Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: McS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народ! Подскажите пожалуйста, вот дети цветы жизни. Да. Если мужчина, юноша, пацан, дарит девушке, женщине 1, 3, 5 роз или других цветков, он как бы намекает на количество совместно нажитых, в будущем детей? Или вот например, если в букете больше 7 цветков, это как бы намек - ты не только затрахаешься рожать, я тебя ссука просто затрахаю? Или нет?
Вести с коронавирусного фронта. Наше национальное достояние. Локальное отделение. Руководитель вернувшийся из г. Москва, отправил на карантин 70+ своих подчиненных. Работа полностью остановлена. Казенный завод. За неделю до объявления режима самоизоляции, руководство всех своих сотрудников, прибывавших их командировок, не важно из г. Москва или других, отправляли на 2х недельный карантин. Завод работает в обычном режиме. На просьбы прислать сотрудников в г. Москва, посылают далеко и на долго. Всем здоровья.
Оставайся на вечер, сказал мне мой друг, будем варить варенье. Какое варенье, на дворе конец февраля! Увидев недоумение на моем лице, Валентин добавил, Наше варенье, и подмигнул. Здесь необходимо дать объяснение, мой приятель известный в узких кругах самогонщик. В хорошем смысле этого слова. Варит для себя, не на продажу. И если это допустим Зубровка, то трава для напитка выписывается из Белоруссии, со всеми сертификатами. У Батьки не забалуешь, всё по – серьезному. Вернемся к варенью. Со времен моей юности, у меня был завязан узелок на память. И при слове «варенье» в смысле варки самогона, этот узелок начал развязываться. Дело вот в чем. Александр Дюма, бессмертные Les Trois Mousquetaires, издание 1992 года. Глава Бастион Сент-Жерве. Атос заявляет - «Господа предлагаю пари»! После этих слов составляется четверка участников с противоположной стороны. 1. Де Бюзиньи, он же кавалерист 2. Драгун 3. Швейцарец 4. Четвертый участник, которого А.Дюма так и называет - четвертый. Каждый из четверки произносит несколько фраз. После фразы драгуна – «Эй, горе трактирщик, живо подставь противень, чтобы не потерять ни капли жира с этого драгоценного гуся»! Швейцарец добавляет «Он праф, гусини шир ошень фкусно с фареньем». Первый раз, когда я прочитал эту фразу, сразу подумал, что здесь что-то не так. Что это за блюдо – жир с вареньем? Понятно, французы и лягух употребляют. Но здесь эту фразу говорит швейцарец. Т.е блюдо интернациональное, и распространенное. Было бы странным предположить, что солдаты в трактире, заказывают баночку бабушкиного варенья, чисто согреться с утра. Узелок здесь и завязался. Вернувшись, домой, после посиделок с Валентином, решил разрубить этот гордиев узел. И зашел с первоисточника. Оригинальный французский текст, звучит так – «La graisse t´oie, il est tres ponne avec des gonfitures». Последнее слово и означает в русском переводе Фаренье. Но варенье на французском – confitures, даже скорее засахаренные фрукты, так как второе значение этого слова – маринад. Так что же обозначает слово – gonfitures? И что это за блюдо? Электронные словари не дали ничего, ни одного слова. Необходимо подключать тяжелую артиллерию. Бумажные словари.
