Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец восьмидесятых. Жара. Очередь за пивом. Один мужик пропитого вида лезет без очереди. Мужик: Пустите, я ветеран войны, ворошиловский стрелок. Все равно пиво то Х?:%ое. Молодой парень (резонно): Стрелял бы хуже - пил бы баварское.
Слушаю сегодня Руское Радио, где-то после двеннадцати часов ночи и милая ведущая оповещает слушателей о том, что один из ведущих по имени Антон Голицын в настоящий момент справляет собственную свадьбу, с чем его и поздравляет. Говорит от лица всех "Горько!" и ставит песню группы "Стрелки" - Ты бросил меня! Вот как умеют прикалываться ди-джеи! Молодец!!!
Попали к святому петру,в распределитель значит,инженер и алкоголик. Вызывает Петр на прием иженера и говорит: "Вот что у нас получается: задаю я тебе три вопроса.Если твои ответы меня удовлетворяют,ну хотябы один, то прямая тебе дорога в рай.Нет - ну на нет и хода туда тебе нет, пойдеш к дьяволу: - 1 - возможно ли за ночь поиметь 100 баб? - Нет - говорит не реально. - Не нравится мне твой ответ, обосновать надо бы. Ну ладно, 2-можно ли трахнуть бабу у которой п!!де иголка? - Это же придурком быть надо. - Короче ,мужик, не отвечаешь на последний гореть тебе в аду. 3- можно ли дуб х!ем свалить? Нам всем конечно понятно, что и на последний вопрос Петр ответа не получил. Пришла очередь алкашу ответ держать.Были заданы ему теже три вопроса но ответить правильно для получения пропуска в рай необходимо на все три. 1(про сто баб) - Можно - говорит - если ночь полярная и работать как стахановец. 2(про иголку) - можно - говорит - люди что зря наперстки придумали. 3(про дуб) - Конечно можна, если дуб х!евый а х!й дубовый
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта.
Искал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень любопытную вакансию:
"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 10000 $/месяц Контактное лицо: *** Телефон: Нет E-Mail: *** Дополнительные сведения: Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем 5 клиентов в неделю."
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без. Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было) и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет, а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать) С женой чуть истерика не случилась ...
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах. Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень, но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию. Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных, шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают. Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах". О%%евший подполковник убег в тайгу. А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.
Утром врач будит больного и говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Ну начните с плохой. - У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких шансов на выздоровление. - Да вы что? А какая тогда хорошая новость? - Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!
В ереванском кафе сидит молодой мужчина и пьет ереванский кофе. Вдруг вбегает еще один ереванец и орет: "Жора, Жора, там на углу твоя жена с каким-то парен целуется!". Ну первый конечно вскакивает, бежит на улицу, и по запарке попадает под машину. Лежит он больнице и думает: "Зачем я побежал? И зовут меня не Жора, и жены у меня нет!"
В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало решил добыть все улики. Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно не в курсе наших бесед с Лешей. Диалог был примерно такой: - Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас? - Нет, - честно ответил папа. - Но как же, вот ваш номер! - Да, номер наш, но звонка не было! - А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка. - Нет, сын уже отслужил. - А у вас есть друзья в академии связи? - Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа. - А дочь у вас есть? - осенило вояку. - Есть, - продолжал сознаваться папа. - А, так это ей звонили, - наконец дознался связист. - А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой! - Ну сознайтесь, это вам знонили! - Нет, не звонили! - Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка! - А я профессор, - скромно заметил папа. На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода. Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским коньяком.
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
ГИБДДшник (Г) останавливает автомобиль, где на пассажирском месте восседает обезьяна. Г: Ну и зачем, Вы, уважаемый возите обезьяну на переднем месте, да еще не пристегнутую? В: Да она менет мне в дороге делает... Г: Да ну? Водитель бьет обезьяну по голове и командует "Минет", обезьяна принимается за дело. Водитель со всего размаха бьет еще раз - "быстрее", обезьяна усиливает темп. Водитель еще раз с ошеломляющей силой бьет обезьяну по голове, обезьяна работает на грани возможного и водитель кончает. Г: Вот это да!!! В: Хочешь попробовать? Г: Да ты что! Ты же так мне всю голову разобьешь!
История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года. Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год - большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности), первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно, вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач, сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили, стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения всякие....
Грузин устроился работать в СЭС, по уничтожению грызунов. Стучит в квартиру, ему открывает женщина, и он спрашивает:" Мыша есть?" "Миша? Светкин брат что-ли?" "Эй, дура КРЫСИН сестра"
веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net . Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он национальности...
Очень любопытно все таки, по поводу идиотов американцев. Если мы дураки, то почему у нас все хорошо, а у умных русских ест кое какие проблемы (некоторые считают что вы вообще сидите в жопе)?
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
К власти в США пришел Ку-Клус-Клан. Собрали на совет всех ученых и поручили им сделать такую машину, чтобы из двух негров сделать одного белого. Через неделю машина была готова. Еще через неделю все пары негров стары белыми. Но появилась новая дилема: у последнего негра не оказалось пары. Не долго думая ученые выписали из Африки гориллу и засунули в машину негра и обезьяну. Машина долго фыркала и рычала, и наконец из неее выползает маленькое, черное, волосатое и говорит: Слюшай, а чэго здэсь сабрались, вай-вай?
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица. "Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой, приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание “Лучшая сука” …. Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку” и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “ Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не сомневался!!!!”, занавес.
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное, была Daewoo Nexia
Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького, невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую: D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через 15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу: " Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки означают эти буквы? Эпилог: в институт этот грузин не прошел.
Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое 1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... " "крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."
Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816 года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри! Екатерининские еще!"