Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lion
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"
Вчера заходил в магазин М..... , у нас, в Питере. Смотрел инструмент разный, чтобы что-то из него купить в подарок смотрю - неплохие наборы лежат - отвертки всякие, маленькие, большие и наконечники к ним сменные, все это в пластиковой упаковке, подхожу, взял в руки - смотрю изготовителя: фирма Suki International Gmbh, из Германии. Улыбнулся, вот, думаю, теперь наши россияне, если инструмент из набора сломается, могут без без всякого зазора, справедливо ругнуться: "Вот, с@ки, что делают ".... хотя и еще мыслишка закралась - а может предупреждают, честнейшие немцы, чтоб не связывались с продукцией их фирмы добрые наши люди, что с таких лихих изготовителей возьмешь.... :) Lion
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Lion.
К истории от 15 июля (РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ)
Не надо к ИТ шникам и сисадминам относиться как к собакам, злыми они бывают только от жизни собачей, иначе возможна война, причем победителями думаю окажуться именно те самые ИТ шники и сисадмины. И не надо спрашивать почему - сами знаете.
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Канун Нового Года. Толпа украинцев ломится через российскую границу. В графе "Цель визита" все пишут одно и тоже: "31 декабря в полночь хотим видеть на экранах телевизора ЛИЦО ВАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА".
Прочел на "Секретных материалах России" http://www.informacia.ru/#1 "По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей."
Во класс, да? В Украине проживает всего 52 миллиона человек (включая младенцев и прочих непьющих), а проголосовало 26 миллиардов!! А еще говорят, что на выборах практически никаких нарушений не было ;)
В Беларуси идет кампания по выборам в парламент. Неугодных кандидатов стараются мочить не «черным» пиаром, а просто тихо не регистрировать, а причины бывают разные САМЫЕ УНИКАЛЬНЫЕ ОТКАЗЫ В РЕГИСТРАЦИИ
... САМОЕ МЕЛОЧНОЕ нарушение найдено в декларации Зинаиды Бондаренко. Народная артистка Беларуси якобы не указала...20 рублей пенсии (менее 1 доллара США по курсу).
... САМЫМИ ПРИДИРЧИВЫМИ оказались требования к претендентам в Речице. Там на избирательном округе остался всего одни кандидат, и это нынешний депутат парламента. Один из его соперников указал место прописки, а не фактического жительства. Другой только благодаря избирательной комиссии узнал, что его квартира на 2 метра больше чем указано в техпаспорте. В итоге-оба не у дел.
... САМОЕ ЧУДНОЕ нарушение у бывшего министра обороны Александра Чумакова. По сообщению БелаПАН часть собранных в его поддержку подписей признана недостоверными, а часть-собранными у военнослужащих без согласия командиров частей во время несения службы.
... САМЫЙ ИЗЫСКАННЫЙ отказ от регистрации постиг Павла Козловского. Накануне был аннулирован юридический адрес партийной ячейки, выдвигавшей его кандидатуру. А после этого господин Козловский никто.
... САМЫЙ ОБИДНЫЙ повод для отказа в регистрации едва не нашелся для бэнээфовца Алексея Мильникевича. Налоговая предоставила справку, что в декларации о доходах претендент не указал кредит в размере 480 тысяч рублей. Однако тут выяснилось, что Мильникевич не брал кредит, а наоборот, давал. Избирательная комиссия еще решает что делать....
Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный: молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?" Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"
Израильское руководство нашло оригинальный метод борьбы с теми, кто «косит» от службы в изральской армии во время Иракской войны, а сами протирают штаны, не вылезая из интернета: ФСБ с удовольствием выдало «Моссаду» IP-адреса активных ругателей Путина, Хуссейна и России в anekdot.ru.
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую, может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарем ЦК КП(б) Молдавии.
У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали. Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека, который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.
Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...
Хорошо лабал - замечательно.
И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.
Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина - никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.
