Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодний капустник. Обаму я не люблю долго- все долгих 8 лет. Но его последние действия переполнили мою чашу терпения и я решил действовать. Подъехал к своему свояку в индейскую резервацию- примыкающую к громадному казино и отелю, принадлежащему племени- всем 153 индейцам. Мы по- братски обнялись- я им стал родным, когда спас вождя племени от аппендицита. Помимо этого- его сука моим сукам приходится внучатой племянницей, про собак речь, если что. Сели, выпили и закусили, ещё выпили- и родился план спасения российских дипломатов. Индейцы, суверенная нация в своих границах, пригласила всех их на ПМЖ, поскольку в вене одного индейца нашли три капли крови русского поселенца из форта Росса. Таким образом- все российские подданые, находящиеся в США, являются свободными индейцами и пользуются всеми правами независимой нации чумашей.Про прибыль от содержания казино вопрос не поднимался. Злые федералы прослышали о нашей договорённости и стали окружать резервацию войсками. Назревало великое противостояние... Блокаду резервации прорвали израильские коммандос во главе с супер агентом Зоханом. Сионисты, сильно обозлённые предательством Обамы в ООН, по приказу Биби Нетаниягу мобилизовали пьяных русскоязычных обитателей Лос Анджелеса- тысяч пятьсот явилось, пошатываясь, под мои знамёна. Пришлось раздать свою коллекцию холодного оружия и горячительного -хватило всем. Стволы у всех были свои, патроны добыли. Заняв круговую оборону , мы стабилизировали фронт. Никто не хотел умирать- ни Банионис ни Адомайтис ни чумаши ни литовские партизаны, традиционно игравшие роль немцев, то бишь- пиндосов. Братание началось на поле казино, где проигрывали вместе Российские дипломаты, сионисты и федералы-проигрывали все, никому не было обидно, индейцы заслужили, решили все. Деньги кончались- заложили в ломбарде оружие. Пёрло только казино- что ожидаемо. Но всё хорошее приходит к концу- пришёл лесник и разогнал всех, 22 января. Трамп вступил в должность и отозвал решения Обамы. Я зашёл попрощаться к вождю, он сидел и пересчитывал толстые пачки денег. Будут деньги-заходи, пригласил он и добавил: Мы всегда рады ободрать бледнолицых до липки!
Курят два хирурга после операции. — Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут? — Да ладно, предрассудки, детей только пугать! — Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.
Скажите в компании определённых людей фразу- "Беня, закрой люк!" И все посвящённые мальчики нашей школы начнут улыбаться, девочки- хихикать. Магия этой простой фразы кроется в её истории. Могу рассказать, коли вам угодно. Сначала давайте вспомним - ЛОТОС, что это за зверь такой? Летний отряд труда и отдыха старшеклассников- так ЛОТОС расшифровывается. А что же это было на самом деле? Довольно толковая идея вывезти городских на лето поработать в селе, научить оплате за труд, подружиться вне школы, посоревноваться со старшеклассниками в КВН и волейбол, съездить на экскурсию в награду за месяц с небольшим работы. Хорошее дело, право слово... Там эта история и произошла. Оговорюсь сразу- сам я при этом не присутствовал, дежурил по кухне. Приготовили еду с местными поварами, расставили тарелки- ждём возвращения голодной оравы с полей, обычный день. Да какой там- обычный!! Они вываливались из автобуса, помирая от смеха-кроме одного старшеклассника, Бени. Он один непонимающе косился на внезапно сошедших с ума сотоварищей. Меня немедленно оттащили в сторону и просветили на предмет этого феномена массового веселья. Ехали с поля в совхозном автобусе, усталые, некоторые дремали. И тут шкодливые мальчишки заметили, что у Бени, полноватого старшеклассника в обтягивающих физкультурных штанах, возникла эрекция. Монументальная.Эпическая.Легендарная. Эти молодые балбесы немедленно придумали шкоду- тряхнули его за плечо, разбудили и попросили закрыть люк автобуса- мол, дует сильно, будь добр, закрой... Нимало не подумав плохого- сонный Беня встаёт, со своим вставшим и медленно бредёт к люку.Тут уж начинают хихикать все- и мальчики и девочки... Беня добредает до люка и тянется к люку, встав на цыпочки. А на сиденье, развёрнутом для наблюдения для школьниками- сидит историчка и тоже кемарит, периодически просыпаясь -приглядеть за отрядом. Так вот- открыв в очередной раз глаза- что она видит? Правильно-тянущегося к люку Беню с угрожающей ей уже лично эрекцией. Лично- как в слове" лицо". Публичная фелляция не входила в планы воспитательной работы подрастающего поколения молодых строителей светлого общества- пришло в голову нашей исторички и она рявнула на Беню: "Вернись на место!" На место- так на место, Беня разворачивается и бредёт назад, незнамо для себя предшествуемый своими сильно оттопыренными штанами, под уже просто общее веселье.. Вот и вся история. Беня, если ты меня слышишь- закрой люк!!
