Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MMM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многоликий ты наш: Николя Саркози - это президент ("Франция вперед!" и пр. хуйня) Колян Саркозел - это рогоносец (Кто ее только не трахал) Коля Саркозня - это недоношеный шпингалет (Уранили Колю на пол с пятого этажа) Кол Насралкозел - это французский сыр (Свое Г не пахнет)
Иркутские депутаты испытали шок. Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента они обнаружили, что представлена любимая президентская собака. Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры. Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности в Иркутской области.
ТЕСТ Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: 1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи, кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ. 2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы воспринимаете как личное оскорбление. 3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому что он кадровый кагэбэшник. 5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель. 6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения. 7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри. 8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций убивают исключительно террористов. 9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре Москвы. 10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия - великая держава". 11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич. 12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич. 13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать себя человеком с изысканным вкусом. 14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них противоречий с окружающей действительностью. 15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что это самые рейтинговые программы российского ТВ... 16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев и даже если играет сборная России. 17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное оскорбление.
А про нескольких раввинов в американских войсках слышал? Не миссионерствовали они там, иудаизм этим не балуется. А про войну 67 года слышал? Когда вся арабская рать потеряла только пленными сотни советских лучших русских воинов? Займись своим делом - чисти еврейские унитазы.
Киев, Декабрь 16 (Новый Регион – Киев, Анна Сергеева) – Сенсационное заявление сделал сегодня депутат Верховной Рады Александр Волков, комментируя газовый спор с Россией. В кулуарах парламента перед включенными телекамерами он заявил следующее:
"Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через два месяца – в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х.. ", – заявил Волков.
"Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на х...", – добавил он.
На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил: "херов-бубликов", после чего развернулся и ушел.
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками, текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют... Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:
ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.
Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно пытаюсь продолжать:
... - КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ? ... - НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...
Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. «Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное «Спасибо! » мужа по окончании акта. Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I"m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let"s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
> Читатели сайта, авторы и комментаторы! > > Здесь появилось некое шизанутое уебище, присылающее свои дебильные > истории и анекдоты, пишущее свои дебильные комментарии, и > подписывающееся моим ником.
Это уебище, под ником "Алик", появилось здесь уже давно и все никак не уберется к себе на обрыг.ру
Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на стол огромных размеров член. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.
Убежала собака от хозяина Носило ее где то 3 дня, на четвертый день прибегает грязная, вся морда в репейниках, шерсть в клочьи свалялась, а глаза счастливые-счастливые аж светятся от удовольствия. Хозяин посмотрел на нее и говорит задумчиво - Ты бы хоть полаяла для порядка что ли собака счастливо закинув морду в сторону - Лай, Ла-ай, Ла-ай, Лайла-а-а!!!
К №3 из основных за 28.09: Уважаемый живущий в Г. Не надо путать русский и украинский языки. Почитайте какой нибудь словарь. Обычно живут: на Украине, на Руси, на черноземье. Не нужно придумывать свои правила. Возможно в украинском языке и правильно говорить 'в Украине', но в русском правильно 'на Украине'. Если в два языка используют кирилицу это не значит, что все правила в них одинаковы. На эту же тему есть такая шутка: Почему в русском языке все национальности существительные, а русский - прилагательное?
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
Приезжали к нам как-то представители дистрибьюторов со всех стран и весей. В частности, из Азербайджана приезжала девушка Наргиз. Всех возили по Москве-реке на плавучем ресторане, там было знатное бордельеро и краковяк вприсядку. На следующий день звонил ее муж, почему-то его соединили с сисадмином. Недоумевающий админ поучаствовал в следующем примерно разговоре:
- Алло, вас, эта, как завут? - Сергей, тех. поддержка, что вас интересует? - Вы, эта, ездиль вчера на этот, как его, параход? - Да. - Скажи, дарагой, а мой жена там марально себя вел, а?
Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда: -Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть. -Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету! -Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем! -Ладно, опускайте, пидоры! -А чо эта пидоры! -Так среди вас одноглазых то не видно!
Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на стол огромных размеров член. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
Только что по ТВ-6 программа "Без протокола". Беседа с писательницей Улицкой: "Я по образованию биолог. Про различия между полами я знаю больше, чем обычный обыватель. Я их в микроскоп рассматривала."
Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда: -Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть. -Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету! -Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем! -Ладно, опускайте, пидоры! -А чо эта пидоры! -Так среди вас одноглазых то не видно!
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I"m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let"s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань (повелительное наклонение). Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю. - Здрасте, вы деньги в Россию переводите? - Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать клиентам). - Отлично, а как адресат деньги получит? - Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город Вы хотите сделать перевод? - Азов. (Вот оно, ключевое слово!) - Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и телефон. Так какой город? - (удивленно) Азов. - Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима! Пожалуйста, скажите какой город? - (раздражаясь) Азов! - Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.
Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает: - Ну как, покойники есть? :) На другом конце провода смешок: - Нет еще пока... - То есть как это? :-0 Ответ после паузы и уже без смешка: - Извините, не понимаю... - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[] В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит: - А куда это я попала? - Это квартира...