Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Loki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту: - Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.? В ответ тихий-тихий мужской голос: - Нет, она уже ушла - А кого-нибудь из бухгатерии? - Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей. Занавес.
Россанэпидемнадзор запретил ввоз на территорию России граждан (и гражданок)Молдовы и Грузии в связи с обнаруженным в них превышением предельно допустимой концентрации вшей и мандавошек. Ранее ввезенные граждане Грузии и Молдовы должны быть ликвидированы в 10-дневный срок. Использование незаконно ввезенных граждан на рынках и в борделях запрещается.
Приходит Иисус после воскрешеия к апостолам, а там все пьяные просто в ноль, он как-то растолкал св. Петра спрашивает: - Вы тут что вашу мать делали? - Бухали - На какие деньги? - А Иуда продал чего-то.
В стиле "скрипка-Лиса". Программа "Время" Заканчивается словами:"Оставайтесь с "ВЕСТЯМИ" В детстве всегда думал, кто такие свистИ.. и почему ими нужно оставаться??
кратенько :) в догонку к истории №9 из читательских за 25.10 не знаю как где ,а у нас к бабушкам ,собирающим бутілки приклеелось "харвестеры" - по аналогии с достопамятной Dune 2, где квадратно-пиксельніе желтіе букашки спайс собирали :) Причем приклеялось напрочь - люди которые в глаза этой Дюны не видели и видеть не могли с термином знакомы :)
Раньше говорили "Хочеш быть красивым, иди в гусары", теперь же это звучит как " Хочеш быть красивым, учись играть на гитаре". Что-то наши последние пьянки гитаристов напоминают гусарские дебоши. Вчера с Лехой, решили отпраздновать отработку лабы. Вышло чисто в гусарском стиле: женщины, типа " одногрупница"; море шомпанского;но мало закуси(причем одни шоколадки). Так вот сама история. После n-й бутылки вайн попросился наружу. А перед этим, под впечатлением аннекдотов о Ржевском, я предложил искупать коняв шомпанском, или кота в пиве. Так вот, по взвращеннии я увидел картину маслом: Леха облит шомпанским, а какой-то заблудший кот пивом(где они его взяли ;-) ) З. ы. Лехина фамилия - сивоКОНЬ З. Ы. Ы. Блондинок не было... Даже крашеных.
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя: лап - ту, лап - эту" Все кто это слышал легли.
Купил я своему ребенку вполне безобидную книжку, со стихами Сергея Михалкова, называется книжка "Мы едем, едем, едем...", в связи со своим малолетством ребенок читать пока не умеет, но довольно бодро листает странички и разглядывает картинки... Вот как то раз сел я ее полистать самостоятельно ;) Картинки рассматриваю, смотрю рисуночек - паучок такой забавный в ботинках и стишок на этой же страничке... позвольте процитировать целиком, без купюр...
С. Михалков "Паучок"
"Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется каракуртом - Он из жителей песка.
Им укушенный верблюд Не живет пяти минут.
Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется "черной смертью" - Житель желтого песка.
Если кто меня разлюбит, Паучок того погубит."
Гм, сказать, что я сильно удивился, значит скромно помолчать ;) А вы говорите реклама пива... Смотрите граждане, что детям покупаете.
Жена уезжает в командировку на 3 дня и говорит мужу: "Попробуй только загуляй! Вернусь - проверю!". Только за порго - мужик, есссно, налево. Протаскался все 3 дня, ни разу дома не ночевал. Возвращается супруга, спрашивает: "Ну как тебе тут спалось без меня, дорогой?". Тот отвечает, что мол норально, только скучал очень! Жена не слова не говоря, подходит к постели, откидывает покрывало, а под покрывалом разложены НОЖИ И ВИЛКИ!
(для несведущих: "Ламия, женщина с телом змеи, — древнегреческая аллегория зависти" По мнению римских и греческих классиков, ламии обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя же половина - змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие - злобными чудовищами. Они лишены способности говорить, однако умеют мелодично свистеть. Они завлекают путников в пустыне и пожирают их.)
Поиск в инете дал еще вот :) Не сочтите за рекламу :))) ООО "Ламия Торг" является официальным дистрибьютором кондитерского комбината "Кубань" и единственным в московском регионе.
