Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MAX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Улыбнуло. С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ ( кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска) преамбула Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара. Он ко мне: ваши документы? Я: на каком основании? солдатик: проверка документов....... Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация? С: мы должны проверить.......... Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика) С: нет Я: тогда какие проблемы? внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!! вопрос солдатика................................... ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ? ( я почти лежал) но паспорт у мея был с собой.
Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович... Ъ и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому.
А вообще честно говоря противно видеть каждый 1й анекдот про газ и ебаных хохлюков. Ведь анекдоты все как один мегатупые. Где нормальный юмор, господа!?? MAX
Подходит сын к отцу: Пап, а на что пи@#а похожа? - До секса или после? - И до и после! - До секса оана похожа на нерасапустившийся бутон розы... - А во время?! - На распустившийся бутон розы... - Ну а после?! - А после... сынок, ты когда нибудь видел морду бульдога обожравшегося манной каши!!!!? MAX
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке? - Американцы!!!! - А кто живет в России? - Россияне!!! А кто живет в Гондурасе? - ???? - Это будет ваше задание на дом! На другой день опять география. - Ну что узнали кто в Гондурасе живет? Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики! Училка: Вовочка, а с чего ты это взял? - Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды. А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики! MAX
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…
В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да…
Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал “Нубляпиздец! ” потом добавил “На хуй! ”
- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых телесериалов про войну ? - Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к этому.
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
Приходит Борис Моисеев в тату-салон. - Сделайте мне на правой ягодице Большую букву "Б". Сделали. - Сделайте мне на левой ягодице Большую букву "Б". Сделали. И Боря радостный пошел домой. Звонит Трубачу: - Коля, приходи! у меня для тебя сюрприз! Пришел Трубач, Боря с порога загинается и радостно спрашивает: - Ну как тебе мой БоБ?!!!
Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит: - (С) Папа я на работу устроился - (П) Молодец! А куда? - (С) На корабаль моряком. - (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив. Возвращается домой говорит отцу - (С) Вот купил - (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на долго. Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается показывает отцу. - (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял? Прибегает опять сынок в аптеку и грит - (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов. Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит. - (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?
Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка одна Олей звать. Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67 саобщений, но одно сбило меня с ног. Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он (дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю можно!!!
Едут два эстонца на машине по дороге. Смотрят бабулька голосует. Они останавливаются и спрашивают: тебее кудая, старажая? Бабулька: В Пяарну. эстонцы: Чем платит будешь? - Вот у меня жеесть покуюшаать? Один из эстонцев: Раивоо, нам жедая нужная? - Неет. Эстонцы не стали брать бабку и поехали дальше. Едут по трассе дальше, смотрят голосует мужик с табличкой “Пяарну”. Эстонцы останавливаются и спрашивают первими. Чеем платиить будеешь? Мужик:-У мнея выпить есть, водка. Эстонец-Раивоо, нам воодка нужная? Раиво: Неет Эстонцы не стали брать мужика и поехали дальше. Едут по трассе, смотрят голосует очень сексапильная молодая девушка. ПодЕзжают и спрашивают: Чеем платиить будеешь, красаавица? Девушка не долго думая: Натурой! Эстонцы: А каак этоо? Девушка: Ну я снимаю джинсики... Эстонец перебивая девушку: Раивоо, наам джиинсии нужный? Раиво: Неет, поехаали даальше!
Звонок в магазин обоев (в трубке слышится ярко выраженный еврейский акцент): - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - У нас есть разные. Приезжайте, выбирайте. через полчаса. звонок туда же.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая, веселенькая, приезжайте. еще через полчаса.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Приезжай, жидовская морда, обхахочешся!
За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла. Что же ты, блядюга, ночью не пришла? Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.. Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!
Генерал выстроил курсантов для первого "знакомства" с танком и рассказывает: - Танк - это мощная боевая машина. На нем есть пушка.. пулемет.. приемник... и т. д. Один из курсантов интересуется: - Товарищ генерал, а приемник на лампах, на транзисторах или на каком-нибудь другом устройстве? - Для дураков повторяю - приемник на танке.
