Поиск по автору:

Пошел дед картошку окучивать, тяп-ляп и готово.

Сидит думер на диване, смотрит телек. Дошла очередь до рекламы. Включили
ролик Стиморола (там где пацан в кафе девку завалил), потом фраза:
"Иногда, лучше подумать головой...", увидел это дело думер и говорит:
"Главное - это вовремя сохраниться!"
И побежал в DOOM играть...

Лучше хуй засунь в сосну , чем идти служить в десну.

По шоссе, едет ГРЯЗНЫЙ КАМАЗ.
КАМАЗ останавливает милиционер и говорит : Ну, что, танки грязи не
бояться???
Водитель: грязи то бояться, а тебя что бояться - ты же МУСОР!!!

- Чем отличается старый программист от молодого?
- Молодй думает что в одном килобайте - 1000 байт,
а старый - что в одном километре - 1024 метра.

Приятель послал мне на мыло с мобильного (пчелайн) письмо следующего
содержания: "NU PROSTO JOPA KAKAETO".
Я получил (дословно): Ну просто попочка какаето (NU PROSTO JOPA KAKAETO)
Искренне Ваш, SMS-абонент (111????) Подпись:-

Наклейка на заднем стекле автомобиля "Спасибо Единой России за новые
ДОРОГИ"

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

В семье бывает два позора: беременная школьница и автомобиль
"Запорожец".

Произошло недавно.
Возвращается домой сестра с покупками.
Среди различных покупок были деревянные палочки для волос.
На кухне завязывается разговор с матерью о покупках.

Мать:- Где купила деревянные палочки для волос?
Сестра:- На "Сухаревской".
Мать:- наверное, настоящие японские?
Сестра:- Нет, настоящие китайские!..
No comments.

Почесал дед "репу", выросла "репа " большая при большая.

Ленин: Феликс Эдмундович, надо бы белых офицегиков повесить, человек
двести - тгиста.
Дзержинский: Владимир Ильич, сколько вешать, точно ?

Playmaker

Лучше нет влагалища чем очко товарища.

Летит Бэтмэн над землей матушкой: над полями, городами. Закон блюдет,
значит. Летит над лесом, видит-Красная Шапочка голая раком стоит и
стонет, очень так призывно постанывает. Летит Бэтмэн дальше.2-ой круг
делает видит Красную Шапочку в той же позе. Ну, думает: На 3-ем круге
если увижу, определенно воспользуюсь. И точно: стоит, стонет. Ну Бэтмэн
с лету и засандалил. Ох#ели все: звери, птицы. Но больше всех ох#ел
Человек-Невидимка. :)