Подражая хорошим рассказчикам, я должен в ходе повествования увести сюжет в сторону, что я и сделаю. В нашей семье, бумажные словари (ужасная фраза), собираются как магнитики на холодильнике. Три англо-русских, три немецко-русских, французско-русский и россыпь словарей языков восточной Европы, чешский, польский, словацкий, и проч. Как к нам в руки попал Французско-русский словарь это отдельная история. Мой старший брат Сергей, привет Москве, будучи пионером, спионерил его из кучи макулатуры собранной пионерами школы. Этот словарь 1936 года, и в принципе по современным мерам - устаревший. Что собственно и привело его на макулатурный сбор. Но для нашей задачи, чем старее словарь, тем лучше. Итак, 50000 слов под общей редакцией О.Ю. Шмидта. Этот человек в 30х годах 20 века, занимался Северным морским путем. Это к вопросу уровня интеллекта людей занимавшихся строительством социалистического государства. Возьмем, к примеру, руководителя ЦБ РФ. Последние 2 года подряд, этот с позволения сказать, финансовый институт, заканчивал с убытками в 400 миллиардов рублей! Для закрытия дыры, придумали аферу с акциями Сбербанка. Oh Mon dieu! Ни украсть, ни покараулить! Вернемся к нашему фаренью – gonfitures! Первые два слова на gonf, ничего не дали, а вот третье – gonfle – вздутый, распухший. Что мы имеем в качестве результата – два слова или их сочетание – gonfle и confitures –gonfitures, вспученное варенье, или по-русски брага. Пить брагу это misérable! Скорее речь шла о самогоне с гусиным жиром, или по-нашему со смальцем (здесь я притянул зайца за ушки). В оригинальном тексте на французском, швейцарец коверкает текст, например вместо pari, говорит bari. Возможно, что переводчики посчитали слово gonfitures, искаженным швейцарцем словом confitures (здесь я натянул сову на глобус).
Подведем итоги. В результате проведенного расследования, оригинальная фраза швейцарца, должна звучать так, «Фмалец это очень фкусно с фамагоном» (еще раз зайца за ушки притянул). Согласитесь друзья, смалец с самогоном, гораздо лучше жир с вареньем! На этой версии мне и стоит остановиться.
Дорогие мои соотечественники, желаю вам здоровья, и больше поводов надираться фареньем с гусини шир, ведь это так фкусно!
P.S. В ходе моих экзерсисов, ни одно животное не пострадало.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев поздравил россиян с наступающим 2020 годом и пожелал им счастья, здоровья и благополучия. Сдохни, тварь! Поздравили россияне Премьер-министра России Дмитрия Медведева.
Встречаются 2 HR крупных компаний. Скажем точнее ОЧЕНЬ КРУПНЫХ КОМПАНИЙ. Первый - Намедни, пришёл пенсионер, на должность СЕО, говорит на галерах 20 лет мотыжыл как Святой Франциск. Второй - И в какой должности? Первый - Ты не поверишь!
Борис Моисеевич, шо Ви скажете за транзит власти в Кремле, о котором так часто говорят некоторые московские политологи? Моня, ну во первих, перестаньте слушать этих гоев, таки и сказали Вам они за правду, как они ее знают. Во вторих, вот ви пошли в банк, хороший солидный банк, где по слухам вы таки храните свой пенсион, и получили немного наличных, так на мелкие расходы. Могут же и у Вас быть мелкие расходы. Трансфер денег есть таки да, а сумма в конечном итоге не изменилась! Моня будте солидным, серьезным человеком, прийдет время сходите на участок, бросьте свой бюлютень, за Дмитрия Анатольевича, чтоб у него было здоровья, как у Вас денег!
Люди добрые, на Вас вся надежда! Берестяной и церковной грамоте не обучены, живем за Уральскими горами, порядков столичных не ведаем. Вот скажите нам, Дмитрий свет Анатольевич Медведев, это всё еще плохой боярин, или уже хороший новый Царь?!
Армянское радио спрашивают: Российским спортсменам ВАДА, запретила выступать под национальным флагом на четыре года. Что делать? Армянское радио отвечает: Российское правительство со своей стороны, должно так же запретить выступать российским спортсменам под национальным флагом, пожизненно. P.S. Малахольные в ВАДЕ и те кто за ними стоит, не поняли юмора. Олимпийский флаг, выше национального. Выступать под олимпийским флагом - это почетно, очень почетно! Т.е. идет спортсмен с олимпийским флагом - значит россиянин. Олимпиада под олимпийским флагом, плавно становиться мероприятием.. ну вы поняли. Главное флажков побольше заготовить.
Армянское радио спрашивают: В пятницу была пресс конференция Д.А. Медведева, в новостях ее не обсуждают, смотреть 2 часа на ютубе, тяжело, не могли бы вы дать краткую характеристику всему выступлению в целом? Армянское радио отвечает: Если в нескольких словах - "Суки не раскачивайте галеру, нашу крысу тошнит!"
Семен Маркович, скажите за новые власти Украины, которые обещают таки россиянам, кнут и пряник? Ша, што ви делате нервы, пряник таки украдут, а кнут поднадкусают!
