Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maniac
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диктант по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г. Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматически- ми ошибками
История - рассказ первобытных людей. Родовая община - это коллектив людей которые все делаю вместе и делают ро- довые связи. Каменный век - это тогда кагда люди делали орудия труда из камня. Вещественный исторический источники - когда археологи раскапывали древние могилы, и уновали житье первобытных людей. Писменный исторический источники - когда ученые узнавали по письменными источникам житья людей. соседская общ - это коллектив соседей которые имели свой участок земли, и сами его обрабатывали. Неравенство погибло в результате перехода соседской общины, когда люди имели свой участок земли. Ремесло - изготовление различных изделий. Первобытный строй - '-нет ответа Занятия древних людей - делать орудия труда. охотится на животных орудия труда: заостренный камень, палка-копалка, дубинка, рубило, копье, каменный топор, медный топор, плуг. Старшина*: человек который все знал. Он появил 40 т.м.л. когда образова- лась родовая община. Вождь: человек появил во время соседской общины.
4 *- видимо имелось в виду "Старейшина" а не "Старшина".
В городе Новокузнецке, около байдаевского моста висит рекламный плакат о государственной охране. Крупными буквами, и каждая первая буква там выделена, там написано: "Государственная Военизированная Надежная Охрана". Если из этого сделать аббревиатуру, то получится очень интересно (особенно если у первого слова выделить две первые буквы)
Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом (надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял (хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами, собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее... - Можно вашу девушку пригласить на танец? Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на дремлющего друга - Эту?? - Да! Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали - Попробуйте... Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая. Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел. У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал - Извините, обознался... и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся, сам красный от смеха, и извинился еще раз! Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом - Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки? Занавес...
8:58 Россия и Китай выступают с общих позиций по вопросам борьбы с терроризмом и постконфликтного урегулирования в Афганистане, как заявил министр иностранных дел России Игорь Иванов по окончании переговоров со своим китайским министром Тан Цзясюанем. ^^^^^ ^^^^^^^^^
Откуда же у Иванова взялся китайский министр? Прислан по обмену опытом.... наверное.....
Через двадцать минут после того как самолет рухнул на Куинс, Буш набирает известный ему (несмотря на все утверждения об обратном) номер и говорит: - Алло, Бен, я что-то не понял, а где второй?
Купил тут однажды... такую копченую рыбу под пиво. Называлось это чудо - "Рыбные палочки" или что-то в этом роде... не суть важно.... понравилось то, что там было написано. Типа лозунг или может повод к действию. Цитирую: "Благородно и красиво, пару палочек под пиво!" Я этими палочками подавился сразу же.... :-)
20 апреля в Москве были приняты беспрецедентные меры безопасности, но день прошел относительно спокойно. ... Тогда московские власти еще не подозревали, что в этом году неонацистам пришло в голову отметить день рождения Гитлера по старому стилю.
Идет Илья Муромец по лесу и видит дровосек рубит дерево. Долго рубит заебался уже. Илья Муромец подходит к нему и говорит: - Хочешь я это дерево одним махом вырву? - Да ну не сможещь! Илья Муромец поднатужился и вырвал дерево с корнем. - Ну ты даешь, а дуб слабо выдернуть? Ну Илья Муромец и дуб выдрал. - А ель слабо? И ель вырвал Илья Муромец. - А сосну? - Соснешь ваще весь лес повыдергиваю!!
Петька обжог задницу, приходит к Василию Ивановичу за советом. Тот посоветовал жопу кефиром или сметаной намазать. Петька налил полный тазик сметаны, уселся туда жопой и сидит посередине комнаты, туда входит Анка и говорит: - Миллион раз видела как мужики кончают, а вот как заправляются первый раз вижу.
Моя девушка работает в каком-то издательстве и занимается тем, что сортирует статьи по темам (экономика, политика и т. д.) Сортировка происходит по ключевым словам. А слова разные бывают, это понятно. Народ там работает не очень давно и поэтому друг у друга и у менеджера спрашивают, что куда отправлять. А девушка моя некоторые их фразы записывает :-) Вот вам пара примеров... Подходит одна такая к менеджеру и спрашивает: А трупы террористов куда девать? Бедняга менеджер оооочень долго пытался сообразить, о каких трупах она говорит :-) Тем более, что предприятие режимное и вход тока по пропускам. А другая коллегу спросила: У тебя атипичная пневмония уже была? Та тоже не сразу врубилась :-)
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
Забрел тут на сайт с кучей наших мультов... кое-какие мысли вкрались в голову. Хочу поделиться
14 5/4 9 с половиной недель для детей?
