Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIV999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
Врачи, выполняющие экстренные прививки от бешенства, подметили, что в большинстве случаев сначала звучала фраза: - Расслабьтесь. Любой профи скажет, что эта порода не кусается...БЛЯЯЯЯ!!!
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".(с) Мадам Зю-зю
СМИ Израиля проводят опрос в третьих странах: - Скажите, как вы относитесь к евреям? - Точно так же, как сами евреи относятся к другим национальностям. - Вы что, таки нацист и антисемит ?!!!
Евросоюз принял весьма опрометчивое решение, запретив россиянам въезд на личных авто, и с мобильными телефонами. На следующий день из Челябинска выдвинулась колонна российских туристов на танках, идущая по картам.
...она даже не успела испугаться, когда чьи-то крепкие руки достали ее из воды и сорвали с шеи веревку. Отфыркиваясь и мотая головой она уселась на дне лодки. Человек с веслом был ей незнаком. Не тот предатель, который молча бросил в воду. Тоже старый, крепкий, но другой. А еще лодка была битком набита дрожащими мокрыми зайцами. "Мазай!" - пронеслось в голове у Муму. Значит, это не щенячьи сказки, не кобелиный треп, не сучьи сплетни! Мазай, спаситель и покровитель всех утопающих, существует! В неожиданном сумраке спаниелька подошла к ногам Мазая и лизнула его опущенную руку. - Эх... - вздохнул тот. Потом ловко наклонился через борт и вытащил хрупкую девушку в богатых персидских одеждах. Спросил: - А у тебя-то хоть будет монетка? Так положено, извини. Девушка, рыдая, сорвала с шеи ожерелье из монет и протянула деду. - Вот это дело! - обрадовался Мазай. - Все отдаешь? Ну мы тогда еще подхватим... пассажиров... айсберг тут откололся неудачно... Муму забралась на колени к девушке и свернулась клубочком. Девушка тихо плакала, шепотом повторяя: "Стенька... Стенька..." Харон молча гнал ладью сквозь холодные серые воды Стикса. (с) Сергей Лукьяненко
Вчера случайно подслушал разговор двух хихикающих бабулек, стоявших в очереди на почте: - Утром, кстати, опять старший следователь из главного управления экономической безопасности звонил. Но в этот раз какой-то совсем хилый попался. - А что не так? - Да сломался почти сразу, на словах: Скажи «Слава Путину!». Тут он и слился. - И всё?! Даже неинтересно. - И не говори...
На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов": - Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре. - Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса... - То есть блевали и матерились? - Да...
Несколько лет подряд до 21 апреля 2023года(кратко): - Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России !!! Сделайте уже что-нибудь!!! - Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!! Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года: - Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс. Вечерние новости от 21 апреля 2023 года. - На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей! PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов !!!
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе: - Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице! - Но почему?! - Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда. - Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь! - Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...
На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли. Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!
Переговоры НАТО и Зеленского: - Господин президент, рады сообщить, что завтра вместе ТЫ пойдём в атаку. - Наверное вы ошиблись и хотели сказать: МЫ пойдём в атаку? - Вообще-то нет, но если так настаиваете, то ОК: мы ПОЙДЁШЬ в атаку...
Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел. Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием. Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).
Вчера лидер партии «Справедливая Россия — за правду», Сергей Миронов заявил о необходимости переименовать Калининград во Владибалтийск, а область — в Балтийский край. И видимо обиделся, когда власти Калининградской области всего через час ответили, что областной центр уже носит более чем достойное имя. Так быстро и доходчиво несостоявшиеся владибалтийцы и владибалтийчанки на себе ощутили великую житейскую мудрость фразы: - "Нет противника страшнее, чем союзник-идиот".
Борис Джонсон заявил, что если бы Владимир Путин был женщиной, то никогда бы не начал спецоперацию. Путин резонно парировал, что если верить логике Джонсона, то последним мужчиной среди премьер-министров Великобритании окажется как раз Маргарет Тэтчер, без раздумий начавшая войну с Аргентиной из-за Фолклендских островов.
Новости по ТВ на кухне: - Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон заявил, что Россия не стала бы начинать спецоперацию на Украине, если бы Владимир Путин был женщиной. Тёща сосредоточенно режет салат и попутно бубнит под нос: - Сам-то был бы мужиком - чушь не порол бы. А ведь я говорила, я предупреждала: Завязывай, Вова, всяких уродов "партнёрами" называть - оборзеют. А залупаются - сразу в морду. Но никто не слушает тётю Свету, все умничают...
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка". Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Это какими редкостными дебилами надо быть, чтобы раз за разом "вводить смертельные санкции" против крупнейшего в мире поставщика топлива, продовольствия, металлов и многого другого, а потом жаловаться, что в результате становится холодно, голодно и экономика на глазах разваливается!?
Сейчас решил посмотреть матч за 3-е место Единой лиги ВТБ Локомотив-Кубань - УНИКС и с удивлением обнаружил, что он транслируется на канале "Матч Игра". В это же время на "Матч ТВ" идёт трансляция Чехия - Латвия чемпионата мира по хоккею, участвовать в котором сборной России запретили. Напоминаю, что, во-первых, основной спортивный канал - это Матч ТВ, и только он есть на цифровых приёмниках (Матч Игра могут смотреть далеко не все россияне), во-вторых, Чехия и Латвия признаны Россией недружественными странами, в третьих, Чехия предоставляет вооружение украинскому нацистскому режиму, Латвия на регулярной основе уничтожает памятники воинам-освободителям ВОВ, задерживает людей, возлагающих цветы нашим павшим предкам. ГАЗПРОМ-МЕДИА, ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ?
Президент Эстонии Алар Карис с огорчением признал, что "несмотря на все его усилия, не удастся полностью изолировать Россию". Так в мире узнали, что если взять глобус и хорошее увеличительное стекло, то где-то на границах России самые удачливые смогут обнаружить пятнышко с непонятной надписью: "Эстония".
Одесса. Привоз. - Мойша, а що это так громко бубухает со стороны аэродрома? - Та обращай внимания, Сарочка. Это детонируют склады с американской гуманитаркой.
Ну что господа-товарищи?! Наступают времена, когда ты рад, что живёшь в России лучше, чем европейцы в ЕС. Лежу весь вечер в горячей ванной. Пою:-"Я другой такой страны не знаю где б так часто...МЫЛСЯ ЧЕЛОВЕК"))) PS. Завтра в Ютубе покажу европейцам как варить холодец...на ГАЗУУУУУ...8 ЧАСССОООВ...(с)Алексей Зверев
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула. Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула. Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула. Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула. Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул. Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины. Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит... Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.
Когда актёра из второсортных сериалов выбирают президентом, то не стоит удивляться, что страна для него - лишь очередная декорация, где все окружающие - лишь статисты второго плана.
Если отжать воду из интервью Пескова: Призывал убивать русских?! - просто у него своё мнение. Сбежал из страны?! - просто испугался. И вообще, Ваня Ургант - снова "большой патриот России". Просто ему не повезло - в Израиле не востребован, да и деньги кончились.
- Бабушка, как думаешь, когда закончатся боевые действия, то Эрнст снова притащит на 1 канал всех этих ургантов-галкиных-малышевых-гузеевых-васильевых-собчак и прочих дудей? - Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог, внучек. Ведь это будет означать, что мы так и не победили...
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ. Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.