Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Master
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана Шаймиева. Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань президента Путина и еще кучу гостей...
Эх! Сегодня начитавшись историй на этом сайте, и рассказав несколько своему другу, выслушал историю и от него, которую и хочу сейчас изложить. Если что не так запомнил, сразу извиняюсь перед очевидцами :) ИСТОРИЯ: Ехали как-то ребята по делам. Получилось так, что проезжая мимо кокого-то сборища пьяной молодежи, увидели что там стоят 2ое их друзей, и у них какие-то проблемы с этой пьяной толпой. Ну что делать, останавливаются, надо же выручать друзей. За рулем был парнишка - кандидат в мастера спорта по боксу (или что-то в этом роде). Они выходят из машины. Боксер начинает сразу гнать на пьяных, в чем проблемы и т. д.. Ну из толпы выходят самые смелые пьяньчуги... Боксер не долго думая, бах 1го, тот лег, бах 2го, тот тоже лежит... Пьяненькие теряться не стали, толпой налетели, повалили боксера. Друзья боксера кое-как вытащили его из толпы, говорят пьяным: хватит, все, мы уезжаем, нам проблем не надо. Боксер разъеренный встает, вырывается из рук друзей, налетает на толпу, выхватывает еще 2х пьяных из толпы, дает иы по чердакам, после чего толпа опять наваливается... Друзья опять его вытаскивают... Боксер встает, вытирает кровь, и с горящими глазами отходит к машине. Открывает багажник и достает гладкоствольное ружье. Немая сцена. Все в шоке и не знают что делать... Боксер стреляет по рядом стоящей машине пьяных ребят. Те пятятся назад. Боксер ружьем тыкая в толпу, орет: "Ну что, кто следующий???" Те бросаются на утек. Содятся в простреленную машину, и уезжают. Боксер стреляет пару раз им в след. Не попадает и, вроде бы успакаивается. Смотрит на своих друзей. А они... Кто в истерике смеется и не может остановиться, кто просто побелел как мел. Потом отойдя от шока, решают, что лучше бы им оттуда поскарее свалить, садяться в машину и уезжают. P.S. : Ружье и разрешение на него у боксера было!
Разговор на кухне в Хайфе. - Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими. Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками. Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать. Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков. Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную "сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась. Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки, кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали. Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась. Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из историй.... P.S. Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.
Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт этот "Boeing" разберет...
Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь немецкого танка через дуло:
помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено) бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей, солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"
А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни: "Он пушку заряжал Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли, Снаряд вдруг пронесло, Ои ладно, гей-люли, Башку оторвало, Ои ладно, гей-люли. А он все заряжал, Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли..."
Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха! Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не вы!!!
Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула: У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь нормализуется. Теперь история: После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада, в руке бутылочка пивка... лепота одним словом... Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню... Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания... срывается сигнал значит... Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь). Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в другую руку, беру бутылку другой рукой... И... Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать их... Итог: - подпортил сотик (крепкие у меня зубы) - подпортил зубы (весь вечер болели) - подпортил диван (облил пивом) - разлил пиво (за новым не пошел) - облил себя пивом - ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась
Короче поговорил мля по телефону... Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен. Заходит в секс шоп! Смотрит на товар. Тут продавщица магазина говорит: - Мужчина, купите себе резиновую куклу. В ответ: - Спасибо, живых хватает!
заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:
приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу сказать.... я начал просто ржать
Очень коротко... И опять про коментаторов... Вчера. Матч Германия-Чехия. Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии". И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".
Вернулся на днях с Египта. Решил с аквалангом поплавать вокруг атолла. Впечатления - супер. Плавает возле тебя рыбина, с метр длинной, и даже не реагирует на твое присутствие. Сел я тогда на огненный корал через гидрокостюм. Приятного мало. Арабы ржали как ненормальные. Просьба откликнуться кто снимал тогда.
У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно". Нюма в ответ: - Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...
рассказывал другу, лень переписивать: у меня мышак завелся не поверишь куда он заполз и строил свое жилище в кошачий домик я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по квартире кто-то бегает этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом я кошку выкинул этот теперь беспредельничает уже при свете в наглую лазит полез в кошачью конуру и там дрыхнет я шизею жалко скотинку 3 выбора: - одолжить на время котяру - самому придушить - посадить в клетку его еще поймать надо
проще котяру одолжить
но от такой наглости я обалдел у меня под ногами ползал и хоть бы хны потом в кошачий дом юрк, как будто его родной
тетя моя недавно исполнила... показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю, это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..." я упал
Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. - Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? - Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? - А что, они приходят в разное время?