История эта приключилась, когда я был еще в школе, т. е. добрых 6 лет назад. За давностью лет могу подзабыть некоторые подробности, но все что помню – расскажу. Озаглавить этот опус можно «О неприменении теоретических знаний на практике». Учился я в физико-математическом классе, и как все физики-математики любили мы выпить (кто пивка, кто покрепче) побольше и чтобы никто не мешал ни во-время принятия, ни особенно после (с утра). С этой целью мы выезжали раз в 2-3 месяца на турбазу и далее по плану. Как-то раз, отправившись на турбазу мы прилично уже накушались, тут раздается стук в дверь номера, заходит однокласник – Андрюха Л. , говорит пойдем, пацаны, прикол покажу. Идем. Заходим в его номер, там второй Андрюха нашего класса – К. Показывают кипятильник (такой советский, на 2 стакана, пластмассовый). Говорят, мол, если в него воды налить и соль насыпать, вода бешено бурлить начинает и в темноте светиться, нечаянно, говорят, насыпали и вон какой фейерверк в домашних условиях. Ага, говорим, показывайте. Включают они кипятильник, воду наливают, и соль сыпят, но в два раза больше чем в прошлый раз, для эффекту. Свет выключается, смотрим. Вода махом нагревается, соль растворяется, и правда начинается бурление и синие вспышки в кипятильнике. В общем отменнейшая буря в стакане. Но тут значить, внезапно вспыхивают провода этого кипятильника, причем горят сразу на всю длину, освещая комнату огненной дорожкой. Андрюха К. с матом пытается провода из розетки вырвать, но изоляция уже сгорела, его долбает током, он дико взвывает и материться уже троекратно. От провода остались только штепсель и два проводка полуобугленных из него торчат, а розетка основательно почернела. Это мы потом уже поняли, что когда соль в воду сыпанули, вода электролитом стала, ну и получилось короткое замыкание. Вот так вот не применять теорию на практике.
PS Кипятильник этот был Костин, но он этого представления не видел, потому что спал пьяный в ноль, когда ему утром сообщали о его потере – ну, типа, Кость, мы твой кипятильник сожгли, он только и сказал – козлы, а че меня не разбудили.
Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!" Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!" Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что это у тебя такое?" - А это внучек фонарики! Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся, включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"
Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy: - Тpи больших виски, пожалyйста. Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изyмленный баpмен спpашивает: - Вы что-то отмечаете, сэp? - Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет. Баpмен pадостно восклицает: - Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления. Джентельмен качает головой и говоpит: - Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.
Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в облом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер(М)... (М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра. (НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь сможешь ?
Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в облом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер(М)... (М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра. (НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь сможешь ?
Приходит педик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки. - А вам целую или порезать? - А у меня по-твоему жопа или копилка?!
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит: змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца говорит..Что? аа? понял слезаю.
Выгнали мужика с работы ,ну и с горя он пропил последние деньги. Идет домой мимо лотерейного киоска,порылся в корманах,нашел мелочь и решил на последние деньги купить лотерейный билет,купил смотрит выигрыш 10.000 баксов.Побежал домой,радосный залетает,а жена навстречу грусная такая говорит:ты чего радосный такой балбес,у тебя сегодня теща умерла. Мужик осторожно снял ботинки,надел тапочки и на цыпочках пошел в комнату потирая руки шепотом говорит:ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО.
Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка: Краснеет монитор. При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит фотографии. Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)
Приходит девушка sex-shop и говорит дайте мне вон тот синий вибратор тот зеленый и красный.Ей отвечают ну синий мы вам с зеленым дадим, а вот огнетушитель мы оставим себе :-))))
Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде в Екатеринбурге: "Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники." Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?
С позиции деторождения СЕКС - не самоцель, а лишь средство достижения цели. С точки зрения секса РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - лишь возможный нежелательный побочный эффект...
Стандартно... Мент тормозит 600-й, оттуда в гавно НР Мент нюхает ничего Сует трубку в моду, вторую - ничаво.... Думает..... Ладно, говорит, проверим старым дедовским методом... чертит черту на асфальте и спрашивает у НР:-"знаешь что делать?" Он:- УГУ Давай... Тот встает раком на асфальт..... Зажимает одну ноздрю, тянет воздух двигая носом справа от черты.... потом то-же слева.... ...??? Ваш смех .....