Тут в заголовке, всё относительно вранливо: я не учёный, простой врач, осмелюсь, однако, сказать — достаточно начитанный, детство и юность мои прошли в жадном поглощении книг. Судите сами: я был записан в несколько библиотек, добрался до запасников, где хранились дореволюционные издания того же Фрейда, с ятями. Мне было интересно всё, но самой моей большой страстью была история и литература. Честно признаюсь — я изрядно подзабыл большую часть прочитанного. Однако, даже забыв содержание книги, вы, скорее всего, не забудете главной идеи, основную мысль её. И, главное, будете помнить — где, в будущем, искать ответы на вопросы. Насчёт «соседа» — опять-таки преувеличение, я живу в центре Калифорнии, так что если двинуться наверх, к северу, мимо когда-то российских Калифорнии и Аляски до Берингова пролива — то да, я соседствую со страной, на языке, культуре и истории которой создавалась наибольшая часть моего менталитета. Так что заголовок — это, скорее, моё, если позволите, паломничество к моему самому любимому классику русской литературы, к его, если не ошибаюсь, литературному дебюту.
И вот — все эти знания и пристрастия и менталитет — оказались непригодными… Я ничегошеньки не понимал из событий последнего времени. Эксперты, говорящие головы ютюба, поглощения громадного объёма информации, знания ВВП, рынков энергоресурсов, геополитики, изучение роли личностей — давали мне представление, однако фундаментального ответа — почему и зачем? я всё же не находил. Перечитал Свифта, Салтыкова-Щедрина, «Русские сказки» Горького — однако никакого объяснения этой очевидной аберрации логики, этой абсолютной в своей иррациональности ожесточённости, свидетелями которых мы все являемся, не находилось. Время шло, но иррациональная жестокая действительность продолжалась, становясь всё более разрушительной и всё более необъяснимой… Я было отчаялся, был готов принять своё поражение и впасть в уныние. Уныние, однако, неугодно Богу, это сродни неверию в Его существование — и высшие силы вмешались, одной фразой направив мои поиски в правильном направлении. И нет, эта фраза пришла не от религиозных лидеров, политических лидеров, СМИ — я просто услышал кумира своей молодости, Юрия Шевчука, не издавшего ни одной фальшивой ноты на моей памяти и не сказавший ни слова неправды, человека предельно честного и искреннего патриота, где он, на концерте в Уфе, высказался, очень резко, против этой жестокой аберрации, уронив фразу «меряются яйцами»… Бинго!! Эврика!!! Спасибо, Юра, мне ведь только намекни, дальше я сам! Фрейд, как ружьё на сцене, на этом этапе выстрелил меня в правильном направлении. Не берусь утверждать, что нашёл единственно правильное объяснение — но мне кажется, я на верном пути к истине. Речь пойдёт о Всемирной статистике мужских половых членов. Сразу оговорюсь — это научные исследования, куда как более достоверные, чем утверждения блогеров типа Ивлеевой из «Орёл/ Решка» — поделившейся с Дудём, что 18 сантиметров — «это приговор!» То ли она носит немного уменьшенную копию Великого Каньона между ног, то ли имела дело исключительно с жителями Конго или Эквадора — но это явное преувеличение… Измерения проводятся в спокойном состоянии, на большом числе обитателей страны, статистически безукоризненно достоверно. Так достоверно, что вопли — «Нас опять засудили! Требуем пересчёта! У них линейки гнутые!» — вряд ли смогут изменить результат. Итак, Россия — барабанная дробь — на 94 месте. Что, в общем, неплохо, корейские женщины из КНДР обходятся гораздо более скромными размерами, проигрывая даже своим южным соплеменникам (это к слову о преимуществах капитализма и демократии). Сразу хочу предотвратить межнациональные упрёки в многонациональной России — и прежде всего, антисемитизм. Израиль, несмотря на поголовное удаление крайней плоти, Россию обходит, занимая 87 место, отставая, правда, от других семитов. И посему в козлы отпущения — не годятся. Не, ну возможно, что титульные нации России обвинят в недостаточной хуёвости бурятов там или какие другие малые народы — это их дело, не суть, к предмету разговора это отношение не имеет. А что имеет? А то, что отъевшие свои пимписы на молочно-колбасных продуктах России прибалты, белорусы, грузины, украинцы, поляки, весь неблагодарный бывший Варшавский блок, арийские сантехники и наглосаксы по обе стороны Атлантической лужи — носят в штанах и щедро делятся со своими женщинами приборами бОльшей дальности наведения!! Такие вот дела… грустно, девочки… хотя вот китайцы, к примеру, не унывают, а рубят бабло, готовясь к новым прорывам — если не длиной возьмут, то числом и старательностью. А не флотом и армией, кои у Китая куда как внушительнее их гениталий. Кстати, Китай — прекрасная иллюстрация, как с небольшими исходными данными добиваться невиданных успехов путём результативного размножения в сочетании с высокой производительностью труда. Я бы назвал это «мягкой силой», но побоюсь двусмысленности выражения в контексте рассматриваемого вопроса. Они явно отказались от тактики имперского присоединения более длинноухих народов с целью улучшения статистики. К чему это я? А к тому, что не стоит унывать — оттягивайте концы и будет вам счастье. Ну, или удовольствие получите. Оба сценария куда лучше конфликта по никчёмному поводу, женщины не дадут мне соврать, как говАривали в СССР — «главное, чтоб человек был хороший!»
Ну, а тем, кого не убедили мои размышления — почитайте Свифта, о войне остроконечников и тупоконечников, конфликте куда как более принципиальном чем теперешние конфликты.
В большой семье,как известно,е#лом не щелкают... Мировое сообщество обращается к странам на постсоветском пространстве с убедительной просьбой помнить об этом принципе и присматривать за своими границами и барахлом бдительно и эффективно.Знаете ведь ,что старшенький пристрастился к гопничеству,отжимает при первой возможности. Приготовились бы,что ли... А то, что толку потом ябедничать?!