Имя и фамилия у меня что нинаесть русские, но живу и работаю в Америке. Как водится, кредитные компании заваливают предложениями о кредитных карточках. Недавно прислали еще одно: от организации "Парализованых Ветеранов Америки". Как они меня вычислили - ума не приложу. А думаю красиво будeт: На их "визе" фотoграфия белоголового орла в полете, на фоне звездно-полосатого развивающегося знамени, наверху слова "Paralized Veterans of America", а внизу гордо - Ваня Пупкин. Может согласиться, процент-то хороший дают?
Эх, молодость! Вот несколько самых приличных воспоминаний:
1. 3 часа ночи. Мне выпало стоять на посту. Лето, но ночью очень холодно (т. к. пустыня и горы). Стою, закутавшись в солдатское одеяло с головы до ног - среднее между грузинским чабаном и наполеоновским солдатом, отступающим из-под Москвы. Потенциальный противник в лице арабов в деревне на соседнем холме не подает никаких признаков жизни. Абсолютная тишина и тьма. Чувствую, что несмотря на холод начинаю засыпать и ничто не помогает. В последнюю минуту осеняет идея: в том же одеяле бреду через всю базу к автомату, продающему кофе. База как вымерла, но автомат работает 24 часа, безотказно, как Калашников. Стакан эспрессо, обратно на пост через всю базу - и "родимый город может спать спокойно"...
2. Майор - командир базы (или "мабас" на солдатском слэнге) решил просветить нижние чины на предмет борьбы с терроризмом. Лекция вылилась в 2-х часовое рассуждение о качестве замороженых продуктов в супермаркете, удивительном "чолнте", варимом мамой "мабаса" и прочей ерунде. К концу, разошедшись мабас решает показать как он будет расстреливать террористов из табельного пистолета. Трюк - как передернуть и взвести пистолет одной рукой. Мабас прижимает пистолет к бедру и давит на рукоятку вниз, взводя затвор. Неожидано что-то щелкает и затвор, ствол и пружина взвода "валтера" разлетаются в разные стороны на несколько метров. Тут же мабас важно обьясняет происшедшее: "Это потому что я его слишком хорошо смазал!"
3. Последний день перед отьездом домой: рядовой Сэмен идет "под суд командира базы" за то что по-русски послал девушку-сержанта на х.... Девушка не поняла и инциндента не было бы, если командир базы не знал именно это слова из русского языка. Наказание: 60 шекелей (20 долларов) штрафа или 3 суток тюрьмы (на выбор Сэмена(!). В голове Сэмена начинается мучительная борьба: с одной стороны жадный Сема готов погибнуть, но не заплатить не гроша, с другой стороны хочется на выходные домой, а не в тюрьму. Наконец жадность победила и Семен оглашает свой выбор: "Хочу в тюрьму!" Стороннему наблюдателю же очевидно, что выбор тюрьмы был явно с умыслом - командир хотел, что бы Сема поскорее уплатил штраф и убрался бы с глаз скорее откуда пришел - до недавнего времени - Орехово-Урюпинск, а с недавнего времени - город-герой Бат-Ям. Выбор же Семы явно сбивает начальство с толку. Посылать Сему в тюрьму - значит разводить море бумаг, ждать военную полицию, сдавать Сему на 3 дня, а по проходу - принимать героя-пехотинца, а так же отчитыватся перед начальством за "инциндент". Но Сема непреклонен и готов защитить 60 шекелей семейного бюджета как Матросов - грудью. Несколько часов на базе происходит забавное броуновское движение - рядовой Сема блуждает от офицера к офицеру и требует отправить его в тюрму, а те всячески стараются от него уклонится. Но вот видимо решение принято - к Семе приставили девушку-сержанта с винтовкой, длиннее ее самой, для формального взятия под стражу. Сема начал грустить, внезапно слова "Свобода" перестало быть чем-то абстрактным, но вековая скупость позволившая еврейскому народу выжить в веках, питает его изнутри. В своих глазах Сема видит уже себя узником Сиона и правой рукой Щаранского. Напряжение достигает апогея. Спасение приходит от мудрого Фимы. Умудренный опытом и годами Фима, уговоривший на неисторической родине не одного еврейского юношу изменить правописание национальности в пасспорте на правильное, мудрый Фима спокойно обьясняет, почему несмотря на очевидный абсурд, Сема должен заплатить штраф и не ехать в тюрму. Утопающий получил соломинку. Деньги заплачены карточкой "Виза", все удовлетворены и скоро военная база где-то в Верхней Галилее пустеет перед выходными. Все разошлись по домам...
Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html
Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта Алексеев Юрий 25 марта 2003 Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...
Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.
К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях. Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых, все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу нравиться"...
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
Сидит заяц дрочит и напевает: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут к нему медведь подходит и говорит: - Заяц ты чего делаешь? - Да ничего медведь отстань. И опять: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и начинает дрочить: - Большие города!
Прочитал 5-го марта историю про съемки "Ивана Грозного" и просто упал под стол - и не из-за самой истории, из-за того, что Иван Грозный там назван "первым русским царем". К слову - "официальное" название "Грозного" было Иван IV (в смысле "четвертый"). Тут уж никакого еврейского театра не надо - русского вполне хватает...
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего
заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", -
недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает:
"Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним
ядерный удар". Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной
статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье
Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое. Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но проавда не надолго.... Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес, ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе. .... и так повторялось каждый раз. Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад ловит и половину забирает... Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят, как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану давай наркоту!!!". Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть. Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку: - Ты ж говорил тут дракон! - ага видел бы ты его раньше.
Кризис. Православный священник и раввин хотят купить себе по мерсу-600, но денег увы. Решили купить один вскладчину. Договорились, что мерс не будет принадлижать ни одной из епархий. Купили. Священник думает: "Если я его просто окроплю святой водой - никому плохо ведь не будет."
Так и сделал. С левого боку окропил, обощел, со стороны капота окропил, еще обощел, с правой стороны окропил. Зашел сзади, собирался и там окропить, и видит: КОНЕЦ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ СЛЕГКА ОБРЕЗАН.
1904 г. Два еврея (Е2) приехали из черты оседлости в Одессу на ярмарку покупать скот. Остановились в гостинице, но забоялись оставаться на ночь с деньгами - сопрут. "Что делать?" "Пойдем к раввину!" "О! Пойдем к раввину!"
Приходят к раввину (Р). Он их встречает:
Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие? Е2: - Ребе, мы бы хотели, если можно, оставить у Вас общинные деньги до завтрашнего утра. Р: - Да, конечно, что за вопрос! Сейчас я позову моих соседей (стучит в стенку) и вы при них мне передадите ваши деньги... Е2: - Ребе, ну что Вы, мы Вам верим, как себе! Р: - Нет, пусть все будет, как у людей.
Заходят соседи (С2). Раввин им показывает:
Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди сейчас оставляют мне вот эти деньги, десять тысяч, я их при вас у них беру, кладу вот сюда, а они завтра утром придут и получат их обратно. С2: - Да, ребе, мы видели.
Е2 уходят к себе в гостиницу, спят сном праведников, утром снова приходят к раввину. Он их встречает:
Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие? Е2: - ? Ребе, это же мы ! Р: - ? Вы? Е2: - ?? Ребе, ну как же, мы же у вас вчера вечером были! Р: - ?? Были вчера у меня? Е2: - 8: ??? Ребе, ну мы же у Вас деньги вчера оставили! Р: - ??? Оставили у меня деньги? Е2: - 8:0 Ребе, да Вы шутите?! Десять тысяч, еще соседи Ваши видели!
Раввин делает еще более изумленное лицо и стучит в стенку. Заходят соседи.
Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди говорят, что они вчера при вас оставляли у меня деньги?.. Десять тысяч?.. С2: - Нет, ребе, этого не было. Р: - Соседи, извините, что я вас потревожил, вот ведь, случается...
Соседи уходят. Е2 в параличе. Один (Е1), с трудом отрывая окостяневший язык от пересохшего неба, пытается увещать раввина:
Е1: - Ребе, что же Вы делаете?.. Здесь ведь синагога, божий храм, Вы служитель бога!.. Это ведь общинные деньги!.. Р: - Евреи, ша, ша! (достает деньги) Возьмите ваши десять тысяч! Я ВАМ ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, КАКИЕ СВОЛОЧИ У МЕНЯ СОСЕДИ!!!
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!