Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу:
"Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление называется инерция!"
1943 год. Война. Русская деревушка оккупирована немцами. По деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать с дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Немцы начинают колошматить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Разозленные вконец немцы херачят по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!!!". Через минуту окрывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит " ПИ.ДЫ ЧТОЛИ?!"
Рассказывает охотник своим друзьям: - Пошел я недавно на медведя, без собаки своей - Сирко. Решил устроить засаду медведю, ну и что б Сирко не спугнул его. А жена моя увидела, что я собаку не взял и отвязала его, думала, что я забыл. И вот сижу я в засаде, чувствую, на плечах чьи-то лапы, ну думаю - медведь, и от испугу насрал... Поворачиваюсь, а это мой Сирко. Я так обрадовался, целую его, глажу, за холку его тереблю, он мне хвостиком машет... ... а срать перестать не могу
История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю. В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму? Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать, но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря, вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих работников.
" - ПокажИте мне французское вино? - Ну... Французского у нас сейчас в наличии нет, но вы можете выбрать неплохое Австралийское, Итальянское, Немецкое, Китайское... - А я не разбираюсь в них совсем... Может, Вы мне подскажете? Мне необходимо достойное красное сухое вино. - А какой суммой Вы располагаете? - Цена значения не имеет, мне важно качество, это в подарок. - Ну... вот это, за 79 рублей, попробуйте..."
Аут. Выкатился из магазина чтобы не засмеяться в лицо говорящим :)
История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was crasy!!!
Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений исполнительной и законодательной властей России. "Моська и слон". Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев всем все испортил. Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть, но не те масштабы Ж. Так хоть полаять...
Армянское радио спрашивают: "Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового цвета?" Армянское радио отвечает: "Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только начинается."
Правительство - Народу: "Мы поднимим ввп в 2 раза!" Народ - "А может лучше зарплату?" Правительство - "Нет ввп!" Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова. Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить! Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там паркет дешевле! :)
Парень с девушкой на просмотре эротического фильма. Она:-Смотри какая красивая природа. Он:-Угу Она:-А вот смотри какой небычный костюм у главного героя Он:-Ого Она: А все-таки Она немного старовата Он:-Угу Она:-Нет я бы сделала это по другому ОН:-Ого Она негодуя: Да что ты все угу, ого, угу, ого Он с большим напрягом:-Не могу, ,, дорогая, ,, язык, ,, встал Maxx
Принимают абитуриента на должность сотрудника ГАИ. После изнурительных экзаменов и медкомиссий наступает финальное тест в приемнной комиссии из 10 человек, где будущему инспектору председатель комиссии предлагает-"Выбирай: или мы тебя в зад все вместе имеем или глаз выколем?"
Недолго думая кандидат выбирает секс, глаз все-таки дороже, и после довольный с новой фуражкой, свистком, радаром выходет на дорогу.
И вот наконец-то на большой скорости несется долгожданная иномарка. Свист, взмах палки, из авто выходит школьный приятель: - Привет, Вася. Как дела? Тысячу лет тебя не видел! - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что, не помнишь меня? Я твой школьный друг. Помнишь мы вместе тогда, ,, ,А помнишь как я тебя выручил, когда, ,, , - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? Ты что штрафовать меня будешь? - Буду, Вы превысили скорость, товарищ водитель. - Ну и пидераст ты Вася. На что Вася довольно ухмыляясь: - А где ты видел одноглазого Гаишника? Maxx.
Парень занимается сексом с девушкой, через 5 минут кончает и довольный спршивает:"Ну, что дорогая, а ты то кончила?" Дешувка:"Нет, доргой, не кончила." Парень:"Ну ладно ты тут кончай давай, а я покурю пойпу."
Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над Черным морем украинскую ракету.
Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково"... и тут он попер на меня, глаза бешенные, шерсть ДЫЫЫБОМ, а когти вот-такие, и тут, господа, я обосрался!!! - Ну, на вашем месте любой бы... - Да нет, господа, я только что обосрался!!!