Говорят, что Россия закрыла Азовское море? Что Вы, что Вы, мы за свободный режим мореплавания, в том числе в Азовском море. А как же свободный проход через Керчь-еникальский пролив военных судов Украины и Нато? Мы за свободный проход любых военных судов других государств, флаг спускайте и проходите.
Собака и Мужик. Решил кое-кто, убрать из легких воздух, для увеличения глубины погружения водолазов. Т.е. вместо воздуха подавать кислородосодержащюю жидкость. Чет нахимичили и вуаля, сошлись в одном месте Собачка, Мужик, и чан с "живительной жидкостью". По инструкции необходимо было притопить собачку.
Не учли одного. Функционал легких - перемешивание крови, а не насыщение её кислородом. Другими словами попытка заменить рабочее тело в легких с воздуха на жидкость приведет к летальному исходу. Два, три оборота крови по большому кругу кровообращения и всё, летальный исход. Да срочно начинайте испытания на людях. P.S. г. Рогозину, большой рахмат, за то что Собачку взял в семью, фактически спас её.
Некоторые люди в этой стране считают шансы Ксении Анатольевны стать президентом - мизерные. Гражданка Собчак станет президентом, если скажет всего четыре слова. Вот они. Землю - крестьянам, фабрики - рабочим.
Армянское радио спрашивают - Объясните слова г.Порошенко об "Аграрной Супердержаве". Армянское радио отвечает - г. Порошенко крупнейший латифундист на Украине (22 тыс. га. на 15 год.). Поднимая аграрную тему в своих публичных выступлениях, г. Порошенко, как бы желает себе, процветания и всего лучшего. И что бы грошей было богато, у него.
Керченский авианосец. Лежу на пляжу, в Керчи, август 2017. Телефон и интернет отключены уже неделю. На горизонте снуют кораблики в Еникальском проливе. Внезапно в пределах видимости нарисовалось нечто превышающее все видимое ровно в два раза и с надстройкой в середине конструкции. Мысль №1 Чё за нах? Мысль №2 Авианосец не? Мысль №3 Я чёт пропустил?! Мысль №4 Какой нах Авианосец! Мысль №5 Где бинокль?! Реальность оказалась очень прозаичной. Две баржи шли встречными курсами. Высота борта одинаковая. Необходимо было просто посмотреть в нужный момент на расхождение корабликов. В следующие дни этих Керченских авианосцев, как рыбы в пруду.
В Самарской губернии, местный главарь, растратив деньги на стадион к ЧМ2018, решил ободрать бюджетников, предложив им в добровольном порядке подписать отказ от 30% з/п. Сука, ещё искренне удивляются когда таких доброхотов шлют по известному адресу.
Некто Недимон, проделал такой фокус со всеми бюджетниками РФ в 14-16 годах, не утруждая себя какой-либо формальной, бумажной волокитой. Это сколько же бабла надо было сп. или проеб. в масштабах всей страны?
Наблюдая действия Димасика нашего всего, по повышению благосостояния россиян, начинаешь с понимание относиться к решению Уральского областного Совета рабочих, крестьянских и солдатских депутатов, поставить "к стенке" Николая второго, казалось бы ни за что.
Посвящается Десятине, утановленной ЦБ, в пользу голодающих буржуинов. Наблюдая за деятельностью главы ЦБ РФ Набиулиной, не перестаю удивляться актуальности некоторых лозунгов, времен средневековья - СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ!
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Как говорят старые разведчики, две случайности - система. В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.
Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.
P.S. В догонку. Пилоты по-моему шли на Бахаревку, аэродром местных авиалиний в прошлом, тоже в черте города не дотянули 3 км. Савино в 15 км. от точки падения, довернуть с глиссады всего на 30 градусов влево. Полоса на Бахаревке с километр, да и ночью никто ее освещать не будет. Но все лучше чем на город садиться.
Наши китайские товарищи явно что-то химичат с тех. документами по эксплуатации самолетов. Уже второй упал в России после китайского лизинга. Первая тушка 154, сейчас боинг 737, это бля система. Живу в Перми. Летают над моим домом. Экипажу не повезло. Врезались в склон оврага, да еще попали на контактные линии ж. д.
