Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро... 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, никаких роз, только весенние цветы... праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да, цветы действительно красивы. - А кто продавец? - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, щас вернется, - сказала тетка, торговавшая по соседству сoлеными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали отсюдава, алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то... - прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку... сколько она стоит? - тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га-га-га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га-га-га-га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю... На руку деда упала слеза... Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты, курица тупая, сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, чтобы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю, - промямлила продавщица. - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказала продавщица. Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу. - Мы... мы... 45 лет вместе... она заболела.... я не мог ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, - спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю... Подходит ко мне сынишка: "Что, пап, проблемы? " "Нет". "А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги.
Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".
Сын подбегает к папе и спрашивает:"Пап а 4о бабушка бегает по огороду и храмает на правую ногу" Папа отве4ает:"Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов сынок!"
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Вчера были на просмотре мульта "Труп невесты", и вот какое последовало потом его обсуждение по аське: - мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал) - да нее нормальный :)) хоть что-то новое - в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее - труп невесты очень даже ничего был и бедро одно где мяско осталось ) - не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно проглядывало сквозь равороченный бок )))
Еще раз о гороскопах. Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :
СКОРПИОН
Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует отказываться.
Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?
Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: - Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? - А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? - А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Увидел на сайте знакомств у одной девушки в разделе «Расскажи о себе» интересное описание: «Обо мне :)» Решил спросить ее об использовании смайликов в разговоре. Получился вот такой диалог: Орфография и пунктуация сохранена.
Leon вчера в 02:50 «Обо мне :)» Милая Ирина, Вы, когда о себе рассказываете, всегда голову набок наклоняете?
Ирина вчера в 08:53 Вообще никогда :) Я смотрю людям в глаза (обычно)
Leon вчера в 00:27 Поясняю для... Вас. "Смайлики", которые Вы ставите в конце строчки, являют собой стилизованное изображение человеческой головы, наклоненной на левое плечо.
Ирина сегодня в 09:02 У меня смайлики отражаются прямо, никак не наклонены
Leon сегодня в 12:07 :-) Ирина, если этот смайлик в виде лица для Вас отражается вертикально, а не наклоненным на левую сторону - может быть, что-то случилось с Вашей шеей?
Ирина сегодня в 14:56 у ВАС, наверное сайт другой, или курсивом рисует - у меня все четко и с шеей все впорядке Вот давайте проверим: я напишу латинскую букву и, а Вы посмотрите как она нарисована прямо или наклонена I ?
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Nu pozhaluista, ob'iasnite mne nakonez, kto skazal vam chto vi takie umnye? Ves mir schitaet vas samimy glupimy. Otkuda takaya ideia i gde dokazatelstvo? Mozhet eto istoriya vashey strany iavliaetsia dokazatelstvom?
Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney / "Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в Иерусалиме Иринея I в связи ....................................................................... с....... Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис." Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить. Leon.
Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь. Как и в оригинале, от первого лица. Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром - благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик» т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку. Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять «украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже. Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно - разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу (солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати, бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив вперед кругленький животик. А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата, готового в любой момент повторить свой подвиг. Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон. Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех мастей. Работа продолжается…
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое 1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... " "крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."
Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816 года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри! Екатерининские еще!"
Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького, невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую: D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через 15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу: " Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки означают эти буквы? Эпилог: в институт этот грузин не прошел.
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное, была Daewoo Nexia
Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица. "Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой, приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание “Лучшая сука” …. Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку” и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “ Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не сомневался!!!!”, занавес.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
К власти в США пришел Ку-Клус-Клан. Собрали на совет всех ученых и поручили им сделать такую машину, чтобы из двух негров сделать одного белого. Через неделю машина была готова. Еще через неделю все пары негров стары белыми. Но появилась новая дилема: у последнего негра не оказалось пары. Не долго думая ученые выписали из Африки гориллу и засунули в машину негра и обезьяну. Машина долго фыркала и рычала, и наконец из неее выползает маленькое, черное, волосатое и говорит: Слюшай, а чэго здэсь сабрались, вай-вай?
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Очень любопытно все таки, по поводу идиотов американцев. Если мы дураки, то почему у нас все хорошо, а у умных русских ест кое какие проблемы (некоторые считают что вы вообще сидите в жопе)?
веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net . Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он национальности...
Грузин устроился работать в СЭС, по уничтожению грызунов. Стучит в квартиру, ему открывает женщина, и он спрашивает:" Мыша есть?" "Миша? Светкин брат что-ли?" "Эй, дура КРЫСИН сестра"
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили, стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения всякие....