75 Балерина на корабле Дааааа..... умно
164 В гостях у гномов 165 В гостях у лета 166 В зоопарке - ремонт Отлично сочетается ))))
171 В стране Бобберов. 1. Гомункулус 172 В стране Бобберов. 2. Обед с господином Грызли Казалось бы при чем тут Грызлов...?
175 В яранге горит огонь У чукчей праздник удался... ))
179 Василиса Микулишна 180 Василиса Прекрасная Они бы определились уже... ))
182 Великая битва слона с китом Режиссеры курят
185 Вера и Анфиса на уроке в школе 186 Вера и Анфиса тушат пожар 187 Вера и Анфиса. Про Веру и Анфису Вера и Анфиса в тюрьме... ))
217 Веселый цыпленок Они уже покурили )))))
234 Волк и семеро козлят 235 Волк и семеро козлят на новый лад Волки козлят по-новому
238 Волшебная лопата Лопата. Смеяться тут
260 Второе Я Шизофрения
287 Девочка и дельфин 288 Девочка и зайцы 289 Девочка и медведь 290 Девочка и слон Зоофилия??? ))
299 Диалог (Крот и яйцо) Молчу ваще ))
315 Дом, который построил Джек 316 Дом, который построили все Так и не ясно, кто его строил...
347 Жил у бабушки козел Сказка про дедушку )))
364 Заяц, который любил давать советы Режиссер все курит... ))
368 Здравствуй, атом! Докуривает...
369 Зеленая пилюля Матрица!
382 Ивасик-Телесик Без комментариев...
388 История кота со всеми вытекающими последствиями Бедный кот... из него аж все вытекло...
417 Как грибы с горохом воевали Наверное шумно было ))
605 Маша. Как Маша поссорилась с подушкой Маша с режиссером курила...
619 Мой друг зонтик Ну уж если не с кем дружить...
641 Мыльные пузыри кота тетушки Фло Неужели надо так курить?
764 Паучок Ананси и волшебная палочка 765 Паучок Ананси. Три желания Порнография полная... ))
776 Петя-петушок Тюремные истории
796 Полночные игры Опять кино "про любовь"
815 Приключения Зига и Пюса Ай, хорошая трава была...
836 Приключения старого дворника Чаще надо дворники на машине менять
842 Про козла Нe культурно как...
845 Про поросенка, который умел играть в шашки И его друга режиссера... как же они много курят!
946 Синюшкин колодец С водярой...
974 Слоно-дило-сенок Пых-пых
1020 Травяная западенка Вот оно все и выяснилось...!
1035 Тушканчик. Корабль пустыни А я думал - верблюд!
1047 Утенок, который не умел играть в футбол 1048 Утенок. Как утенок-музыкант стал футболистом Даже не знаю, что сказать...
1049 Ушастик 1050 Ушастик и его друзья 1051 Ушастик. Как Гусенок на Лису охотился 1052 Ушастик. Когда Медвежонок проснется 1053 Ушастик. Таинственная пропажа Дааааааа......
1087 Четыре неразлучных таракана и сверчок Курить вредно ))
1094 Чуня 1095 Чуридило 1096 Чуча 1097 Чуча 2 А это кто такие???
Немного о рекламе. Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации. Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил нас". Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" -- "да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко говорит ТАК"... А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут подряд...
Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и русская. Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает в окно. Все о… евают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть. Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в окошко со словами: а у нас этого говна еще больше. Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой греби. ПОСИДЕЛА РУССКАЯ ПОДУМАЛА И ВЫКИНУЛА КАЗАШКУ В ОКНО.
Утро пора-а-а.. вста-а-ва-а-аать... тебя тянет еще поспа-а-ать, но сильней во сто крат бодря-я-ящий а-a-aрома-а-ат. Лучшее разбудит ва-а-аас, диарея в ранний час!