Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lenchik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki. Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet. Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa. Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa. Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom, usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :)) Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton ryadom smeetsa. Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu. Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :( Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit: - Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit. Vernus' ka ya v Bagdad! Klinton: - Kakoy Bagdad ?
Studenty v auditorii pered ekzamenom. Zahodit prepodavatel: - Vopros na '5'. Kak menya zovut? - vse molchat. - Vopros na '4'. Chto sdaem? - vse molchat. - Vopros na '3'. Kakogo tsveta uchebnik? - s zadnih rjadov: VO VALIT, GAD!
Произошло это еще в советские времена. Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали. Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей. И стала она мне рассказывать про группу бразильцев: - Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила ни одного бидэ! -И что же ты ей ответила?-поразилась я. И она ГОРДО заявила: - Советской женщине бидэ не нужны!!!
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой. - мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть. - А что ты будешь смотреть? - ну кто будет, мальчик или девочка? - ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: "Прокладки для всех на все случаи жизни". Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и... лошадь.
Stuk v dver'. Muzhik idet otkrivat'. Smotrit, pered nim stoit takoi bol'shoi, neob'yatnii chelove. -Hey, ti kto" -Ya? Ya pisdez!,-grustno otvechaet tot. -A chto ti takoi tolstii? -Ya ne tolstii, ya polnii.
Перед уходом на работу мама заявляет детишкам: "Вот папа домой скоро пьяный прийдет, вы его на кроватку положите, разденьте, разуйте, но трусики не снимайте, там змейка живет". Через несколько часов мама возвращается домой а ее встречают счастливые дети и говорят: " Мама, мама, папа пьяный домой пришел, мы его раздели, разули, трусы сняли, змейку убили, яица разбили, сено подожгли"!
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
В принципе, не история. Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой профессиональный путь, вот что получилось: 1989 Блин, какая классная работа 1990 Замечательная работа! 1995 Я обожаю свою работу 1997 Я не могу жить без своей работы 2000 Что-то народу многовато… 2003 Откуда столько бумаг берется? 2007 Господи, когда же все это закончится?! 2009 Я ненавижу свою работу!!!
Пересидела с непривычки в парилке, естессно заработала головную боль, а в зеркале увидела, что сузились зрачки. Ищу в интернете, почему зрачки сужаются. Первый результат: "Сифилис"....