Научился Путин спиритизму и на первом же спиритическом сеансе вызвал дух Сталина. Поздоровались и Владимир Владимирович сразу же спросил: -Вот я считаю вас эффективным менеджером,хотел спросить -нет ли у вас какого-нибудь особого секрета управления громадной страной с такими разными народами и традициями? Ну,какой это сикрет,Володя-казни,лагеря,террор-как-то вот так получалось,всэх в страхе держал... -Мнда,отвечает Путин,ну,это понятно-а вот зомбирование не пробовали,расставили в каждом доме по ящику и всех держите в состояние паранойи,страха и ненависти?Как вам это,Йосиф Виссарионович? -Тюрьма по месту жительства,на дому?Хорошая идея,рабочая,может получиться,одобряю,пробуйте,попытка-нэ питка. Но,Володя,если перестанет получаться-вы исползуйте мою методологию,верную,проверенную временем ,ГУЛАГ-немеркнущая идея-вы согласны? Или вы несогласный? -Я должен подумать,Йосиф Виссарионович-ведь ничего для этого не готово,нужны определённые методики и форматы.. -Кадры решают всё-а они у вас есть,не робейте,Володя-лес рубят-щепки летят,слышали,нет?
Вам удалось побывать на свадьбе слепого жениха с глухой кривой и колченогой невестой? Нет? Это легко поправить-просто возьмите попкорн и наблюдайте за флиртом между Россией и Грецией.
Ничего и никто России не нужен. Нужен исключительно Путин,решительный и смелый. Он один. Я серьёзно. Он должен сесть за стол и написать письмо. А в нём: "Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус! Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство. У вас это один раз получилось-страну создать. У меня-нет. Желаю Рюриковичам успехов на царствовании. Владимир. PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."
История горнолыжная, мне кажется забавной... Моя молодая жена поменяла мою жизнь холостяка- полностью. Для примера- меня поставили на горные лыжи, дали пару уроков и повезли в горы. Вела жена- прекрасный водитель, особенно по снегу и льду, от меня, калифорнийца, пользы чуть, нету у нас снега,кроме гор. Я отсыпался от ночного дежурства, продрых всё на свете, даже шоу в Лас Вегасе. Открываю глаза- горы, охрененые по высоте, занесённые снегом- очко не железное, поджалось. Но-глаза боятся- ноги делают, моей тушке жить хоцца, поехал.Стиль-элегантного чайника, мои девчонки ездят лучше-но ненамного. Но вот куража нам не занимать, особенно девчонкам. Зеленые спуски- для начинающих, синие- для середнячков, чёрные ромбы- для продвинутых, держись подальше. Потихоньку наглея- мы уже уверенно летаем по синим, снег кушаем редко. Присказка, а вот и история. За пару деньков до отъезда завьюжило, лифты встали. Утром открыли, солнце, пушистый снег, лепота. Съехали по синим пару раз, мягкий снежок, солнышко, красота. Тут мои девчонки заприметили гору- высокую и широкую, по которой по пудре носятся молодые и отвязанные сноубордисты и лыжники. Заныли- и мы хотим туда.Поднимаемся долго, под небеса, высота- до Бениной мамы. Слезаем- выбор.Два синих ромба-наш уровень. Два чёрных- для умелых и слегка ёбнутых. Что выбирают мои славянские девчонки? Угадайте...я, грешным делом, заподозрил-одной из них хочется к молодым сноубордистам. Вы вхадали, мы по чёрным, ты- как хочешь. Поплёлся за ними, что делать... Поехали- и сразу набрали дикую скорость, наша навыки не работают совершенно, крутизна требует другого. Другого нет, моя жопа мелькает надо мной два раза, нажравшись снега, по пояс в снегу-останавливаю падение и движение. Оглядываюсь- девчонки не лучше, молодая выкапывает свои лыжи, Таня- у столбов подьёмника,держится за подпорку. Подлетает лыжный патруль- как вы? Каком кверху, ёпть, позаботьтесь о девках. С ними всё ок, отвечают. Катька схитрила, сложила лыжи, легла на них и потихоньку ползёт вниз. Таня -хуже, приросла к столбу, замерла. С трудом надев лыжи, еду к ней- медленно и почтительно, на вы и шёпотом с горой, полмили в одну сторону, плавный поворот и полмили к жене. Она в шоке, серьёзно испугалась за дочку и нас. Катька уже внизу, нам тоже вниз надо. Жена, поедем. Нет! Боюсь, не могу. Вот тут фляга с коньяком и пригодилась- матюки в смеси с коньяком сработали, медленным танго-вниз, с почтением к горе. Воссоединяемся с дочкой, Таня перекрестилась, я, нехристь, пошагал прямиком в бар- добавить и забыть позор моей мелькающей жопы с лыжами, на потеху сопляков и лыжного патруля. Всем здоровья и удачных лыж!
