, сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это ужасно! Ужасно! - Вы остались недовольны качеством секса? - Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет. - Так а в чем же дело? - Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". Перевел (всхлипывая) Len
- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД. - Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет! - Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер. - Ну ты даешь... - Так это ты даешь, а я лечусь.
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
>К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор >явно слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни >ада, ни даже загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что >раввин данного деяния совершить не мог в принципе.
Ну, тут вы погорячились со звоном. В Ветхом Завете действительно недостаточно разработана тема загробной жизни, и этому существует обоснованное объяснение. Но загробная жизнь есть - вспомните, Аэндорская волшебница вызывает для Саула тень Самуила, и Самуил предсказывает Саулу его судьбу. Возможно, в Талмуде эта тема нашла продолжение - вот этого я не знаю. Но, думаю, те, кто вообще предполагает, что место в раю можно купить , в таких тонкостях не разбираются. А спрос рождает предложение. Len
Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи, подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и подобострастно заявляют: - Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать" пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.
Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк. Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер, называется "женщина феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь, у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Очень богатый 70-летний вдовец Боб появился в клубе с перехватывающей дыхание прекрасной 25-летней блондинкой, которая вышибала всех из носков своей юностью, сексапильными манерами и очарованием. Она висла на руке Боба и ловила каждое его слово. Охреневшие дружки при первой-же возможности затащили Боба в угол. - Боб, как ты добыл такой трофей, такую подругу?! - Подругу? Она моя жена! Дружки в отпаде, но продолжают спрашивать - Да как тебе удалось уломать ее выйти за тебя? - Я ей соврал насчет моего возраста. - Ты че, сказал, что тебе 50? - Нет. Я сказал, что мне 90.
Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его. Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95% на налоги"
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные). Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер. У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала, что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала, выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой, Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя». Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но, скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал мне, что получил бааальшое удовольствие!»
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби, Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать? Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная, Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам нужен. Абби
Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"
Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи, подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и подобострастно заявляют: - Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать" пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.
В Киевском театре молодой дебютант должен произнести единственную фразу: "Приветствую Вас, герцог". Волнуется ужасно. Перед выходом ещё раз оттачивает мастерство за кулисами: "Приветствую Вас, герцог!!!". _ "Ну как? Хорошо?". "Хорошо, хорошо, милок", говорит пожарник. "А если так: "Приветствую! Вас! герцог!"?" "И так хорошо, ", говорит пожарник. Сигнал. Выход. Вышел и забыл слова. Изобразил обморок. Лежит бледный от стыда и ужаса. Передний ряд шепчет подсказку: "Приветствую Вас, герцог". Потом средние ряды... , а потом уже и задний. А тот всё лежит в отрубе. Тут с галёрки свешивается усатая рожа и через весь зал открытым текстом: "Так поздороукайся ж с херцохом, жопа!"
Рабинович подал заявление на работу лесорубом на лесоповале и пришёл на собеседование. "Рабинович", говорит менаджер,"да не похоже, что вы созданы для этого. Вы уверены, что вы лесоруб? Вы уверены, что можете рубить деревья? И где вы научились этой работе?" - Я много лет проработал в Сахарском лесу. - Вы имеете в виду пустыню Сахара? - Конечно. Таки теперь там пустыня.
- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл? - И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".
- Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так купался в море... - Так ведь в Харькове ж нет моря. - Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" . Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой". Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"". Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка" Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг"" А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала.
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал: "Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500$ были мелочью!! Перевел (с возмущением и состраданием) Len
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки. - И ты таки им всё отдал?! - А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй. - Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как немногие из них, переводимый без потери юмора. Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖОПА? ... и они жили долго и счастливо.
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."