Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid Makarovsky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За достоверность не ручаюсь, но говорят что это правда. Лет так 13 назад, когда в Совке heavy metal был очень популярен, тусовалась как-то вечером могучая кучка металлистов на берегу Москвы-реки с мафоном и слушала АC/DC. Подошел мент и спросил: - Что это вы тут слушаете? - Дык вот такая группа есть Эй Си Ди Си. - А. Это ладно. Смотрите только не слушайте такую группу А Цэ дробь Дэ Цэ, эта запрещена.
Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt. Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х. Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов: Психиатор: - Вы дрочите? Оззи: - А вы дышите?
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Помните когда, будучи мальчишкой, вы презирали девчонок? Только слюнявые чмошники любили девчонок. Думаете, когда вы выросли, что-то изменилось? Думаете, что мальчишки выросли из возраста, когда девчонок ненавидят? Из этого не выростают. Проблема заключается в том, что с возрастом приходит половая потребность и мы путаем притяжение к "дырке" с любовью к женщинам, хотя, если разобраться, эти 2 вещи не имеют ничего общего друг с другом. -- Jules Feiffer (перевод с англ.
На всякий случай оригинал: Remember when you were a kid and the boys didn't like the girls? Only sissies liked girls? What I'm trying to tell you is that nothing's changed. You think boys grow out of not liking girls, but we don't grow out of it. We just grow horny. That's the problem. We mix up liking pussy for liking girls. Believe me, one couldn't have less to do with the other. -- Jules Feiffer
К нам приехал дед Мороз. Он подарки нам принес. Кому че, кому ниче, Кому хуй через плечо. Кому книжку "Тихий Дон", Кому штопанный гандон. Кому майку полосатую, Кому письку волосатую...
Должно быть продолжение, но я его, к сожалению, не знаю.
ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ. Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово), но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!) закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть. Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные, с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу. - Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на пассажирское сидение. И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол, проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить: - Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!
Эта хохма произошла неделю назад 24-ого марта в кафе St. Petersburg, что находится в Бостоне. Кафе представляет из себя небольшую комнату с 6 столами по 8 человек и где-то 3-мя столами на 2-4 человека. Короче, кафе очень маленькое. Вечерами играет пианист. По качеству еды - оно одно из самых лучших в Бостоне. Посетители в основном снобские русские иммигранты, хорошо зарабатывающие. И вот мы сидим в полупустом кафе вечером. Зашло несколько посетителей, которые только что просмотрели спектакль "Чешское фото" театра Ленкома, гастролирующего в Америке (о гастролях которого, я и не подозревал). Надо отметить, что на подобные мероприятия ходят очень многие слои советской иммиграции, считающие себя высоко культурными и высокомерно относящиеся ко всему американскому. "Вот у нас ТАМ было искусство и культура, а у вас ЗДЕСЬ (где мы сейчас живем, т.к. ТАМ жить невозможно) его и сроду не было". Эти люди в основном не переносят казарменно- армейского юмора, анекдотов про Ржевского, ну и всякой там брани. И вот такого сорта посетители пришли в этот вечер в ресторан. Я надеюсь читатель поимел представление об атмосфере и ханжеских посетителях. Через 10 минут в ресторан вваливаются сам Ленком: Караченцев, Калягин, Галин и еще несколько человек. Сели они за соседний с нами столик. Караченцев и Калягин сидели рядом друг с другом лицом ко мне. Поклонники Ленкома были на седьмом небе. Не часто приходится сидеть с идоломи в одном помещении. Актеры вели себя так, как будто кроме них в зале никого не было (что в принципе нормально). Караченцев бухал по черному: рюмка водки запивается пивом и так 3 раза с интервалом в 3 минуты. Вдруг он говорит своим друзьям: - Минуточку внимания. Я хочу выпить за этого уникального драматурга, - (имеется ввиду Галин). - Мы давно так хорошо не играли как сегодня. Это благодаря ему... - (на протяжении всего тоста Калягин очень тихо с кем-то разговаривал).... - Я хочу сказать, что это просто выдающийся постановщик... - (поворачивается к неумолкающему Калягину), - ТЫ ПИДАРАС, ТЫ СЛУШАТЬ БУДЕШЬ?!?!?!?!?!
Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии вытянутой руки). Она мне: - Возьми, мало ли кто. Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше рассказ глазами моей подруги: Я беру телефон: - Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!! Трубка кидается. Занавес.
