Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из научно-фантастической повести: "...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно пронизывал черную бездну космоса, оставляя за собой сильный и устойчивый запах жареного лука..."
НОВОСТИ. По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела. В центре города развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"
Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"
Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, познакомлюсь с умной симпатичной девушкой и без вашей дурацкой газеты."
Сижу я, значица, на кухне. Лежит передо мной журнал, кажется,"ТВ-Парк". Читаю машинально все подряд. Наткнулась на детскую страничку., смотрю вопросы к кроссворду. И один из вопросов был такой:
"Чего с таким упорством добивался Страшила от Волшебника Изумрудного Города?"
Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: - У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность... На следующий день служанка в слезах прибегает к портье: - Меня уволили. А все из-за вас... - Что случилось?! - Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.)
Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
ТЕМПЕРАТУРА ВНУТРИ ПРОДУКТА НЕ ДОСТИГНЕТ 77 град. Цельсия." Очень хочется пригласить в Питер этого талантливого рекламщика, и если он мне хотя бы расскажет технологию измерения температуры внутри продукта до 77 град. Цельсия, то проезд в оба конца, плюс проживание, плюс экскурсия по городу, за мой счет... :)) Заметка для бизнесменов... Пора вложить деньги в градусники для измерения температуры внутри продукта... Да.... Задорнову привет, и если будет рассказывать эту фишку на своих концертах, я сообщу номер счета.. :)))
Градусники для измерения температуры внутри продукта существуют давным-давно. Выглядят как длинный острый штырь с дисплеем или циферблатом на конце. Этот самый талантливый рекламщик был просто переводчик инструкций. А сколько пафоса! SmartOne
Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Риал стори. Для начала пояснение. Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)
Теперь сама история. Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне, беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что Борю зовут Борей, и что Боря еврей. Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к ним Юленька и говорит: - Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром нашла! Лазер Боре хер обрезал!
Мальчуган подходит к мужику и говорит: - Дядь, а дядь, возьми в рот? - А ну, пацан, вали отсюда. Мальчик отбегает и через пару минут снова: - Дядя, возьми в рот? - Щас как дам в лоб, щегол... Через пять минут: - Дядь, ну возьми в рот. Мужик с грозным видом замахивается: - Прибью... Пацан убежал. Мужик облегченно вздыхает: - Чуть не уговорил....
Kовбой заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него: - Скажите, вы настоящий ковбой? - Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? - Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка. Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Его товарищ подсаживается к нему и спрашивает: - Эй, ты о чем задумался? На что ковбой отвечает: - Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
на самом деле не "He helped her TO live longer...", а "He helped her live longer..."
все же для определенных случев это правило есть:)
не то, чтобы это было важно, но уж больно вы себя выпятили, знаток английского:))) --------------------- Наверное он имел ввиду "He helped her", а не "He helped TO her", а в вашем случае неопределенная форма глагола в английском по-любому всегда с частицей to, здесь to скорее относится к "to live" - что делать, а не к "helped". не то, чтобы это было важно, но уж больно вы себя выпятили, знаток английского:))) Smart one
Вобщем, читала я тут истории про женщин-водителей и, допускаю, смеялась тоже. Потому, что я сама водитель, вожу давно и довольно таки неплохо. В аварии никогда не была. Лавировать среди машин и говорить по телефону - просто. Но недавно мне было стыдно! Обещаю больше над коллегами по вождению не смеяться! А дело было так: поехала я куда-то, уже не помню куда, и по пути решила помыть машину. Заруливаю я на знакомую мойку, а там система такая: надо им сказать что надо помыть, потом вылезти из машины и ждать. В это время они чистят машину внутри, а потом пропускают ее через автоматическую мойку, всякие щетки и брызгалки. В прошлый раз этими щетками снесло мне дворник на заднем стекле, и пришлось им этот дворник менять. В этот раз я им сказала: надо дворник закрепить и все такое. Стою, смотрю на свою машинку через специальные окна. Дворник вроде держится. Наконец выезжает. Начинают они ее протирать и колеса чистить. Двери пооткрывали, стекла внутри протирают. Не дождалась я, подхожу, залезаю в машину, говорю спасибо и отчаливаю. Отъехала на несколько километров, пытаюсь включить радио. Не работает. Глянула через стекло: Ба! антенны нет! откручена нафиг! Меня такая злость обуяла, разворачиваюсь я на всем скаку и несусь обратно. И по дороге еще себя накручиваю. Въехала на мойку, опустила окно с пассажирской стороны, и кричу так вежливо через это самое окно: - ЭЙ! ГДЕ МОЯ АНТЕННА?!!! Один посмотрел в мою сторону. А я продолжаю в том же духе: - ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОЕЙ АНТЕННОЙ? КУДА ПОДЕВАЛИ??? Это я могла себе позволить, испортили они меня своим хорошим обслуживанием, когда дворник на новый меняли за просто так. Тут уже остальные на меня смотрят, а первый неуверенно задвигался в мою сторону. Ну а я его подбадриваю: - давай поторапливайся! я не плачу свои кровные за то, что бы у меня антенны п**дили! Он наконец подошел, засунул свою башку в окно и говорит: - какие проблемы, девушка? Я так и взвилась: - Какие проблемы? , говорю, Смотри, как бы у тебя проблем не было! Ты что, лох, думал я не замечу, что у меня антенны нет? Ты за кого меня принимаешь? Тут случилось невообразимое. Он молча запустил руку в окно и взял АНТЕННУ с пассажирского сиденья. Она там все время и была. Так же молча раздвинул ее и прикрутил на место. А потом говорит: "Не забудьте пристегнуться". Это ж надо! Не забудьте пристегнуться!
Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки, резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз, результатом были мокрые трусики.. но это другая история. После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь! Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5 миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет. Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем, коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок, слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!! Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже пригодился.
Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе! Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из мультика был бы велик!!
По трассе Одесса-Киев как-то ехали туристы на автобусе. Многим приспичило, а местность - как в пустыне, ни одного кустика. Водила предлагает мальчикам - справа от автобума, а девочкам - слева. В разгар процесса с возгласом: "Пора им познакомиться поближе!", отъехал вперед на пару десятков метров.