Лайфхак:
Если при отправлении большой нужды вы не почувствовали знакомого зловония — не спешите причислять себя к лику святых при жизни.
Скорее всего у вас ковид, сделайте тест.
Римейк "Покаяния",наши дни: -Эта дорога ведёт к храму? -Нет. -А зачем дорога,которая не ведёт к храму? -Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая. -А зачем?! -Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили... -А может,вам понравилась жопа? -Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя? -У меня есть храм...
Шувалов,Нарышкин-какие благородные фамилии знаменитых родов,приближённых к царской семье,именитые,знатные,славные! А вот потомки подкачали-пошли в услужение к бывшему дьячку Тайного Указа,жандарму,так сказать,Третьего отделения...
Любопытная вещь случилась со мной на сайте- мой политический оппонент с диаметрально противопожными взглядами на историю и мировую политику- оказался страстным собачником! То есть - есть жизнь вне политики, есть темы которые няшные и пушистые:дети, внуки, кошки, собаки, хобби и любовь... К чему это я? К тому, что судьба вам послушать ещё одну, очередную, собачью историю. Или не послушать- воля ваша. Точно, что политики там вы не найдёте. В каждом городе есть правила содержания собак- иногда строже иногда мягче. Санта Барбара, к примеру-довольно дружелюбный к собакам и их владельцам город. Хотя и тут есть определённые ограничения: некоторые пляжи закрыты для собак, в ресторане- только на открытом воздухе на патио,ни внутрь ни в бар собаку нельзя брать. Исключения- служебные псы, поводыри в основном. Но есть города- рай для собак, всё можно. Таким городом является Кармэл- где число живущих в нём собак превышает число людей, где мэром выбрана страстная собачница, где нету ограничений на вход собакам с хозяевами в ресторан или бар. Приятное чувство- сидеть за стойкой и неторопливо выпивать,не беспокоясь за своего питомца. Город этот зажиточный и красивый,особенно в Рожденственский сезон- мы решили провести выходные там. Сначала- на пляж, где мои шнауцеры вдоволь набегались с местными собаками- спокойными и добрыми, извалялись в песке, порылись в водорослях и почавкали морепродукты. После полудня, назад в отель, собаки помыты и обсушены, расчесаны и наряжены бантиками под стать праздничному сезону- Таня была умелица постричь собак и привести их в божеский вид. Вышли на прогулку- ещё светло и тепло, народ глядит на образцово- показательную семью шнауцеров: посредине мама Хоппи, слева Матюшкин и Маргошка- справа.Охи- ахи, комплименты- я греюсь в отраженных лучах собачьей славы и горжусь ими. А вот и бар- заходим со всеми тремя псюхами, всё чинно- благородно, плошка с водой- им , плошка с алкоголем- нам. Вкусняшки, однако, только им дали... И опять гуляем- чинно- благородно, собаки себя ведут- образцово- показательно, даром что щенкам только год исполнился. Заходим в ресторан- их тут же гладят и угощают, плошку воды под стол, на коврик. Они устраиваются под столом и начинают задрёмывать. Лепота, именины сердца- добрый город, хороший ресторан, воспитанные и чистые собаки... И тут заходит новый посетитель- мужик моих лет с маленьким прелестным Йорки, не больше двух кулаков, тихо себе сидящий на руках. Я могу поклясться- что- то произошло, немедленно - то ли Йоркшир показал им средний палец левой лапой, то ли тихо- тихо, шёпотом оскорбил честь шнауцеров и их хозяев- до седьмого колена. Под стол ушли цивилизованные собаки- из-под стола вылетели три стервозные суки, готовые разорвать лапоньку- йорки на молекулы! Несколько