Было лет 8 назад. Еду в метро. Напротив сидит молодая парочка и в упор смотрят на меня. Потом чувак подходит и говорит: - Извините. Мы с моей будующей супругой поспорили - она утверждает, что вы татарин, а я утверждаю, что вы таджик. А кто вы на самом деле? - На много поспорили то, - спросил я? - Ну так. А что? - Ну короче, весь ганорар должен идти мне, поскольку вы оба не правы, и поскольку я еврей.
- Вы слышали, что Моника Левински отдала свое платье с *доказательствами* на экспертизу? - Да? Странно. А я думал, что она проглатила все *доказательства*.
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
У Вовочки развелись родители. Вовочка проходит мимо маминой двери, заглядывает в щелку и видит, как та, сбрасывая с себя одежду, и, засовывая палец себе в пизду, начинает стонать: "Ааах, ааах, ооох, мне нужен мужчина, ааах, ааах...". Так продолжается в течении нескольких дней. В один прекрасный момент, Вовочка подсмотрел в скважину и увидел, что какой-то мужик уже ебет мамочку. "Ага!" подумал Вовочка, распахнул дверь в их спальню и, на ходу сбрасывая с себя одежду, и затем взявши себя за хуй, плюхнулся рядом с ними на кровать и затем начал стонать: "Аааах, ааах, ооох, мне нужен велосипед!!!..."
Этот анекдот лучше показывать. Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показывает следующими знакаками: Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный доктор? Тот ему показал тоже самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главный доктор? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора. Поговорил ну и как бы невзначай отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
Два алкаша средних лет в автобусе. Один: - Вась, а Вась? Вася: - Че? - Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря: - Мне в душу насрали!!!
Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть? История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая название Main Park Loop (для не знающих английского произносится Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были другого мнения. И вот решив приколоться я говорю: - Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее в неловкое положение. Она громко возразила: - А я буду за *Лупу*. .... Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке "залупа".
Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта, разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30, внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость, но справедливость к нам, простым студентам. А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет", он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды. (т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог на английском). - Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу. Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд на экран я увидел там порнуху. Он мне: - Нет, нет, не смотри. Я ему: - Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых блядей на экран. Он, продолжая отодвигать экран от меня: - Нет, нет, я извиняюсь, не смотри. Я: - Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по фигу, что ты там смотришь...) Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу: Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка. Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента. Он, поняв, что я охуевши говорит: - I'm sorry. Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится. И ушел.
Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял: Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер сказал что подает на развод.
Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Прочитал. - Похабно... (пауза)..................но хорошо!
Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со своей подругой. Жена мне: - Что-то ты плохо побрился. - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я. *Подруга* моего друга: - А ты что станком бреешся. Ну я *ей* на автомате: - Да! А ты что электрической?
Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу. И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания: - Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз. Вопросы есть? Один из арабов на ломaном русском. - У меня вопрос. - Пожалуйста. - Можно языком пол не лизать? Занавес...
Истории получил по интернету. Перевод с английского: 1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы. 2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной, переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента ее муж всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера. 3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали зашитников до смерти. 4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв ее, террориста не стало.
История из досуга в свободное от гастролей времени Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно. Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона. (SYMS - огромный магазин, где продают одежду). Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает к ней: - Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное? Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела сюда и говорит: - Да, конечно. Где у вас поссать можно?....
Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так, образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то говорит он мне: - Вот не люблю я вас, евреев. - За что же ты нас так не любишь? - спросил я. - Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в Октябрьской Революции. Ведь ни один!...
Идет Красная Шапочка по лесу. Сверху на голову ей падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла записку: "Теперь ты не девочка.
Миша Квакин"
Ну что, делать нечего. Идет она дальше. Сверху на голову ей опять падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла следующую записку: "Ты снова девочка.
Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза.... Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер. Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона. Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский мужичок), который уставился в одну точку. Прапор: - ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на две недели. Я: - Да? А за что? - Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился... Я: - Охуеть. Ну и чего потом было? Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого взгляда от точки: - Чего, чего! Весь батальон обосрался...
Застойные годы. 3 девицы поехали в отпуск на 24 дня на курорты. Возвращаются и рассказывают о своих похождениях. Первая: - Я подцепила КГБшника. Он меня 23 дня проверял, 1 день ебал. - А я подцепила партийного работника, - говорит вторая. - Он меня 1 день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я никому не рассказывала. - А я студента подцепила, - говорит третья. - Он меня 23 дня ебал, а на 24 день открывает окно и говорит: "Блядь, да здесь же море есть!!!!!"
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK: - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?
Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10 назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь (на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку, повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение провисело 3 дня. Но это так себе. Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить, что с ними стало, когда стемнело.
Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга, которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент: "Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."
5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха.. Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.