Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lukc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: - Есть что-нибудь курнуть? Бармен: - Да, есть хорошая марихуана. НР: - А чем ты докажешь что она хорошая? Б: - Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне. - Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и собирается сходить по большому. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: - Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
В мультфильме "Тачки" главный герой Молния Мак'Квин с начала испортил дорогу, а потом 2 раза её клал... Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во все стороны гайки летели...)
Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ сняли! А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...
-Пап, а расскажи, как ты маме делал предложение... -Пригласил я её в романтический ресторан... При свечах, встал на колено, достал коробочку с кольцом... Открыл... И сказал: "Дорогая, ты выйдешь за меня?" И она сказала: -"Нет!"
Сегодня нашим журналистам выплатили зарплату. Завтра у сотрудника нашей газеты - день рождения. Вчера в офисе нашей редакции произошел пожар. Нашей газете - пол года! Наша газету закупилась новыми печатными станками. Журналист подрался на улице. Журналиста подозревают в угоне автомобиля.
-"Папа, приведения существуют?" -"Конечно нет. А почему ты спросил?" -"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения" -"Сынок, собирай вещи" -"А что случилось?" -"У нас нет служанки..."
Каждую зиму, в Москве, начинаются проблемы со снегом. Начиная с того, что выпавший снег - сюрприз! Дальше его либо не убирают, что создает пробки на дорогах, либо сотни снегоуборщиков мешают проехать - опять пробка. При этом снег явно некуда убирать - приезжают грузовики, которым даже запарковаться негде, и прямо на дороге в них грузят снег. А потом эти же грузовики, едущие то-ли за МКАД, то ли еще куда, вывозят этот снег из столицы.
И так-каждый год. Не могут ни наладить места, куда этот снег можно сваливать - газона зимой все равно нет, ни места для парковки снегоуборщиков и грузовиков. Ни зимой, ни летом. Ведь у нас ни кто не знает, что в следующем году опять выпадет снег, который падает каждый год уже больше тысячи лет!
На сцене, перед людьми, выступает специалист по этике.
-"Наше население очень активно использует слова в "переносном" смысле. Уже нельзя сказать самое обычное слово, как оно воспринимается человеком в неприличном, бранном, нецензурном и непристойном смысле. Собеседники начинают пялиться с отвисшими челюстями. Идет серьезная деградация людей и языка. Это очень серьезная проблема."
Пока спец это говорил, слушатели стали перешептываться, выпучив глаза. Взрослые стали затыкать уши детям и уводить их. Молодые люди ржали, а одна очень чувствительная дама грохнулась в обморок.
Шотландия. Замок. Ночь. Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом. Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп. Далее диалог: Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?" Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо." Скелет-"Благодарю." Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов. Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу. Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком: -"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Еду в московском метро. Рассматриваю пассажиров. Почти все висят в гаджетах: кто в смартфонах, кто в планшетах. Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки. Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...
- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня? - Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше! - Скажите, а почему он работает с завязанными глазами? - Чтобы не вышло наоборот...
Классическая сцена: в церковь, во время свадьбы, распахнув ворота, врывается парень и кричит: -"Я протестую!" Но он перепутал церковь - в этой шли поминки. Из зала встает человек и говорит: -"Люди! Человек просит, давайте попробуем еще раз!" Врач, в халате и с аппаратом подходит к гробу с покойным: -"Разряд!" И... О чудо! Он воскрес! Толпа подбегает к парню - "виновнику торжества" берут его на руки и качают его (подбрасывают). -"Ты нам так помог! Как мы можем тебя отблагодарить?" -"Вы не подскажите, где тут зал бракосочитаний?"
Анекдот про нарушения пространственно-временного континуума. Реальность ver.1 Это мой друг, Джим Джек. Обычный белый парень, брюнет... ver.2 -Друг, это я. -Джим Джек? -А что, не похож? -Но ты черный! -Можно подумать, ты первый раз меня видишь... ver.3 -Джим Джек, это ты? -Что за шутки? Конечно это я! -Но ты азиат! -Ты только заметил? -И ты лысый! -Можно подумать, что ты впервый раз меня видишь! ver.4 -Джим Джек!? -Привет! Что-то случилось? -Ты... Ты индеец! -А ты что-то имеешь против!? -И ты седой! -С тобой все нормально? Ты словно первый раз меня увидел. ver.5 -Только не говорите, что Вы - Джим Джек! -Ок, не скажу. -Но ты снова черный! -Что значит снова? -И ты рыжий! И кудрявый! -Если ты не прекратишь, я обижусь! -Прост... О боже, у тебя глаза зелёные! -... Мы знакомы? ver.6 -Извините, красавица, Вы не подскажите, где можно найти Джима Джека? -Я же просила, зови меня Дабл-Ди.
Известный отечественный мультипликатор разместил объявление: "Ищу спонсора. Готов вставить ваш бренд/логотип перед началом мультфильма. Его увидят миллионы! Но в сам мультфильм лезть не дам..." Далее комментарий: -"Я люблю Ваше творчество и с удовольствием бы Вас проспонсировала!.. Но я - многодетная мать. Меня бы кто нибудь проспонсировал)" А это идея... "Многодетная мать ищет спонсора. В воспитание детей лезть не дам! Но о Вашем бренде узнают потомки!"
Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками. Дедушка сказал детям: Делайте, что хотите. Я - спать! Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей... Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...
-Вот о чём с девушками разговаривать? -Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими. -Но у меня окружение, в основном, лошади... -А что ты обычно лошадям говоришь? -"Это моя рука, не надо её кусать!"
Сидит журналист дома, грустит, писать не о чем, семью кормить нечем... Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит: -"Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!" ... Заголовок в новостной ленте: -"В школе произошла драка третьеклассников!"
Если запретили вешать на улицах курсы валют, может введут штраф за уличные часы, регулярно показывающие неправильное время? Просто, я каждое утро иду на электричку. Нормально успеваю. Но часы на салоне красоты показывают, что сейчас на 10 минут меньше(можно не спешить?), часы на вокзале показывают, что я уже на 5 минут опаздал(надо бежать!?), а по аптечным часам сейчас половина первого часа ночи(почему я ещё не в постели?..).
Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости из телевизора. Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны. Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!