Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный « жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду. Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:
-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь) -На каком основании? -???? -На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина , похожая на мою в угоне числится? -Да. -Ориентировка есть? -Да. -Покажите. -Предъявите документы!(отдает честь). В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются. Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается. Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:
-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра? -Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста! -Откройте багажник, пожалуйста.
Из разговора: - Как называется один ГБДДешник? - Оператор машинного доения. - А два? - Бригада машинного доения. - Ну а если три. - Так и будет - три гада машинного доения!
Возвращаемся из Крыма,едем ночью,где точно-не помню, по-моему в Белгородской области проезжаем какую-то деревню, машин на дороге мало, вдруг вижу- впереди что-то стоит посреди дороги, подъезжаю ближе-прямо на середине дороги (две полосы в каждом направлении) стоит рекламный щит,размером 2 на 3 метра с надписью:ЧАЙ,КОФЕ,СОСИСКИ.
Было это где-то в 1987 году летом. Не знаю как кто, а мы, тогда еще школьники, увлекались самой, что называется прикладной химией. То есть практическое применение этого должно было приводить к взрыву или в крайнем случае к большому количеству дыма. Надо сказать, что и теорию мы знали хорошо. Не далеко от нас были склады одного химического института, там мы и черпали химреактивы для "опытов". Но не мы одни имели страсть к пиротехнике, то есть у нас бьли конкуренты. Так вот прознали мы как-то раз, что наши конкуренты нашли очень нужный нам реагент - перекись натрия и препрятали рядом на чердаке дома, в котором шел капитальный ремонт. План был такой - инсценировать уничтожение перекиси строителями, естественно, когда их там не будет. Для этого содержимое пересыпалось в свою тару, а пустые банки разбивались и посыпались небольшим количеством перекиси. И все было бы хорошо, но мой друган возьми да и предложи: "Давай зассым зто дело!" Вообще-то я был против, но восприпятствовать содеянному не успел... ... Сначала я услышал странное, но все возрастающее шипение, а потом, с шумным треском, загорелся огонь. Я не знал, что там пил и чем ссал мой друг, но таким образом инициированный пожарчик нам пришлось тушить и благо все обошлось...
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
Новый русский едет на джипе, видит - бомж жует траву на газоне. - Ты че, братан, офонарел? - А что делать? Жрать нечего, вот хоть травки пожую... - Ладно, садись, поедем, я нынче добрый. Едут они, бомж говорит: - Спасибо! Зря говорят, что богатые - все жадные. - Да ты че? Щас приедем, посмотришь, какой у меня газон - сочный, нестриженый!
Бизнесмен выписал на день рождения ребенка двух артистов, а они не смогли прибыть, уехали на гастроли. В это время мимо виллы идут два солдатика, просят дать заработать. Бизнесмен говорит, чтоб дров для камина накололи. Через полчаса выходит, смотрит - один солдатик сальто делает, кувырки, шпагаты... - Эй, - кричит бизнесмен, - а ты можешь это для моих детей повторить? Сто баксов дам! Другой солдатик вторит ему: - Слышь, тебе говорят! За сто баксов второе яйцо под полено подставишь?
Мой желудок, гад, возмутился, Значит, время сыпать корма, Если монитор засветился, Значит, я играю в Дума. Вновь setup.exe запускаю, Сытый клоп ползет по ноге, Кровопийцу не замечаю, Я ищу себе БэФэГе.
Двадцатый уровень - не шутки, Прут паучары, как чума, А я играю третьи сутки В Дума, в Дума, в Дума. Встречает ИМП ухмылкой злою, Помощь не жди, не придет. А я машу бензопилою. Вперед!
Кореша советуют рьяно: "Модно, мол, по сетке в Half-Life." Но козла свалить из нагана - Высший мой, единственный кайф.
Ты шепнула нежно: "А дети?" Буркнул: "Расстарайся сама." Больше ничего не ответил, Видишь, я играю в Дума.
Тебе не нравится мой синий непробиваемый жилет, И ты сменяла на бикини кастет, кастет, кастет.
Ты отобрала желтый ключик, Просто не жизнь, а тюрьма Но ничего нет в мире круче Дума.
Я сижу за старой четверкой, Плавятся борда и компорт, И хапцы вонючие горкой завершают сей натюрморт.
Черен мой костюм, словно вакса, Кончилась свободы лафа. Но, блин, вот доедем до Загса - Наберу Идэкээфа. Ля-ля-ля-ля...
Жена заподозрила мужа в занятиях сексом по телефону и наняла частного детектива. Через месяц тот принес ей распечатку телефонных разговоров мужа. Читает она - краснеет, бледнеет... Муж вошел, заглянул в бумажку, все понял. Тихо спрашивает: - Ну, Катя, что ж мы теперь делать-то будем? - Вот это, это, это - и весь седьмой абзац!
Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным. - Рычание, когда на меня дог напал... - Грохот, когда на меня КАМАЗ несся... - А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал - и держит! - А звук-то страшный при чем? - А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...
Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания, торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно. Дальше рассказываю от его лица. Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос. - Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...? - Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список требований) - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...? - Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были. - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?
В автобусе видел. Объявление. На принтере напечатано. Схематично нарисован человек с загипсованной рукой и написано: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма просим держаться за поручни и своевременно оплачивать проезд."
Димка (4.5 года) спрашивает у мамы: - Мам, а где Ющенко нашел своих детей? - Ну, как где, в капусте... - Тю, так я ж был в капусте, почему он меня не нашел?
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Откинулся зек, решил начать праведную жизнь, а на воле смог устроиться только водителем трамвая. И вот на первой же остановке звучит объявление: - Чуваки пассажиры, коцайте талоны. Коцаный талон катит за отмазку, а не коцаный тянет на гнилой базар с трамвайным мусором.
Медведева спрашивают: - Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается? - А почему вы меня то об этом спрашиваете? - Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.