Так в чем же прикол???
А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать? - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню... - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!! Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу: - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать? - Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коррида, бой быков, море острых ощущений... - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!! Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу. - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал??!! - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы Неаполя... - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!! - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать? - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню... - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!! Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу: - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать? - Ну, вы, во первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коррида, бой быков, море острых ощущений... - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!! Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу. - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал??!! - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы Неаполя... - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!! - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
Небольшая зарисовка из семейной жизни. Сидим мы как-то с женой, смотрим фильм "Маленькие неприятности Берни". Милая такая французкая комедия, где главный герой, Берни, живя во Франции и работая в Лондоне имеет во Франции-жену и дочь, а в Англии-любовницу и любовника. (как-то двусмысленно полчилось...) На экране момент когда главный герой находясь в постели с любовниКОМ принимает поздравления со своим 45-летним юбилеем. ЛюбовнИК дарит Берни красво уракованный подарок, замем достает симпатичный тортик со свечами, и все так мило в "голубых тонах". И тут моя выдает - Ты посмотри какими мужики могут быть заботливыми... Я аж замер весь... Обернулся посмотреть на спутницу жизни, а она сидит и глаза такие мечтательные...
История свидетелем которой я являюсь так что за достоверность ручаюсь Итак представте себе утро пререполненное метро конечная станция пересекающаяся с пригородными електричками (г Киев) Все спешат на работу пытаются вскочить в послению минуту в вагон поезда и вот мужик лет 40-ка с катомками в руках на плече еще сумка пытается с разгону успеть залесть в отправляющийся поезд Картина маслом "осторожно двери закрываются следующая станция такаято... Мужик видит что неуспевает вскочить в вагон вместо того что бы подставить в двери котомки подставляет голову ... двери закрываются Двери хлопают и зажимают мужику шею реплика "Пиздец доездились" Двери открываются мужик вскакивает в вагон "Извенити товармищи переволновался" Весь вагон выпал
История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе. Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит, надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось решила написать служебную записку. И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает... А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор главного бухгалтера"!!!
Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор заменить и памяти добавить... :))
В терроризм: США начали бомбежку Афганистана, телекомпании небыли предупреждены заранее, поэтому что бы быть первой с эксклюзивом, CNN сделала "прямой" эфир: снимала скрин-савер нортон коммандера...
Иду сегодня на работу, а по улице две воспитательницы детского сада ведут детей, мааааленькие такие ну года 2. Вообщем что бы не растерять детей по дороге, они протянули резинку между рядами и к ней приделали ручки на которые держались дети. Ну что делать, русская смекалка ;))
Приходит женщина сдавать кровь в БАЛЬНИЧКУ, и видет как мужик седит на кушетке. Она его спрашивает, вы кровь сдаете, он ей отвечает нет, она спрашиват а что он отвечает сперму, ,, Девушка задает вопрос а сколько вы получаете за это он отвечает, 50 долоров, она с таким лицом говорит: ((... а, я только 10, так нечесно... и на этом они расходятся... Проходит какоето время они встречаются... мужик выходит из кабинета и видяв эту же девушку спрашивает, вы что кровь прешли сдавать а она ему отвечает... КИВАЯ ГОЛОВОЙ... И с НАБРАННЫМ РТОМ ум... ум.... ум..
Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает: - Права эсть? - Эсть. - А тэхпасспорт эсть? - Эсть. - Ну а талон тэхосмотра эсть? - И он эсть. Гаишник задумчево почесав репу, и поймав какую-то идею продолжает: - А магнитола в машине эсть? - Эсть! - Ну тады включай. Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидя, как у водителя глаза на лоб лезут: - Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую...
Приходит женщина устраиваться на работу,и говорит: -Я могу печатать две с половиной тысячи знаков в минуту... Все за АХали,за ОХали. -Правда такая ерунда получается...
