Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Путин доволен "пластичностью" Конституции РФ и намекнул на новые изменения в Основном законе" - вот как изящно он сумел преподнести старую пословицу:"закон как дышло - куда повернул, туда и вышло"!
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк), Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида... Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги "Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия в кормушках. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебихи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, "мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги "Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун: - Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".
Из афоризмов - "Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева произошли от обезьяны" - какой конформизм, однако... просто недоначитанность! Все знают, что от обезьяны произошел Адам... а Еву ему бог создал из ребра!
Итальянец- выливает чашку и уходит прочь в порыве гнева.
Француз – выбрасывет муху и выпивает кофе.
Китаец- ест муху и выплескивет кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, так как за муху с него не взяли дополнительную плату.
Израильтянин - продает кофе французу а муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует дополнительные средства на изобретение устройства, которое предотвращает попадания мух в чашку кофе.
Палестинец - обвиняет Израиль в том что мухи падают в кофе, устраивает протесты против акта агрессии в ООН, берет кредит от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, но использует деньги для приобретения взрывчатых веществ, а затем взрывает кафе, где итальянец, француз, китаец и русский все пытаюсь объяснить израильитянину что он должен отдать свою чашку кофе палестинцам.
... Как-то давно, кажется, года 23 тому, Брат Лидер Муаммар Эльгаддафи, попросил своего переводчика сказать ему каку-нить русскую пословицу. У парня как раз состоялся разговор с женой за жилплощадь, вот он возьми и брякни - "С милым рай и в шалаше!" "Вай, какие эти русские милые люди!" - подумал еще тогда Брат Лидер Муаммар... ... С тех пор он никуда без своего шалаша и не ездит.
Из новостей музыкальной жизни. Вместо многоголосого мужского пения акапелла, в Грузии входят в моду концерты ведущих мировых дирижеров под открытым небом. Модной особенностью является нанесение перед увертюрой мощного артиллерийского и ракетного удара по концертной площадке. Пока не поступало сообщений об организации таких новомодных концертов от продюсеров Западной Европы и СЩА.
Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - "знаешь что? Иди пожуй свой галстук!" - не обидна, да?
Уроки грузинско-осетинского конфликта для свободного мира:
1. Не все то золото, что блестит, даже если у Миши во рту. 2. Не все то Джорджия, что Джорджия. Ну не все! 3. Не каждая загорелая болтушка - Кондолиса. 4. Не все то грузинский куст, что Джордж Буш. 5. Не все мы - грузины.
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...
Фирма "Polit ura" предлагает услугу всем армиям мира, покупающим танки в России, Украине и других странах СНГ!
Мы покрасим сверху ваши танки в цвета ваших флагов, и информагентствам станет просто по спутниковым картинкам правильно сообщать, чьи танки по каким дорогам ползут.
Война - это не то, что происходит, а то, что рассказывает CNN!
Все знают, что простые грузины, работяги, как мы с тобой - любят блондинок. Но очень мало кто до сих пор догадывался, что знатные, ну оочень знатные грузины - любят Кондолизу Райс... Своих детей - ну, это все знают - любой грузин любит! Никуда от себя увозить не даст. Вот так и позавелись афрогрузины в Грузии.
В связи с известными высказываниями Юрия Михайловича Лужкова по поводу Севастополя, некто Иванов заказал некому Церетели внести следующие изменения в конную скульптуру напротив здания Моссовета:
Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится другое - Кони Айленд.
Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты, сволочь, мои сапоги спер? ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я. Петька: Кто же тогда их украл? ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел. Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью? ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к слову "звезда" - тот настоящий поэт. И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде". Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".
Из новостей: "Путин с Лукашенко тайно встретились в ресторане и просидели до утра". Хм, ну одно из двух - либо просто погудели, девчонки там, то-се, расслабон, либо это - "Тайная вечеря" со всеми вытекающими последствиями в смысле петуха и предательства. Сколь там всего апостолов-то было?
Есть предложение. Включить в статус Нобелевской премии - всем президентам США по окончании срока вручать Нобелевскую премию Мира. Таким способом можно уберечь мир от многих проблем, а президентов США - от необходимости подличать. В конечном счете это обойдется миру гораздо дешевле.
"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?"
- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы... Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись... А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...
... То в Питере Романов был секретарем горкома, то вот теперь - Путина на царство кричат... да уж не побочная ли ветвь дома Романовых? Может, не всех истребил Ленин со Свердловым, проглядели кого?!?!
И еще вопрос к историкам - а когда первого Романова выбирали - а не было ли там в толпе какого-нибудь Михалкова? Тоже - династия...
Хм, в России закон позволяет захоронение отходов, а в Белорусии - смертную казнь... ну так мы же естественные союзники в отношениях с Европой, понимашь!
План Путина - это как раз то, что нужно русскому народу! Вона - еще всего с недельку и мусолим-то - а уже Церетели и Михалковы представились в их натуральную величину... торописса нету... покурим ишшо...
Вопрос армянскому радио: - Есть ли у Армении атомное оружие? - Ну, во-первых, вопрос неточен. Лучше спроси про радиационное оружие. А тогда и ответ ясен: Уже давно есть, и всегда будет у Армении радиоционное оружие - это же Армянское радио и есть!
... В меню столовых, расположенных возле научных учреждений РФ появились новые блюда: "Наношницель", "Наношашлык", "Нанояичница". Администрация столовых уже заказала основополагающую теоретическию работу "О предельном количестве, сохраняющем вкусовые свойства изделия" и с нетерпением ждет распоряжений правительства на следующий прорыв - в мир фемтотехнологий.
Слышал я это от телевизора. Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как, и почему. Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не теоретик...) Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным мужиком - раз. Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно. Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...
23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который сумел прожить в море 4 дня. Парню-то - рукоплещу, конечно. Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие дни она постепенно увеличивалась" Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина футбольного поля... Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...
Муза. Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.
Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником понаблюдает, сам никак не может к работе приступить. Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь работу. Тот мне выдал: - Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение нужно, иначе не встанет. Паганини гребанный, подумал я.
На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена осталась дома присматривать. Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся. Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.
Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.