Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка, любезный, мне рояль. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг }{опа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, }{опа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришся на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы равестники с тобой. И отвечала }{опа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."
Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет. Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и жена сказала: - Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка я схoжу и разыщу такси. Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа, переставляющегo сумки с места на местo. Прoграммист: - Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9! Жена: - Ho их былo десять! Прoграммист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А че не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес.... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть %опы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: - Что, опять?..
Позвонил мне сегодня приятель, И, лишь только я трубку поднял, Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати, У меня ОН сегодня стоял!!!" Я не верил ушам: "неужели!?! Как и где это было, дружбан?" - Мы с женой телевизор смотрели, Завалившись вдвоем на диван... Вдруг программу прервала реклама: Тетя Ася, дирол и "элит", Ну, я взгляд оторвал от экрана- И глазам не поверил: СТОИТ! Он стоял и не падал минуту! Закричала супруга:"УРА!!!", Значит, возраст, дружок, тоже шутит, Знать, сегодня настала пора... Бросил я все дела, и вприпрыжку Молодых побежал поздравлять С тем, что их годовалый сынишка Научился на ножках стоять!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
После победы на президентских выборах в США Хиллари и Моника Левински делают Клинтону в Белом Доме минет. Билл кончает, закуривает сигару:"Home sweet home!".
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk!
Сейчас прикол был: пишет мне какойто мальчик, у самого в аватарке ФОТКА НАСТОЯЩЕГО МЕДВЕДЯ. пишет: давай знакомиться. я ему отвечаю: это не моя фотка (думаю, запал на попу голую).... он мне отвечает (я чуть под стол не упала): я тоже не такой!