Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: M
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доллар и рубль записались в секцию парашютизма. Вот стоят они у открытого люка: доллар с парашютом, рубль в акваланге. Доллар: - Ну и дурень ты! Вот смотри как я сейчас прыгну, дерну кольцо и у меня из-за спины раскроется и наполнится воздухом купол парашюта! Прыгнул. Раскрылся парашют. Прыгнул и рубль, дернул за кольцо и за его спиной надулся гелиевый воздушный шар... ну и дождь еще пошел... Доллар по мобильнику звонит рублю: - Опять эти ваши русские штучки! Все равно сейчас твой шар намокнет и ты опустишься! В трубке раздались короткие гудки... Через полчаса доллар, очухавшись от "гелиевым баллоном по башке", опять звонит рублю: - Тебя уносит в сторону юго-восточной азии - может второй баллон на Ирак сбросишь? Рубль: - Нет! Еще рано! Надо надувную лодку накачать ну и еще кое-какие идеи есть... ... За воздушным шаром один за другим появились четыре надувных острова с надписями Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи и медленной вереницей скрылись в направлении Японии.
Приезжает чукча в Москву. Знакомые мосвичи с энтузиазмом спрашивают спрашивают:"Ну как у вас там на Чукотке?! Хорошо?!". Ответ:"Ага, хорошо... Только холодно и х... о..."
В ЦЕЛЯХ УЛУЧШЕНИЯ КОНСУЛЬСКОГО ОБЛУЖИВАНИЯ И ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ ГРАЖДАН В КОНСУЛЬСКОМ ОТДЕЛЕ ПОСОЛЬСТВА РОССИИ В БЕРЛИНЕ УСТАНОВЛЕНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ РАЗВЕРНУТЫХ СПРАВОК И КОНСУЛЬТАЦИЙ ПО КОНСУЛЬСКО-ПРАВОВЫМ ВОПРОСАМ.
ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 773314 (1,52 DM за 1 минуту) ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОСТАНОВКИ НА УЧЕТ ГРАЖДАН РОССИИ; ПРИОБРЕТЕНИЯ, ВОССТАНОВЛЕНИЯ И ВЫХОДА ИЗ ГРАЖДАНСТВА РОССИИ; ОФОРМЛЕНИЯ И ОБМЕНА ПАСПОРТОВ, НОТАРИАТА, ОФОРМЛЕНИЯ НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА В ФРГ ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 8844445 (2,49 DM за 1 минуту) ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ КОНСУЛЬТАЦИИ И РАЗВЕРНУТАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ОФОРМЛЕНИЯ ВИЗ, ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПОЕЗДОК, РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ФИРМАМ, ОФОРМЛЯЮЩИМ ТУРИСТОВ В РОССИЮ.
ФАКС ДЛЯ ЗАПРОСОВ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ: 0190/ 773313 (1,52 DM за 1 минуту, ОТВЕТЫ БЕСПЛАТНО).
Цитата из новостей РБК: "Компания Linux уже разработала концепцию применения бесплатных программ, которая находится сейчас на рассмотрении в Министерстве образования и науки РФ."
Немного о литовском языке. :) Если на улицах встретите компанию, которая указует пальцами на проежающие машины и кричит "Ой, сука", не обижайтесь. В переводе с литовского это безобидная фраза "Ой, поворачивает". Также радуют некоторые названия книг "Пер дикума", например. Означает всего лишь "через пустыню". Кстати, весьма примечательно простейшее слово "укис" - "хозяйство". Попробуйте его покомбинировать с прилагательными. Например "ляудес укис" ("народное хозяйство"), "жамес укис" - ("сельское хозяйство")
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Не смешно. на форуме Академии ФСБ в левом углу баннер форума, в правой стороне рекламный баннер: "Изучения иврита он-лайн"... http://afsb.org.ru/index.php
Молодой человек очень стестнялся своего маленького члена. Но как-то в темной комнате он решился и вложил свое достоинство своей подруге. - Спасибо, я не курю,-ответила она.
Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя проголосовавшими "за". Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.
Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам, меж глинянных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет юноша. Девушка, скользнув в богато оттделанные двери в переулке, взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на колени перед сидящим на троне усачем: - Отец, меня приследовал человек, я так испугалась! Отец громовым голосом выкрикивает: - Ииибрааагииим! В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе. - Да, мой господин. - Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует! - Слушаю и повинуюсь, мой господин! Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию. Сзади связанный молодой человек стонет: - Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня родители приличные, я хотел только познакомиться. Ибрагим сохраняет каменное лицо. Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина: - Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить. Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина: - Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную резиденцию и убей! - Слушаю и повинуюсь, мой господин! Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых молодой человек пойманный ранее. Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать, НАСИЛОВАТЬ!
Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300 сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"
Американский инженер приехал в Россию на один из заводов обмениваться опытом. Ночевать его положили в обычной заводской общаге. Вечером, естественно, вдарили по-крупному. Утром просыпаются все с жуткого похмелья. Послали американца в ларек за пивом. А так как он по-русски ни бум-бум, то написали ему на бумажке, что он должен сказать. Подходит американец (А) к ларьку и, читая по бумажке, говорит продавцу (П): (А) - Дайти мне три литр пиво! (П) - Пиво уже закончилось. (А) - Бlйять, я так и сналь!
В 20 лет думаешь, что "в 45 - баба ягодка опять" или "групповой секс лучше т.к. можно сачкануть" - это пошлые стариковские приколы. После 40 понимаешь, что это тонкие наблюдения.
Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat, nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit - ti che mne dal gopi( asses ) kakie to? - kakie takie gopi? -ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego (ass number five)
Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5 (sadani N% 5) - ass N% 5 Vot tak vot
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Следствие: Теперь понятно, почему наш научный мир впереди планеты всей…
Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге, который играл агента Смита в "Матрице".
У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица - хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь. Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.