Ночь. Поезд. В купе на нижней полке спит мужик. Вдруг, просыпается от того что на него с верхне полки льется жидкое говно. Мужик вскакивает, стучит по верхней полке. - Эй ,мужик, проснись , ты обосрался!!! - Да я и не спал !
Идет международный конкурс на мисс грязные трусыю Выходит американка. Пышная грудь, жопа, все дела. Снимает трусы, комкает их и бросает в стенку. Трусы прилипают к стене и медленно сползают вниз , оставляя за собой сальный грязный след. Аудитория рукоплещет. Выходит француженка. Ну , как обычно, сисек нет, жопы нет , ниххрена нет. Снимает трусы и об стену. Трцсы висят некоторое время, потом медленно сползают вниз оставляя говеный такой след. Следующая частница - русская. Бабища, титьки по 15 кило , жопа с баобаб. Снимает трусы, компает и об стену. Висели... висели...... висели..........и вверх поползли.
Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает: -Ара чо деляеш? -Кнышка читаю нэ видишь? -э-э-э...как називается? -"Логика" -Наверно умний книшка? -Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? -Да. -А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь. -Точно. -Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь. -Вах, ара какой мужик рыбылка не любит? -А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь. -Конечно, какой рибалка без випивка. -А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь. -А-га, как випью так женщина хочу. -А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас. -....Вах, какой умний книжка. Где купил? -Вот в этом магазине. Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара: -Ара чо деляеш? -Кнышка читаю,"Логика" называется. -Наверно умний книшка? -Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? -Нет. -Значит ты пидарас.
Где-то полгода назад, просматривал в Ростове-на-Дону газетку "Все для Вас", типа "Из рук в руки", и увидел там ТАКУЮ оЧеПяТкУ. Даже я таких в жизни не делал, хоть и 5 лет в полиграфии.
В РАЗДЕЛЕ "ЗНАКОМСТВА"
Молодая женщина ищет мудчину для серьезных отношений.
Летит самолет советской авиакомпании. Стюардесу вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится левый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму блузку и у нас загорится левый двигатель. Сняла - загорелся. Стюардесу опять вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится правый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму бюстгалтер и у нас загорится правый двигатель. Сняла - загорелся. Самолет упал, разбился. Из под обломков вылазит старый еврец и говоит: Симу блюзку, симу бюсгайтей, тоже мне стгиптиз с лунапагком устгоили!!!
Дело было несколько дней назад, в троллейбусе. Надо сказать, в троллейбусах у нас с недавнего времени работают кондукторы. И, как это обычно бывает, в кондукторы идут почему-то самые жирные и противные тетки. Так вот, еду я в троллейбусе, в салоне жуткая давка, а эта жирная ссука (как раз шириной с проход) лазит из конца в конец, пихая пассажиров, и противным голосом орет: - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! и т.д. многократно... и, проходя очередной раз по проходу, она задевает за ногу сидящего хмурого парня и вопит на него: - Пропускаем контролера! - Убираем колени! а парень поднимает на нее глаза и мрачным голосом произносит: - Идем на хуй...
Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара...
История рассказана водителем по дороге на свадьбу: Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб. и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу. И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на "Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его. История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы. Надо было видеть мордашку этого черта... Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который деньги любил.
Стандартная ситуация: 600-ый "мерин" стоит на светофоре. Тут ему в зад со всей дури въезжает КАМАЗ. Из мерина выходит НР, подходит к водиле КАМАЗа (ВК) и говорит: "Ну че, в натуре, ты пацан попал, плати 70 штук зеленых". ВК отвечает: "Без проблем", откидывает задний тент, а там весь кузов уложен пачками баксов. ВК достает семь пачек, потом еще одну, отдает их водителю мерина, и говорит: "Это тебе за тачку, а еще червонец за беспокойство". Водитель мерина спрашивает: "А ты кто?" Тот отвечает: "Я - новый русский. А ты кто?" "А я? А хуй его знает ..."