Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lukc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот про нарушения пространственно-временного континуума. Реальность ver.1 Это мой друг, Джим Джек. Обычный белый парень, брюнет... ver.2 -Друг, это я. -Джим Джек? -А что, не похож? -Но ты черный! -Можно подумать, ты первый раз меня видишь... ver.3 -Джим Джек, это ты? -Что за шутки? Конечно это я! -Но ты азиат! -Ты только заметил? -И ты лысый! -Можно подумать, что ты впервый раз меня видишь! ver.4 -Джим Джек!? -Привет! Что-то случилось? -Ты... Ты индеец! -А ты что-то имеешь против!? -И ты седой! -С тобой все нормально? Ты словно первый раз меня увидел. ver.5 -Только не говорите, что Вы - Джим Джек! -Ок, не скажу. -Но ты снова черный! -Что значит снова? -И ты рыжий! И кудрявый! -Если ты не прекратишь, я обижусь! -Прост... О боже, у тебя глаза зелёные! -... Мы знакомы? ver.6 -Извините, красавица, Вы не подскажите, где можно найти Джима Джека? -Я же просила, зови меня Дабл-Ди.
В мультфильме "Тачки" главный герой Молния Мак'Квин с начала испортил дорогу, а потом 2 раза её клал... Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во все стороны гайки летели...)
Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ сняли! А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...
-"Папа, приведения существуют?" -"Конечно нет. А почему ты спросил?" -"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения" -"Сынок, собирай вещи" -"А что случилось?" -"У нас нет служанки..."
Еду в московском метро. Рассматриваю пассажиров. Почти все висят в гаджетах: кто в смартфонах, кто в планшетах. Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки. Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками. Дедушка сказал детям: Делайте, что хотите. Я - спать! Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей... Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...
- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня? - Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше! - Скажите, а почему он работает с завязанными глазами? - Чтобы не вышло наоборот...
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: - Есть что-нибудь курнуть? Бармен: - Да, есть хорошая марихуана. НР: - А чем ты докажешь что она хорошая? Б: - Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне. - Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и собирается сходить по большому. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: - Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!
Шотландия. Замок. Ночь. Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом. Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп. Далее диалог: Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?" Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо." Скелет-"Благодарю." Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов. Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу. Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком: -"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Покупайте нашу новую коллекцию кремов для рук! Крем для большого пальца. Крем для указательного пальца. Крем для среднего пальца. Крем для безымянного пальца...
Если запретили вешать на улицах курсы валют, может введут штраф за уличные часы, регулярно показывающие неправильное время? Просто, я каждое утро иду на электричку. Нормально успеваю. Но часы на салоне красоты показывают, что сейчас на 10 минут меньше(можно не спешить?), часы на вокзале показывают, что я уже на 5 минут опаздал(надо бежать!?), а по аптечным часам сейчас половина первого часа ночи(почему я ещё не в постели?..).
Сегодня нашим журналистам выплатили зарплату. Завтра у сотрудника нашей газеты - день рождения. Вчера в офисе нашей редакции произошел пожар. Нашей газете - пол года! Наша газету закупилась новыми печатными станками. Журналист подрался на улице. Журналиста подозревают в угоне автомобиля.
-"Слиток железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно стоит уже 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250 000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот же кусок будет стоить уже все два миллиона. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать." -"Переключаю на оператора" (с) Робот Сбербанка
21.12 2020 года Зимнее солнцестояние совпало с парадом планет : Юпитера и Сатурна. Через 2 дня атмосферное давление упадет на 30 мм р.с., что совпадет с 5-бальной магнитной бурей, а ещё через 2 дня давление снова поднимется на 30 мм р.с. Ну, здравствуй, финальный босс...
-Вот о чём с девушками разговаривать? -Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими. -Но у меня окружение, в основном, лошади... -А что ты обычно лошадям говоришь? -"Это моя рука, не надо её кусать!"
-Пап, а расскажи, как ты маме делал предложение... -Пригласил я её в романтический ресторан... При свечах, встал на колено, достал коробочку с кольцом... Открыл... И сказал: "Дорогая, ты выйдешь за меня?" И она сказала: -"Нет!"
Сидит журналист дома, грустит, писать не о чем, семью кормить нечем... Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит: -"Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!" ... Заголовок в новостной ленте: -"В школе произошла драка третьеклассников!"
Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости из телевизора. Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны. Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!
