Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать. Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает: - А как же вас называют? - Официантка! И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню, официантка... Чтоб завтра же все было как у людей! На следующий день... Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают, он с удивлением: - А вы кто? - Блюдоноска!
В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)
Итак, начнем, помолясь.
Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое, подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и @бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей "кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом "Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели "парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"), которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский" подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой новый хит "Ци руки ничого не кралы!"
Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему, великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль, оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду, йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!". Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как "Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!" Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем - "бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах. Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим. Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.
Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку, напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом "Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой педераст..."
Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!" Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев Скарлы Тины.
Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только "ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило! Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик, пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все! ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь, это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.
-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали Басаева? - очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать пришить обратно ногу.
В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет. Дочка наивным детским голосом спрашивает мать: - мама, а что, у папы пися болит? На что мама совершенно невозмутимо отвечает: - нет, доченька. - а зачем ты ее вчера целовала?
Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на следующей остановке, но смех стих несколько позже.
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит ее здоровенный бездельник сын и говорит: - Мамаша,вы ухи карасевой хотите? - Да. - Так пойдите и наловите. - Как же я больная пойду ловить,немогу я. - Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
поспорили президенты трех стран Лукашенко, Путин, Кучма в какой стране больше матами ругаються. Приезжают на Украину там через 6 слов мат, приезжают в Россию-через 3 слова мат, приехжают в Белорусь, заезжают на стройку, а там двое рабочих тянут тележку. Один другому говорит: - Нахуя дохуя напиздили??? другой отвечает: - Нихуя, хуйня попиздили!!!!
Мужик ждет в роддоме ребенка, нервничает, курит. Вдруг выходит доктор с завернутым в пеленки ребенком и как начил начил его обо все стенки дубасить, потом хрясь об коленку переломал. Мужик охуел!!!!?????????... Стоит, даже сказать ничего не может(ну а че тут скажешь). А доктор так спокойно "да возьмите, он все равно был мертвый"
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”. Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь, открывают двери всех бараков... На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер и пафосно произносит: - Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
Режиссером проекта выбран Иэн Куинн, для которого этот фильм будет первой полнометражной картиной. До сих пор он занимался постановкой трюков и руководил крупами каскадеров.
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Дело было так. Тестировал я комп, он мне дал результаты. Ну записал я какие-то циферки на бумажки, я оставил рядом на столе. Потом ушел и забыл. Через некоторое время вернулся, и стал читать анекдоты на этом сайте. Рядом брат (младший ) сидит, но вроде не мешает, и гадость, с экрана (анекдоты то разные бывают), особенно не читает. Вдруг он громко говорит "СРУ"! Не понял, дурак совсем он стал, решил я. "СРУ" повторил он снова, и показал на ту самую бумажку: CPU / Memory Bandwidth 76 Mb/s
P. S. Рядом не кого не было, кто мог бы шутку оценить, вот СЮДА и послал.
Для непосвященных - Президента РФ зовут Владимир Владимирович Путин. Соответственно инициалы у него - ВВП. На фоне этого очень смешно смотрятся заголовки в газетах: "Рост ВВП в феврале составил 3%" %)))
Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет. Торжественно выходит коферансье: - Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек - еврей!!!
Случилось это как то в г. Чебоксары. Как всегда с утра битком заполенная маршрутка. Напротив сидит молодая мама, а на ней девочка лет пять. О чем то разговаривают, и девочка задает вопрос так громко, что наверное прохожие на улицы слышали, примерно такого содержания: Девочка: - Мам, а что у папы писька с утра болела? Мама (недоумевая с большой паузой): -Нет!!! , - а с чего ты это взяла? Девочка: - А зачем тогда у папы письку с утра целовала?... Мама:................-Водителю (красная как помидоро) остановите немедленно. Вот так бывает, ведь дети не могут хранить секреты, так родители храните свою интимную жизнь по дальше от них, чтобы небыло таких интересных ситуаций.
Про жен и футбол. Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали" (испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему, "Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".
Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.
Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает: - Лиса, ты за что села? - За кражу, волк, за кражу.. А ты за что? - А я за гоп-стоп. Петух на них презрительно: - Урки позорные! Волк с лисой ему: А ты за что залетел? Петух гордо: - Я по политическому! Пионера в жопу клюнул!
Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку, слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... Хорошая..." Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся: - Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну, что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где Янукович играет! Max
Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом" (Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик" (П)- "Какой Шарик, ты че?" (Д) - "Смотри, иначе ни как" Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет. Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался. (Д)- "Ты че задумался?" (П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"
Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под днищем машины
Реклама. - Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!
Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз. Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз. А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!
Концлагерь. Эсэсовцы выстроили пленных. Перtд строем офицер, эдак грозно: - Кто из фас, руссишь швайн, утарил тоблесный немецкий зольдат по голове, толстой шелезной профолока? Как это есть по русски.. О я, я - ломом?
Просыпается мужик дома у своего знакомого, весь избитый, покалеченый и спрашивает друга: - Это кто меня так?????????? - Ну я простил когда ты пришел в матину пьяный, выбив по дороге дверь моего дома и сказав что ты будешь здесь жить! Я простил тебе когда ты поставил раком мою жену засунул туда веник и сказал что это это птица и она принесет нам удачу! Но когда ты насрал в угол натыкал туда спичек сказал что это ежик и он будет жить с нами............
Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю - What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве между гитарними соло кричит, “СЕКС!"