Историей про одесское ГАИ навеяно. Та же самая ненька-Украина, город Сумы - в течении месяца в центре города висел билл-борд с текстом такого содержания (в вольном переводе на русский): Уважаемый водитель! Если вы выпили и вынуждены сесть за руль - не волнуйтесь, мы Вас ждем! Сумское ГАИ
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни" решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу: -- 29/08/2003 РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ
Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией. ... -- rpvita.ru
Уходит коза по делам, и говорит козлятам: - Козлятушки-ребятушки. Дверь затворите и никого не пускайте. Откроете только мне на наш пароль "соси сосок". Все это волк подслушал. Только коза ушла, он шасть к двери, царапается, и говорит: - Соси сосок! Соси сосок! В ответ из-за двери доносится: - Соси х#ек! У нас глазок!
Город Краснодар. Кубанский государственный технологический университет. Кафедра компьютерных технологий еконат. ЛЕто. Стадо студентов горбатит на благо института и деконата. Действующие лица: Сомова М. И. -зам декана Кучер Виктор Алексеевич - декан... Подходит декан и вытаскивает дискету из дисковода копьютера Сомовой, которая работает в Ворде... Нажимая SAve она получает ответ - фак офф.. После десятка бесплодных попыток произносит гениальную фразу: - Виктор Алексеевич, вставте мне а то я кончить не могу...
Разговор двух японцев: - Вы случайно не знаете, кто такой этот страшный, загадочный и неуловимый Мостовой, который приезжал играть за сборную России? - Так это же капитан команды Чупа - Чупс! Он научил Россию сосать!
Эту историю рассказала жена, что бы поднять настроение, слушайте.. ---------------------------------------------------------------------- Случилось это в прошлом году первого апреля. К родителям заехал проездом папин друг, который сейчас ни много ни мало заделался депутатом (хотя насколько я его помню, всегда ходил в потрепанных джинсах и нестиранной футболке), но теперь он крут))) Ну в общем по делам общественным занесла его нелегкая в Германию и вот остался он у моих ночевать, засиделись до поздна, родители ушли спать, постелили ему в зале, а его понесла опять же та же нелегкая, обмыть усталые кости в ванну. Мало того, что здесь после 10 вечера вообще нельзя ванну принимать (шумно понимаешь:), так в довершение всего раздался такой грохот!!! но родители спали как убитые. Тогда этот дружок , завернувшись в полотенце тихой сапой пробирается в спальню к предкам и тихонько так на ушко отцу, сообщает: "Коль, я... это... мля... ванну уронил..." Коля не понял. Хотя в дополнение надо сказать, что дружок под два метра ростом и вес у него за сотню... Полусонный папа начинает подумывать о зачистке территории и геноциде, мама говорит, что возмет это на себя, и говорит отцу, что б он пошел все-таки взглянул на ванну и оценил масштабы разрушения... Папанька послушно топает в ванну, а наш дружок шлепает рядом, оставляя лужи, бормоча типа "мля... я не хотел... она сама... того... кувырк... немцы на меня не рассчитали" и начинает потихоньку прихихикивать. Типа, что русскому хорошо, то немцу смерть... когда дошли до ванны, оказалось, что ванна стоит вообщем там же где ей и полагается, а дружок ржал во всю мощь, будя немецкую общественность и радуясь, что провел папаньку...))) Зачистка территорий все таки произошла с утра, когда в своем салате наш друг обнаружил вместо сладкого перца - острый... но понял он это уже после... после 3 стаканов воды, которые ему пришлось влить в себя, чтоб затушить пожар...)
Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м (вольный акынский пересказ)
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить.
История не то что ткровенно тошнецкая, а так - неприятная. Одна моя знакомая - студентка медицинского вуза - перед новым годом подходит к профессору. Где-то числа первого-второго замечательной сложности экзамен. Девушка честно признается в том, что не знает тему РУКА. Профессор, повздыхав для виду, приносит из закромов тяжелый пакетик и милостиво дарит своей ученице с просьбой особо не светить в метро или на улице. Сверточек увесистый, но аккуратный - благополучно пребывает вместе со студенткой домой и отправляется в ванну с холодной водой. Девушка отправляется то ли кофе себе готовить, то ли еще чего - предстоит целая ночь экзерсисов. И в этот момент слышит голос своей матушки МАЛО ТОГО, ЧЧТО ТЫ ОПЯТЬ БРОСИЛА ЦВЕТЫ В ВОДУ НЕ РАЗВЕРНУВ, ТАК ТЫ ЕЩі ИХ И СОГНУЛА!!! И матушка, не слушая предупреждающих криком дочери, срывает упаковку. Дальше комментария не требуется.