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
Степень напряженности автотрафика в вашем городе: - О трафике пишут в газетах, которые вы читаете. - Трафик вас задолбал, особенно отдельные клоуны. - Количество битых авто, увиденных вами за день переваливает за 5 шт. - Вы начинаете слышать звуки столкнувшихся авто. - Аварии происходят на "ваших глазах". - Все ваши приятели не по разу попадали в аварии. - Вы в последний момент увернулись от клоуна. - Вы в последний момент не смогли увернуться от клоуна.
Армянское радио спрашивают: - почему Хиддинк,(хитрож###й Гус) подписался за нашу сборную по футболу? Армянское радио отвечает: - Да забился Гус и Голландска федерация ногомяча, что из говна он могет и конфетку сделать.
Армянское радио спрашивают: - Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз? Армянское радио отвечает: - Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.
МОСКВА, 29 дек - РИА Новости. Вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин не прогнозирует в 2008 году каких-либо финансовых кризисов в России. "В новом году никаких кризисов не ожидается", - сказал он в интервью телеканалу "Вести". Ага, типа - съем свою шляпу, лягу на рельсы, даю руку на отсечение....
На первом заседании новой Г. Д. был принят закон о награждении В. В. П. орденом Победы №21 (№ 20 Лелика), за выдающиеся заслуги и талант стратега в реализации Плана Путина - "Победы России".
Каждая женщина должна к 45 состояться - стать похожей на циганку. - Что такой же страшной! - Нет. Стать таким же профессионалом по изъятию у мужиков денежек.
СТРАШНАЯ, ОСОБО СЕКРЕТНАЯ, ГОСУДАРСТВЕННАЯ ТАЙНА. (только для избранных с анекдот.ру) Так как наш фюрер (храни его господи) пришел во власть "всерьез и на долго", пришла пора вывести его на чистую воду. Когда в следующий раз вы будете краем глаза смотреть нашего партайгеноссе по "оболванивателю", то обратите внимание: перед тем как толкнуть речугу, наш "великий кормчий" делает глубокий вдох на 0.5 сек.
Этого времени конечно не достаточно для того что бы добежать до канадской границы, но нажать на ТВ-пульте кнопку выкл. звук/канал вы успеете. Всех вам благ.
История произошла или может быть не произошла в достославные или не очень года бытность мою в СА.
Один полкан прислал нач. УрВО служебку приблизительно след. содержания.
Зимняя форма одежды для старших офицеров определяет головной убор как папаху. Зимой старшего офицера видно с большего расстояния. Старший офицер - прямой начальник для любого солдата, в отличии от младших офицеров. Т. Е. для зольдатен прямой начальник (тот кто впрягает) - офицеры подразделения + все старшие охфицеры. Так вот нельзя ли что нибудь решить с формой одежды, писал тот полкан, что бы и летом старших офицеров по форме можно было резко выделять с большего расстояния?
Нач. УрВО выпустил приказ след. содержания: "Полковнику ХХХ разрешаю ношение папахи как головного убора летом."
Бабы умные.... Упала крыша у бассейна в Пермской области несколько лет назад. Народу поубивало. Стали разбираться. Оказалась контора пол-года до этого дала добро на эксплуатацию, с явными нарушениями, видимо подмахнули не глядя.
Двух мужиков на нары на 4 и 6 лет. А главарь, бойкая видать бабец, дала деру на курорт (македония). Пока по интерполу запрос делали, пока депортация. Привезли ее намедни к нам в областной суд. А адвокат и говорит мол время то того... отпускать надо. Вышла бабонька почти чистенькая из суда. Как грится каждому свое: кому на нарах, кому на курортах париться.
"Владимир Путин выйдет на "Прямую линию" 18 октября" РБК. Ага, будет толкать "План Путина" о том что нам делать с этим блядским футболом. (17 опять бля огребем...)
Почти реальная история... Н. Саркози - В. В. П. : - Вольдемар как откинитесь, заваливайте ко мне, винца выпьем, деффок за сиськи подергаем... - Колян ты чо в натуре охуел, я вообще никуда не собираюсь уходить, а пиво и деффки у нас в кремлевской малине на размер лучше..
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты: 1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный СЕКС.