Suxxophone

Случилась сия знатная история намедни, посему спешу вам поведать, пока
подробности свежи в памяти.
Итак, скажем так, вступление: Жена осталась ночевать у мамы и естессно,
с заверениями не пить ничего, крепче пива, сразу после работы, вышел на
ночной променад, благо, друг, назовем его, скажем Олег, только как
приехал из славного города Киева и не долго думая, позвонил мне…
Встретились мы с ним и первой же фразой после приветствий было: «Сегодня
без приключений, по пиву и по домам!!!»
Сидим, пьем пиво, кушаем разные снеди в кабаке и тут…(с чего и началось)
звонит друг, «Типа, пацаны, выручайте, девушка моя не может ночью
загонять машину в гараж, а сам я не очень вожу…»
О чем базар, рассчитываемся, срываемся, но…чтобы лучше прошло
мероприятие, решаем, что по дороге нужно еще пива взять.
Сказано-сделано. Но после употребления и этого количества пива в мозг
врезается мысль, что все-таки мы уже не совсем трезвые, а машина
иномарка, поэтому, как нормальные пацаны, общим голосованием было
решено, взять такси и попросить таксиста загнать машину. С облегчением
вызываем машину и с чувством выполненного, хоть и наполовину долга,
берем еще пива.
Вообщем, машину таксист загоняет в гараж и наши друзья просят нас
отвезти на место их проживания. А почему бы и нет!
В честь такого события покупается еще пиво…
В конечном итоге, в проспиртованном насквозь мозгу, возникает мысль, а
не поехать ли нам в ночной клуб? О чем вопрос, без проблем (опять жыж
пиво) и через 20 минут мы у входа в злачное заведение…
Вот теперь начинается главное.
В клубе пиво пить как-то не очень удобно, поэтому заказывается коньяк с
колой и лимончиком, через каждые 15 минут.
Вкушаем сие питие, Олега уже потащило на танцпол, ему хорошо, а мне не
дает покоя брюнетка за соседним столиком, вообщем, как водится в
подобных случаях, через 10 минут я был за соседним столиком и стараясь
дышать в сторону, что-то заливал девушке, пару раз мы станцевали
медленные танцы, пару раз поцеловались. Олег крутился в поле зрения.
Через пару часов, девушка собирается домой, я, как истинный, хоть и
пьяный джентльмен, собираюсь отвезти ее домой.
Отвожу, прощальный поцелуй и телефончик на прощанье, и я с чувством
выполненного долга отправляюсь домой.
И уже, около самого дома, выйдя из машины, я вспоминаю, что я ЗАБЫЛ
ОЛЕГА В КЛУБЕ (стоит вспомнить прискорбный факт, что у него закончились
деньги).
Я вызываю очередную машину, в голове рисуются ужасные сцены избиения
неплатежеспособного клиента, привязывание к позорному столбу,
отрабатывание долга на кухне!!!
Залетаю в клуб, хотя, правильнее будет сказать, запетливаю, клуб уже
полупустой. Олега в нем нет!!!
Я к нашей официантке, слава Богу, что девушек я запоминаю хорошо, первый
вопрос, конечно:
- Где парень, который был со мной?
- Да я его уже давно не видела, но охрана его бы не выпустила с
неоплаченным счетом.
Я со словами, что-то, типа, давайте поищем, перебрал парень, нужно же
оказать помощь, беру девушку под руку и начинаются поиски.
Искали везде, на и под столиками, в туалетах, причем как в мужском, так
в женском, под барную стойку заглядывали. НИГДЕ НЕТ!!!
Охрана выпустить не могла, там за этим делом контроль серьезный.
Мобильник не отвечает.
Я уже не знал, что и думать, мало ли куда мог попасть пьяный человек.
Уставшие, мы с девушкой-официанткой сели за стойку, я заказал
БЕЗАЛГОГОЛЬНЫЕ напитки, сидим думу думаем.
Я сокрушенно думаю, что же делать, при этом обводя взглядом зал И ТУТ,
мой взгляд натыкается на знакомые белые брюки В КЛЕТКЕ, ГДЕ ТАНЦУЮТ
СТРИПТИЗЕРШИ!!!!!!!!!!
Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.
Ринувшись туда, я обнаруживаю Олега мирно спящим!!!
(Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.) Расстолкать его
было легко, на меня смотрел взгляд невинного ребенка, совершенно
осмысленный, хотя первый вопрос был "Где мы?"
Домой мы добрались без происшествий.
История, хоть и не очень смешная, зато поучительная, главное, чтобы
рядом всегда был относительно трезвый друг!

Девятый месяц как работаю на одной очень уважемой фирме в ФРГ. Где
естественно очень строгие правила, слова лишнего не скажи и инициатива
тоже наказуема не по-детски. Ка то раз в обеденный перерыв трещим с
приятелем на какую то чрезвычайно важную тему. Стоим у аккуратно
рассположенных ящиков таким образом, что меня видно всем мимо
проходящим, а моего приятеля, который стоит прислонившись спиною к
одному из них не видно. Вижу, мимо меня баражирует, как всегда
стремительными двухметровыми шагами, такой-же двухметровый бюргер, мой
непосредственный начальник, который родился и вырос в восточной германии
и естественно частично понимающий русскую речь, с оччень важным
положением на производстве. И глядя на мою скромную персону. произносит
по пути "Hallo Herr Stoll!" (привет господин штоль!). Только я было
хотел открыть рот и ответить на его приветствие, как мой никому не
видимый приятель, в запале своего увлекательного рассказа, я даже не
помню о чем он там мне рассказывал, не просто произнес, а проорал с
пеною у рта... а пошел ты на х@й! Обернувшийся бундес только и заметил
мой закрывающийся рот. Выражение его голубых очей мне рассказало о
многом, что творилось в этот момент в его ранимой дуще. Вот только никак
не могу объяснить мое резкое продвижение по служебной лестнице в
последнее время...

Ввели нам в новом семестре предмет "Язык делового общения".
Честно говоря больше похоже на обычный русский язык, но с некоторыми
ньюансами. Ну и перед парой по этому языку выпало у нас окно,
на котором попили пивка и решели все-таки пойти на учебу дальше.
Стоим, ждем начала. Становится скучновато, думаем пойти по пивку
дальше.
Тут подходит еще один одногрупник "Что стоим, на язык собрались?"
Мы "Да еще не знаем". Он "Да давайте хуй на язык положим". Все.

Еще о киберинтелекте.

Только что коллеги зашли на сайт ВС Украины. Страничка КОНСТИТУЦИЯ.
Пункт 3 (в переводе):

Территория Украины в пределах существующих границ>
Transfer interrupt!

И еще по поводу этой строчки.
КОИ-8 не корректно передает украинскую букву i, которая отличается
от английского брата-близнеца. Так вот. Одна такая буквочка была
съедена и на получившуюся фразу можно перевести так:

Территория Украины в пределах снующих (слоняющихся) границ>

ОТАКЭ! :-)

Не хочу я жигули, не хочу я ладу,
лижбы хуй был 3на3 и стоял как надо.

Как сказал наш босс о своем партнере по фамилии Козлов - "Он Козлов, но
далеко не баранов, но я сделаю из него петухова"...

Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.

Как вам такая фраза-
Keyboard not found - press any key to continue
:)

"Премьер министр" впервые попробовали спеть вживую - не получилось (ну
как говорят в народе - первый блин всегда комом)

На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС
в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила
рекламную листовку.
Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги.
Повернулась ко мне спиной.
Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.

Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда
можем.

Надпись правильная.
Да здравствует Союз Половых Сношений!

Едет девушка(Д) на БМВ, на дороге, естественно гаишник(Г)...
Г. Ваши документы...
Д. Вот права...
Г. А на машину?
Девушка заглядывает в бардачок, там ничего нет....
Д. Вы знаете, наверное нет документов....
Г. Значит машину на штрафстоянку забираем...
Д. Секундочку я только позвоню...
Набирает номер...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке нету, хтят на
штрафстоянку забрать...
- Пусть забирают? Ладно, счастливо...
Д. Забирайте машину...
Гаишник, конечно удивился, что так легко машину отдали, да и денег не
предлагали, но сам выпрашивать не стал....
На следущий день история повторяется, только эта же девушка, но уже на
600 Мерседесе...
Г. Документы на машину..
Д. Нету..
Г. Забираем на штрафстоянку...
Девушка звонит Нурику, тот говорит чтобы она отдавала машину...
Гаишник опять без денег...

День третий...
Та же девушка на Роллс-Ройсе...
Г. Документы..
Д. Нету, секундочку я позвоню...
звонит...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке опять
нету....
Г. не выдерживает: Девушка, дайте я с ним поговорю...
Берет у нее трубку...
Г. Нурик, ты че девушку так подставляешь, уже третью машину отдавать
приходится...
Нурик: Вы знаете, для нее я, может быть, и Нурик, а для вас Нурсултан
Назарбаев.....

Maxxx

В грузинском мединституте идет занятие...

Учитель спрашивает учеников:
Кто скажет как делается укол?
Вано: Берем шприц...
Учитель: Правильно Вано продолжай дарагой
Вано: втыкаем его в задницу и...
Учитель садись Вано - 2(два)
Вахтанг: берем большой шприц
Учитель: правильно Вано продолжай...
Вано: вводим иглу делаем укол...
Учитель: садись Вано - 2
Гоги: берем большой шприц
Учитель: продолжай Гоги
Гоги: раз двигаем ягодицы
Учитель: Так маладец Гоги давай дальше
Гоги: массируем, массируем, массируем
Учитель: садись Гоги - 5
Гоги: учитель но я еще не кончиль
Учитель: зато я кончил садись - 5...

Только что по радио новости - птичий грипп, усиление мер безопасности на
границах, следом Любэ "Летят скворцы на родину, летят..."

- Алло. Это Новодевичий монасттырь?
- Да.
- Скажите, новые девочки есть?

Рассказал недавно товарищ по работе со слов его друга.
Кто не знает Надднепрянское шоссе в Киеве - относительно прямая дорога
со скоростным ограничением 80 км/ч, а Кобра - спецподразделение ГАИ.

Вот ситуация. По левому ряду со скоростью явно больше сотки идет
кобровская Тойота, за ней пристраивается 600-й мерс нормального черного
цвета и начинает мигать дальним светом.

После нескольких сот метров из матюгальника тойоты раздается:
- Я щас кому-то помигаю!!!
На что у мерса включаются мигалки под бампером и через вой сирены вся
улица оглашается басом, раздающимся из мерса:
- Я щас кому-то попи**жу!!!

:-) Maxim

Подъезжает поезд к станции. Машинист спит крепким сном. Женщина,
которая переводит стрелки кричит ему "Что, подъезжаем?!!". Тот спит.
Женщина опять-"Что подъезжаем?!!" и лупит ему по лицу веником.
И так еще два раза. Машинист просыпается, делает страшную рожу
и кричит:
"Механик, тормози, опять в кусты заехали!"

Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало
специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории -
французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.

Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили
писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и
т. д.

Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги.
Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под
водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали
карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги,
потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через
ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших
космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось
какую-то технологию изобретали.

Вовочка за родителями в спальню подглядывает.
Через какое то время....
"И эти люди неразрешают мне пальцем в носу ковырять????!!!!!......"

Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком.
И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию
приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы
в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так
без ошибок и опечаток.
Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор
все по слогам выверил. Словом - все путем.
И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике
"ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..."
Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось
его еще раз давать.

Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.

Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями
Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась
если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс
к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве.
Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени.
90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер
лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни
(пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В
общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон
, плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании,
все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр,
разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как
кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии,
почти у самого моря…сказка на этом закончилась.
И начались будни – все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на
зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам – а те
в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу).
Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали
наши цеховики – кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы
стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые
тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние
семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых
наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали.
Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр.
картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну
попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам,
купонам, талонам…
В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных
за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным
восходом на Аюдаг.

Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли
летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с
западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были
комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из
Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде.
Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий
день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов
консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из
эстетических соображений, а потому что жрать охото.
Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только
гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней
колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы
уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под
матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из
Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов
рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы
как то просто перестали обращать на него внимания.
А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в
мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал,
это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном
помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо
сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей
в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни
впервые не попробовал в этом Артеке 8))

В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ,
отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя
наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и
украинского)
- Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает –
насвайчик жуем, хочеш попробывать?
- (Мыкола)- А шо цэ такэ ?
- (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет.
- (Мыкола) -А можно спробуваты?
- (Серега) – А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи
минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ!
Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с
балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли,
и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала)
- Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит)
- (Серега)- Кого?
- (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый …
А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал.
Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм
30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в
туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из
него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в
Мыколку холодную воду.
Пей кричим, а то подохнешь!
Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок
из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с
директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на
2ом этаже, в конце крыла.
И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из
маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный,
Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из
Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой
балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой
кабинет .
Там идет –Фамилия, имя, отряд и тд…
А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под
нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море,
освещается с улицы красивыми фонарям..
В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за
окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой
консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными
рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской
пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас
попалят»
Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними
очутились у нас же в палате) минуты за полторы..
Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега
(наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как
о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата
на ушах, и только вопль Директора все останавливает.
«ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? »
- «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке
нашему плохо.
Первый опомнился я.
Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но
мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями,
(листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и
понесло…
Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром
отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем
временем валялся в медпункте.
Но это еще не конец 8)

Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на
весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды
«ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из
чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту
самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом
чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В
общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли,
какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал.
Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»!
(ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот
что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край
кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не
поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в
одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты,
отбрасывая ступени и разлеталась на куски…
Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как
Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам,
вожатый, директор…
Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без
всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный,
вторая смена, август 1990 года.
Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) [email protected]

Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями
Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась
если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс
к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве.
Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени.
90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер
лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни
(пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В
общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон
, плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании,
все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр,
разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как
кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии,
почти у самого моря…сказка на этом закончилась.
И начались будни - все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на
зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам - а те
в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу).
Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали
наши цеховики - кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы
стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые
тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние
семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых
наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали.
Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр.
картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну
попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам,
купонам, талонам…
В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных
за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным
восходом на Аюдаг.

Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли
летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с
западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были
комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из
Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде.
Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий
день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов
консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из
эстетических соображений, а потому что жрать охото.
Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только
гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней
колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы
уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под
матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из
Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов
рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы
как то просто перестали обращать на него внимания.
А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в
мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал,
это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном
помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо
сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей
в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни
впервые не попробовал в этом Артеке 8))

В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ,
отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя
наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и
украинского)
- Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает -
насвайчик жуем, хочеш попробывать?
- (Мыкола)- А шо цэ такэ ?
- (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет.
- (Мыкола) -А можно спробуваты?
- (Серега) - А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи
минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ!
Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с
балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли,
и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала)
- Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит)
- (Серега)- Кого?
- (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый …
А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал.
Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм
30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в
туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из
него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в
Мыколку холодную воду.
Пей кричим, а то подохнешь!
Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок
из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с
директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на
2ом этаже, в конце крыла.
И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из
маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный,
Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из
Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой
балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой
кабинет .
Там идет -Фамилия, имя, отряд и тд…
А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под
нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море,
освещается с улицы красивыми фонарям..
В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за
окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой
консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными
рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской
пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас
попалят»
Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними
очутились у нас же в палате) минуты за полторы..
Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега
(наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как
о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата
на ушах, и только вопль Директора все останавливает.
«ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? »
- «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке
нашему плохо.
Первый опомнился я.
Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но
мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями,
(листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и
понесло…
Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром
отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем
временем валялся в медпункте.
Но это еще не конец 8)

Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на
весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды
«ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из
чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту
самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом
чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В
общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли,
какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал.
Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»!
(ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот
что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край
кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не
поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в
одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты,
отбрасывая ступени и разлеталась на куски…
Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как
Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам,
вожатый, директор…
Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без
всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный,
вторая смена, август 1990 года.
Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) [email protected]

В один из вторников сентября месяца ехал я на работу. Наш славный сибирский город
Кемерово расположен на обоих берегах реки Томь. Чтобы добраться до работы
с левого на правый берег мне нужно минут 40, свое выдвижение по направлению
работы я начал примерно в 8.40. В "маршрутке" большую часть пассажиров
представляли студенты медицинской академии, спешащие на лекцию в один
из корпусов. Ехать им тоже минут 40 (моя работа через остановку от их корпуса),
а поскольку пара начинается в 9.00, успеть на нее вовремя было уже невозможно.
Между студентами (а их было порядка 10 человек) начался активный разговор
на предмет оправданности опоздания. У всех были свои "уважительные" причины,
постепенно разговор перешел в то русло, где начинается активная промывка костей
лектора. Выяснилось, что этот препод очень строго относится к посещению
и довольно жестоко обходится с прогульщиками, несмотря на причину опоздания.
За этим преподом, вспомнили всех кого вспомнили, вообщем всем там досталось.
Так вот, во время этого разговора, я сидел и внимательно слушал подрастающее
поколение врачей, честно сказать, иногда волосы дыбом вставали от их
чистосердечных признаний на предмет знания чего-либо, и вдруг в их разоворе
промелькнула фраза : "… вот если бы сейчас была четная неделя, то спали бы себе
спокойно дома…". Надо заметить, что я аспирант и преподаю в техническом вузе.
Эта фраза заставила работать мой мозг в совершенно другом ритме, мне вдруг стало
ясно, что мне надо ехать в институт, а не на работу, т.к. буквально через час
у меня самого должна быть пара. Хотя несколько минут назад я был уверен
в противоположном. Чтобы рассеять свои сомнения я достал "книжку преподавателя"
(на которой эта надпись сделана аршинными буквами) и начал смотреть свое
расписание. Через секунду пришло понимание сделанного мной, поскольку моментально
наступившая гробовая тишина свидетельствовала явно о чем то неординарном. Девушка
сидящая рядом со мной упала в истерике смеха, так они бедняги и вышли в неведении,
что я препод не из их академии. А я сам заливался до своей остановки, так что
объяснять было некогда.

Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду,
пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать
ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе -
Penis Paparazzi ;-) )
Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же
все переводить дословно" ...

P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Почему так не любят сотрудников ГАИ:
1. Из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
2. Потому что все гаишники - козлы

Только потеряешь бдительность - сразу потеряешь девственность.

К комментарию 1 за 06.06 -

Лидия, давайте не будем обсуждать перед кем тут кто
разбрасывает бисер. Ваше замечание мягко говоря некорректно.
Я лично поставил этой истории -1 не потому что она плохая,
а потому что она совершенно неуместна на этом сайте, на
мой взгляд. Тут знаете ли anekdot.ru а не сайт по философским
проблемам жизни. Так что воздержитесь лучше от подобных
суждений по отношению к остальным посетителям anekdot.ru

Max

Я жил в Японии и как то путешествовал по острову Хоккаидо. Не помню
именно городок но там ест очень хорошие горячие воды и так как порт
совсем недалеко их посещают толпами русские моряки, которых местные не
очен любят, наверное потому что они постоянно напиваыутся и создают
бардак.

При входе в одну из етих горячих вод я заметил такой знак: По-русски и
русскими буквами было написано (дословно): "Русским с водкой нельзя".

И когда я туда зашел к моему удивлению там было полно наших голых и
татуированных моряков со стопариками японского саке и сигаретами вруках.
Дикий шум, огромная пьянка... Были и японцы, но они тихо сидели в другой
ванной метров 10 от них, наверное в ужасе, боялис слова промолвит.

Наблюдая за сценой я видел как хозяин постоянно к ним подходил и просил
их перестать пить а моряки ему в ответ "NO VODKA, NO VODKA - SAKE!!!
SAKE!!!" И естественно продолжали свое.

Милые дамы, приглашаем вас посетить новый женский бар "БарСук"...

Подарок папе с ЮБК.

Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально
город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас,
урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".

Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в
гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для
проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер
садовом участке недалеко от моря. Расположились.

Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта
безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$,
таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч",
навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро,
небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.

И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности,
которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга
поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на
ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)

К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась
веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ;
а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные,
пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня,
конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.

У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили,
спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по
родным пенатам, брали меня с собой.

Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на
берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках.
- Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает
нас она.
- В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю.
- Ага, с ЮБК.
Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но
никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову.
Идиотом казаться не хотелось.
- Так что же ему подарить?
И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом
далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес:
- НАСЛЕДНИКА.
От смеха мы чуть не попадали со стульев.

- Вы когда-нибудь трахали пидора?
- Нет. Но я трахал человека, который трахал пидора!

Подарок папе с ЮБК.

Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально
город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас,
урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".

Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в
гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для
проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер
садовом участке недалеко от моря. Расположились.

Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта
безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$,
таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч",
навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро,
небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.

И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности,
которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга
поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на
ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)

К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась
веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ;
а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные,
пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня,
конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.

У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили,
спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по
родным пенатам, брали меня с собой.

Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на
берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках.
- Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает
нас она.
- В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю.
- Ага, с ЮБК.
Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но
никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову.
Идиотом казаться не хотелось.
- Так что же ему подарить?
И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом
далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес:
- НАСЛЕДНИКА.
От смеха мы чуть не попадали со стульев.

8е марта в женском коллективе :)

Аудиторская команда находится на проверке накануе 8 марта. Бухгалтерия
понятно на 99,9% - женщины. Праздник, выпили, а нам работать все равно
надо. Заходит аудитор в архив за папками, а там его зажимает подвыпившая
бухгалтерша, трясет зе плечи и говорит:

- Ну перестань быть аудитором, ну будь мужчиной.

Он не поддался)

http://www.nakedking.ru/pro-8-marta

Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем,
я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает.
Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон.
Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо,
но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже
в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну
и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого
дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот,
говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они
как-то странно отреагировали.
Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза.
Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская
фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".