Поехал он со своими приятелями на дачу, ну, само собой - водка, баня и иже с ним. После продолжительных возлияний одному из бойцов приспичило. Сильно приспичило. На улице зима, холод собачий, сортир во дворе, но организму не прикажешь. Одел сей товарищ телогрейку, валенки, взял увесистый фонарик (на улице ночь) и отправился по нужде. Через 15 минут возвращается - картина маслом: фонарь обосран, шапка в говне, локти в говне и почему-то спина в говне. Ничего вразумительного по-поводу происхождения данных отметин товарищ сказать так и не смог. В общем, произошедшее так и осталось покрыто мраком тайны и в копилку неразрешимых загадок природы добавилась еще одна...
Это реальная история, получена из достоверных источников, читайте. Учтите, что историю мне рассказывала одна симпатичная девушка, с симпатичным и милым голосом, от которой я до этого не слышал ни одного не то что нецензурного, а даже просто ругательного голоса. Так вот этот ангел мне рассказал... Надо сказать, что в нашем городе в качестве общественного транспорта ездят маршрутки - такие маленькие микроавтобусы, все больше корейские или газельки. Так вот, как-то раз, одна женщина с малым ребенком ехала в такой вот маршрутке, все было классно, но малыш решил поговорить с мамой и произошел такой диалог: - Мама, а папа болеет? - Нет, конечно, с чего ты взял? - А зачем ты тогда ему ночью писю лизала?
Приходит сык к отцу и просит: - Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное. Отец говорит: - Сейчас я тебе лучше на примере покажу. Он подходит к своей жене и спрашивет ее: - Ты бы переспала с жирным, вонючим негром? Жена: - Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет! Отец: - а за миллион баксов? Жена: - Нуу семье деньги нужны. Переспала бы. Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос: - Ты бы переспала с толстым вонючим негром? Дочь: - Папа как ты можешь? Нет конечно! Отец: - А за миллион баксов? Дочь: - Такие деньги... Да, переспала бы. Отец подходит к деду: - Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром? Дед: Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет! Отец: - А за миллион баксов? Дед: - Вообще- то деньги партии нужны... переспал бы. Отец поворачивается к сыну и говорит: - Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально две шлюхи и один пидар.
Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору: - Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет? Профессор согласился. Студент: - Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное? Профессор не знает что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить о чем говорил студент. Студент отвечает: - А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите. Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.
Заяц пришел в публичный дом и спрашивает: - Что у вас тут можно за 5 рублей? - Ну что можно... что можно... Ежика можно. Заяц взял ежика, положил его посреди комнаты. Ходит вокруг него, думает, куда же его. Десят минут ходит, пятнадцать ходит, полчаса проходит... Ежик ему говорит: - Заяц, не страдай, все равно ничего не получится. Заяц: - Откуда ты это сказал???
Звонок: - Алло. Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет, вы ошибись. Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась? А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете? - Девушка, дев... - Соединяю...
Умер у солдата отец, родные его командиру написали, чтобы тот сообщил парню поделикатнее. Командир пудумал, построил всех и говорит: - Все у кого есть отцы - шаг вперед! А ты, Сидоров, куда прешь?
nереквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодуна. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control, Alta и святого Dela да будет так, Enter!
Сидят маленькие мальчик (М) и девочка (Д) в ванной, смотрят друг у другу между ног... Д - Приклеили? М - не-а... Д - Прифыли? М - не-а... Д - Так и было??? М - ага... Д - Ну и конфтрукция!!!
Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог:
- Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань....
Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ...рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, пиздец! Яйца прохудились!
Сидит наркоман вечером дома. Звонок в дверь, открывает, а там смерть стоит. Она ему: -Ну что собирайся, пора. -Ну как пологается у меня есть еще одно желание -Ну и какое? -Я хочу выкурить последний косячок -А что это косячок? -Щас покажу Раскурились они со смертью. Смерть унисло, так всю ночь просидели. Утром смерть ушла. На следующий вечер опйть звонок в дверь, наркаман открывает опять смерть.Смерть ему: -Ну что собирайся -У меня последние желание, я раскуриться хочу.Ты будешь? -Нет сегодня без меня, а то опять работу не выполню. Наркоман сидит курит и говорит: - А хочеш праравозик - А что это? - Щас покажу Такеже история, до утра просидели. Смерть утром ушла. Следующий вечер звонок в дверь. Наркоман открывает на пороге смерть. Она ему: - Ну что, раскуримся и я пойду...
Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю. Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция. Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?" Ответ Николая вошел в историю: "Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"
Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю. Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция. Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?" Ответ Николая вошел в историю: "Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"