Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот про В. Выходит как-то Саша В. из подъезда часов в 6 вечера (просыпается он так) с чашкой крепкого чая. Стоит на крылечке, растегивает ширинку, достает свой "кулверстукас". Минуту ждет...... вторую. Никто не подбегает сосать. В. разворачивается, идет домой обратно со словами: "Мда... Что-то как-то день не задался!" Вот так вот и прошел его день. 8-)
NA perekrestke v 600 mersedes vrezaetsia staryi prestaryi moskvich. Iz mersedesa vyhodit bygai, podhodit k mosvichu i sprashivaet: " Tebe cho tozhe nadoeli anekdoty pro 600-yi mersedes i zaporozhets?"
Hvatit zasoriati efir tupimi commentariami. Esli nechego scazati, luchse promolchati. Humble American Citizen v svoih otenkah o zhizni v USA prav v 99 sluchaiah is 100.
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята, но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали, я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю: "спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому, который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" - ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.." Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего, как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей: "Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет. Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята. Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем. Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила: "Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание... "мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись, даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.." Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться... - Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны. - На триппер-дачу, - заявила Ленка. - Куда-куда??? - спросили они хором. - Включили третью передачу, - засмеялась я.
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят: - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей. После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.
Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.
Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина. Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный. Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все на месте), пальцы, конечно, веером. Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется? Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке. Базар по понятиям. И тут последний звонок. ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ??? Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!! (к сведению - это меньше $10). Дальше ехали уже веселее.
Вчера у нас на работе была попойка по поводу премии. Сегодня на работе - классика жанра - все с опухшими глазами ищут минералку и мечтают о чем-то, эту невыносимую боль снимающем. Меня, как самую молодую и нормальносоображающую, за таблетками в аптеку и послали. Иду. Подхожу к аптеке - меня обгоняет новенький мерсовоз, останавливается, из него выходит "лоб". Идет в аптеку, становится в очередь. Перед ним - такой же красивый "мальчик" в кожаном пиджаке, такой же комплекции. Я стою за ними обоими. "Мальчик" просит что-то "от горла и чтобы высокую температуру сбить". "Лоб" - "сердечное, пожалуйста, валерьянку, корвалол...". Дальше иду я, даю деньги аптекарше, и, очень весело: "мне - алка-зелцер, пожалуйста". Улыбка аптекарши мне объяснила многое. Вот и думаю, кому на Руси жить хорошо :))
Звонит мне тут Розенфельд и заявляет: "А я тут почитал хелп к Windоws-98 и узнал много нового?". Я говорю: "Ну и что там пишут?". Ян отвечат: "Практически только одно: Вы все козлы, а я - Windоws-98!
Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь…
После того как кубинцам разрешили покупать бытовую технику и компьютеры без интернета Кубу нужно называть не "остров свободы", а "остров еще бОльшей свободы".
Было это примерно год назад, в далекой (а кому-то очень даже близкой) Сибири... Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к бабушке, под Челябинск кажется. Приехали вечером, поужинали и спать. Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит: - Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать.. - Бабушка, а что такое валенки? - Это такая обувь зимняя, Катюша Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат: - Угу, пойдем. Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай. Я не люблю обувь со шнурками....
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я
Из Дневника Начинающего Бандита: “4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...” “5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками... ”
У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т. к. мы сидим в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?" МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет." Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?" МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила." Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не причесанная." Раздается звонок в дверь. Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий и темноволосый - моя судьба." МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться: нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто телохранителем. (Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и нахальная моя судьба... Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские" способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала: "Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю, комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья у тебя, Евгенич"...
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
АМЕРИКАНЦЫ ИСОБРЕЛИ РОБОТА; СТОБЫ баб удовлетворял. на пробу пригласили американку, францугинку и русскую. Американка после 3 часов проведенних с роботом желатьла из комнати удовлетворенная. францугинка после 4 часов. А русской не было 9 часов. Когда саглянули в комнату увидели такую картину: Русская бегала за роботом по комнате и орала: “я тебе блять дам батареики сели..."
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
Заседание в Госдуме. Один депутат спрашивает: - А почему у нас в бюджете такие большие дыры? А Селезнев ему в ответ: - Да это не дыры, это же технологические отверстия.
Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)..."
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?