Поиск по автору:

- Ты что так долго в ванной была? - Меняла зимнюю резину на летнюю... - То есть?... - Ноги брила..

Треть колобка и чиполлино,
пол поросёнка юных лет:
всё посолить, смешать - жарить
котлет..

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...

Вышла версия
Камасутры для евреев.
На всех картинках
присутствует МАМА и
таки дает советы!

Поздоровалась с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверное...

— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...

– Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
– Стоп, а почему не полторы?
– Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно, собаку заведу..

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной.....

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Цилечка, у меня до вас уже давно стоит вопрос!
— Моня, вы не поверите, но у меня до вашего вопроса уже давно чешется ответ!

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Какой Гугл?! Настоящий мужчина спрашивает у ясеня!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И чё?
- Сложу тебя в кораблик!

Сидим с мужем на лавочке в парке. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... - Да нет, у меня жена нормально готовит.

— Танька, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!...
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!..

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил..

СКОРО... будет САМЫЙ короткий день в году - 1 января. Встал... Позавтракал... Стемнело.....

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Ё-моё! Почти как понедельник на Земле!

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

Ваше семейное положение? Жена : - Сверху ! Муж : - Безвыходное ...

Объясняю ребенку: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки...
когда три - ТРОЙняшки...." ...Естественный вопрос от ребенка: "А когда
по одному, просто НЯШКИ?"

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Мужская поговорка: - От всех болезней - нет бабы полезней!

-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на 1 платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям как у тебя по ночам!

ТОСТ: - Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...