Послали как-то Василий Иванович и Петька Анку на конкурс блядского мастерства. Через день та вернулась: вся в лентах, медалях - первый приз взяла. Василий Иванович говорит: - Рассказывай, Анка, как победила. - Да чего рассказывать... Выстроили нас. Сперва давали мы как обычно, потом раком, затем в рот брали. Взяла я один... потом второй... и как свистну!!!
Смотрим "Что, Где, Когда". Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...". Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою версию: "Камасутра?"
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Маленькая поправка к истории нр2 от 25 марта: "веселка" растет в том числе и на Украине. Но не заметить ее заблаговременно НЕВОЗМОЖНО!!! А уверен я в этом потому, что мое первое "свидание" с ней произошло так: идем мы по лесу за грибами и вдруг чуствуем - смердит. Хорошенько так, не по-детски. Но тем не менее идем дальше. В голове мысли "может, ежик там дохлый лежит?" :) Чем ближе подходим - тем больше размеры воображаемого ежика. Обнаружили мы в итоге ту же картину, что и предыдущий рассказчик - на поляне стоит член. Пока не задохнулись и не испортили красоту травы ушли от греха подальше. А вот люди постарше нас ругали за то, что гриб не принесли. Его, оказывается, на водке настаивают и потом используют при лечении различных болезней. И еще говорят, что когда он молодой - он валяется на траве и запах намного слабей, а "встает" и смердит только "в полном расцвете сил": ) Попадается он не так уж редко, но мы уже больше на запах не шли :))) А выглядит он выкопаный ну очень похоже на член с яичками.
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
В Париже, в ресторане "Максим" идет новогодний фуршет. Новый русский подзывает официанта и спрашивает:"Послушай, у тебя лягушачьи лапки есть?". " А как же, мсье, мы же в Париже!". "Ну-ка тогда быстренько спрыгай в бар за пивом".
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б"""ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду. Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло. Дальше с ее слов: "Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик, блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться. Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка! кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну, висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту - позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
1 сентября,новый учебный год. Учительница знакомится с новым для нее классом: - Андреев! - Я! - Большакова! - Я! ( и далее по алфавиту...) Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным. Долго раздумывая,она наконец спрашивает: - Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев? Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв голову говорит: - Не Хуев,а Хуев! Я болгарин! Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него: - Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!! Maxx
В Непале Особыми привилегиями пользовались его граждане. Но возник вопрос: кого считать гражданином Непала? Тогда был издан указ, согласно которому гражданином Непала является любой, зачатый непальцем и непалкой...
Есть у меня друг Колян (в принципе ламо тоже редкое) работает в конторе по продаже архиинтеллектуальной продукции. В техподдержке. Так вот как-то поехал он поддержать бухгалтерию, типа клиенты у него такие, соответствующие. Проблема - ЦД-РОМ вроде бы и есть, ан не работает! Колян и так и эдак ... чует - ЖОПА! Но ... мугочий разум все таки направил его к кнопке выброса диска! Ситуация - ДИСК ВВЕРХ НОГАМИ ! Диалог с бухгалтершей был очень краток: "№;%№;%! Выписываю счет!"
Поймал извращенец колобка, вертит его в руках, разглядыает и говорит: - Где у тебя дырка ?! Где у тебя дырка ?!!! Колобок: - Да нету у меня дырки, нету !!! Извращенец: - Откуда ты это сказал ?! Откуда ты это сказал ?!!!
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Еду утром на работу, слушаю радио. Пошла реклама, "краем уха" слышу: "Хотите встретить Новый год с новой прической и поразить всех знакомых ? Обращайтесь к нам !!! Салон дизайна "Белая ворона"... " Дальше я не слышал - чуть не уехал в кювет, так смеялся :))
Слегка больной, слегка придурковатый, Но все же свой, родной, любимый люд. Порой вот кажется "как врезал бы лопатой!", Но совесть не дает, да и напрасен труд ...
Года три работал француз в России, потом все, наконец-то кончился контракт. Вот он приезжает счастливый домой (ну задолбала его Россия, не приучен он к нашим условиям :), и первым делом залазает в ванну, прихватив с собой бутылочку дорогого вина. Погружается в теплую ванну, отпивает немного великолепного вина и произносит: "Шарман, бля!"
Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!... Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного... Вот.