Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Война кирпичей и заборов!
Год 1990.
— Ближне восточное солнце лениво поднималось, как бы нежась и купаясь в предрассветном мареве, из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной всеми народами земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV – LLBG (Аэропорт им. Бен-Гуриона) встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего второго пилота Гершона и тот понял, что надо сделать, не много, чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк на лобовом стекле их боенга бортовой номер 71-26, Солнце вроде ещё предрассветное но било по глазам, как всегда в это июльское утро, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже даже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж. Ан, нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси, майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты Израильской авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в экипаже, они почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Завалившись не много на левый борт. Предупридив по радио пасажиров на иврите и на английском о том, что они должны ещё не много поболтаться в небе, Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, так ну, что у нас сегодня то случилось опять? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, другие борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте и те что были ещёна земле - И что там у нас сегодня произошло? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты, с бешеным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности, да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных, все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то, что кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять свои всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере, так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире . За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. А в это самое время, счастливый обладатель этих сумок, забытых на стоянке такси, таращил свои глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, а за плечами у него было 24 года прожитые в стране под названием СССР, и впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать) Строго не судите, спасибо.
24

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре... Одни сцены.
11

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
13

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
12

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

23.04.2009, Повторные анекдоты

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

23.04.2009, Повторные анекдоты

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
10

23.04.2009, Повторные анекдоты

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

23.04.2009, Повторные анекдоты

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

23.04.2009, Повторные анекдоты

В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел.
Но некоторые надели неправильно.
11

23.04.2009, Повторные анекдоты

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов-слева, я-середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов-на себя, я-молчу. Я-нейтралитет.

23.04.2009, Повторные анекдоты

- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе!

23.04.2009, Остальные новые анекдоты

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.

21.04.2009, Повторные анекдоты

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
15

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.
12

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
16

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
14

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
13

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
17

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
11

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!
18

18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
15

18.04.2009, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
11

18.04.2009, Повторные анекдоты

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это
обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

18.04.2009, Повторные анекдоты

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

18.04.2009, Повторные анекдоты

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

18.04.2009, Повторные анекдоты

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

18.04.2009, Повторные анекдоты

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.
18

18.04.2009, Повторные анекдоты

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

18.04.2009, Повторные анекдоты

Если на вас напал водолаз - не паникуйте! Просто выдерните шнур,
выдавите стекло!

18.04.2009, Повторные анекдоты

Коротко о погоде: бррр!
10

18.04.2009, Повторные анекдоты

Заходит грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги
точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! A гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
- Завтра...
13

18.04.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня!

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

17.04.2009, Повторные анекдоты

Объявление. Ищу жену. Интим не предлагать.

17.04.2009, Повторные анекдоты

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

17.04.2009, Повторные анекдоты

- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

17.04.2009, Повторные анекдоты

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует:
пограничник-собака, пограничник-собака.

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
12

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.
13

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
11

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.
14

16.04.2009, Повторные анекдоты

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.

16.04.2009, Повторные анекдоты

В английской тюрьме:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.
12

16.04.2009, Повторные анекдоты

- Кто последний к паталогоанатому?
14

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru