Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На злобу дня- г.Черномырдин ВС (Корней Корнеич Прожженый- как я его называю ) толкая сегодня (26.02.98) речь выдал новую трактовку абревиатуры НР цитирую- "Наши Россияне в этом году повысят свое благосостояние" Его речь изобиловала образными выражениями типа "виртуальная реальность", "вспышка слева, вспышка справа"(по мне таки и одна вспышка нанайский парахед из 4-х букв), что наводит на грусные мысли об авторстве вышеуказанной речи. Мнения в нашей компании разделились - но большенство склонилось к мнению, приписывающему данную речугу пьяному Шандеровичу как минимум! Всех благ Maxx
Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город. Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед. Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда. Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп , пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема 41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст. лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал - отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера голодными! А летеха мимо нас и к бойцу. Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода- я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием "Срущий боец" или "Обосравшийся боец". Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.
Всех благ Maxx
P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею. Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?
RE: 2 Апреля, повторные №4 + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + покрасить + отрезать левое ухо и в "процессе" его жевать + кастрировать + вспороть внутренности и его кишками перетянуть свой половой член для увеличения продолжительности полового акта + отрезать хвост и если он уже затвердел(хвост) понужать себя спереди или сзади + прибить его(тело ч. котенка) к забору + одной свободной рукой бить в барабан и громко орать при этом матерные песни; да и производить все эти действия следует после 23.00... тем самым нарушив при этом статью административного кодекса о запрещении громкой игры на музыкальных инструментах после 23.00 P.S. У человека различают до 400 сексуальных отклонений всех благ Maxx
Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно, и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности. Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту и полный вперед.
P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана), а потом пошел укороченный цикл. Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx
Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание. Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу. Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги? Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает информацией о том, что это было заказное изнасилование! Спикер: Почему? Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в голову!:)))))
В музыкальной школе парнишка тренькает на пианино. Заходит училка и говорит ему: - Выполняй упражнения как положено, а не то я твоим родителям скажу что ты гений.
Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!... Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного... Вот.
Года три работал француз в России, потом все, наконец-то кончился контракт. Вот он приезжает счастливый домой (ну задолбала его Россия, не приучен он к нашим условиям :), и первым делом залазает в ванну, прихватив с собой бутылочку дорогого вина. Погружается в теплую ванну, отпивает немного великолепного вина и произносит: "Шарман, бля!"
Слегка больной, слегка придурковатый, Но все же свой, родной, любимый люд. Порой вот кажется "как врезал бы лопатой!", Но совесть не дает, да и напрасен труд ...
Еду утром на работу, слушаю радио. Пошла реклама, "краем уха" слышу: "Хотите встретить Новый год с новой прической и поразить всех знакомых ? Обращайтесь к нам !!! Салон дизайна "Белая ворона"... " Дальше я не слышал - чуть не уехал в кювет, так смеялся :))
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Поймал извращенец колобка, вертит его в руках, разглядыает и говорит: - Где у тебя дырка ?! Где у тебя дырка ?!!! Колобок: - Да нету у меня дырки, нету !!! Извращенец: - Откуда ты это сказал ?! Откуда ты это сказал ?!!!
Есть у меня друг Колян (в принципе ламо тоже редкое) работает в конторе по продаже архиинтеллектуальной продукции. В техподдержке. Так вот как-то поехал он поддержать бухгалтерию, типа клиенты у него такие, соответствующие. Проблема - ЦД-РОМ вроде бы и есть, ан не работает! Колян и так и эдак ... чует - ЖОПА! Но ... мугочий разум все таки направил его к кнопке выброса диска! Ситуация - ДИСК ВВЕРХ НОГАМИ ! Диалог с бухгалтершей был очень краток: "№;%№;%! Выписываю счет!"
В Непале Особыми привилегиями пользовались его граждане. Но возник вопрос: кого считать гражданином Непала? Тогда был издан указ, согласно которому гражданином Непала является любой, зачатый непальцем и непалкой...
1 сентября,новый учебный год. Учительница знакомится с новым для нее классом: - Андреев! - Я! - Большакова! - Я! ( и далее по алфавиту...) Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным. Долго раздумывая,она наконец спрашивает: - Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев? Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв голову говорит: - Не Хуев,а Хуев! Я болгарин! Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него: - Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!! Maxx
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду. Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло. Дальше с ее слов: "Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик, блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться. Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка! кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну, висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту - позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б"""ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
В Париже, в ресторане "Максим" идет новогодний фуршет. Новый русский подзывает официанта и спрашивает:"Послушай, у тебя лягушачьи лапки есть?". " А как же, мсье, мы же в Париже!". "Ну-ка тогда быстренько спрыгай в бар за пивом".
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
Маленькая поправка к истории нр2 от 25 марта: "веселка" растет в том числе и на Украине. Но не заметить ее заблаговременно НЕВОЗМОЖНО!!! А уверен я в этом потому, что мое первое "свидание" с ней произошло так: идем мы по лесу за грибами и вдруг чуствуем - смердит. Хорошенько так, не по-детски. Но тем не менее идем дальше. В голове мысли "может, ежик там дохлый лежит?" :) Чем ближе подходим - тем больше размеры воображаемого ежика. Обнаружили мы в итоге ту же картину, что и предыдущий рассказчик - на поляне стоит член. Пока не задохнулись и не испортили красоту травы ушли от греха подальше. А вот люди постарше нас ругали за то, что гриб не принесли. Его, оказывается, на водке настаивают и потом используют при лечении различных болезней. И еще говорят, что когда он молодой - он валяется на траве и запах намного слабей, а "встает" и смердит только "в полном расцвете сил": ) Попадается он не так уж редко, но мы уже больше на запах не шли :))) А выглядит он выкопаный ну очень похоже на член с яичками.
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Смотрим "Что, Где, Когда". Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...". Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою версию: "Камасутра?"
Послали как-то Василий Иванович и Петька Анку на конкурс блядского мастерства. Через день та вернулась: вся в лентах, медалях - первый приз взяла. Василий Иванович говорит: - Рассказывай, Анка, как победила. - Да чего рассказывать... Выстроили нас. Сперва давали мы как обычно, потом раком, затем в рот брали. Взяла я один... потом второй... и как свистну!!!
Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково"... и тут он попер на меня, глаза бешенные, шерсть ДЫЫЫБОМ, а когти вот-такие, и тут, господа, я обосрался!!! - Ну, на вашем месте любой бы... - Да нет, господа, я только что обосрался!!!
Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над Черным морем украинскую ракету.
Принимают абитуриента на должность сотрудника ГАИ. После изнурительных экзаменов и медкомиссий наступает финальное тест в приемнной комиссии из 10 человек, где будущему инспектору председатель комиссии предлагает-"Выбирай: или мы тебя в зад все вместе имеем или глаз выколем?"
Недолго думая кандидат выбирает секс, глаз все-таки дороже, и после довольный с новой фуражкой, свистком, радаром выходет на дорогу.
И вот наконец-то на большой скорости несется долгожданная иномарка. Свист, взмах палки, из авто выходит школьный приятель: - Привет, Вася. Как дела? Тысячу лет тебя не видел! - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что, не помнишь меня? Я твой школьный друг. Помнишь мы вместе тогда, ,, ,А помнишь как я тебя выручил, когда, ,, , - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? Ты что штрафовать меня будешь? - Буду, Вы превысили скорость, товарищ водитель. - Ну и пидераст ты Вася. На что Вася довольно ухмыляясь: - А где ты видел одноглазого Гаишника? Maxx.
Парень занимается сексом с девушкой, через 5 минут кончает и довольный спршивает:"Ну, что дорогая, а ты то кончила?" Дешувка:"Нет, доргой, не кончила." Парень:"Ну ладно ты тут кончай давай, а я покурю пойпу."