событий произошли одновременно: Плошка с водой - перевёрнута с растеканием воды на ползала. Собаки перепутали поводки, извалялись в воде и вмиг потеряли лоск и рассудок. Один поводок подсёк стул, упавший с грохотом,второй со скрипом подвинул стол- аж посуда зазвенела. Громкий злой лай заглушил музыку и заказы посетителей. Полный хаос царил минуту, от силы- минута мне показалась вечностью. Владелец Йорки пожал плечами, улыбнулся в ответ на мои смущённые извинения и покинул негостеприимную комнату. Собак удалось убедить заткнуться, я принялся было извиняться- официант сказал как- то буднично, что, мол, бывает, персонал быстро всё убрал и поставил на место. Обед продолжился в полном молчании людей и собак, чаевые были оставлены гусарские- персонал точно их заслужил, своим спокойствием и пониманием. До сего дня я не знаю- что послужило причиной хулиганства серых тварей... Возможно -они просто устали быть образцовыми, бывает такое и с людьми,нет? Всем здоровья и спокойных воспитанных собак!
Моё любимое рабочее кресло сломалось-горе моё было неописуемо,удобное,продавленное персонально под задницу,с меняющимися позициями и ручек и спинки.. Застыло в разложенном состоянии-навсегда. Жестокие сослуживцы стеблись кто во что горазд-выдумывали названия погибшему креслу. Самые смешные-Камасутра с одной страницей,Один оттенок серого... Юмористы,блин.
Эти пигмеи из G7 не пригласили Путина-жалкие,ничтожные завистники! Да они просто рядом не стоят с этим волевым и целеустремлённым человеком! Ведь у всех стран одна и та же проблема-много лишних людей,ненужных прогрессу,старых,больных-одним словом,лишних. И только один лидер из всех знает,как с этим справиться-он. Судите сами,какая гениальность и простота-плохая и нищая медицина,дешёвая водка,перманентные маленькие войны,элиминирующие молодых самцов,наконец,выдавливание из России учёных и интеллектуалов... Нобелевку они ему зажмут,сволочи-но премию Мальтуса он получит,точно.
Вам не даются языки? Чужая грамматика не лезет в голову? Подводит произношение? Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали: Пойдите войной на страну с тяжёлым языком. И победите. И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
Маразм крепчал:рассмотрели и постановили,что передача Крыма Украине в 1954-незаконная. Выход прибалтийцев из оккупировавшего их Союза-кажись,тоже незаконная. Ну,давай тогда независимость Финляндии отменим,отмотаем историю-и крепостное право восстановим,Аляску вернем и возродим Золотую Орду, откуда незаконно вышли. И,да-позвоните срочно в Следственный Комитет России-пусть расследует плач Ярославны,выяснят,чего это она голосит. И кто ей выдал разрешение оплакивать иностранного агента в ночное время на несанкционированном мэрией крыльце?!?
Надо отдать должное вкусу Путина — куртизанки у него шикарные и, должно быть, дорогие. Президент России отдаёт предпочтение европейцам, обоего пола. Для него пол, очевидно, не важен — важнее, чтобы куртизанки были влиятельными политическими деятелями, желательно действующими, но не брезгует он и ушедшими в отставку канцлерами и президентами.
Больше половины россиян считают, что западная цивилизация и демократия ничего не привнесли в мировые культуру и прогресс. Аналогичный опрос на Западе принёс намного более радужную картину — 146% жителей Европы и Америки считают вклад России огромным. На уточняющий вопрос — назвать три самых важных вклада — 97% опрошенных назвали матрёшку, Путина и чапельник.
Пять лет на сайте, надо бы подвести итоги... Хотите поучаствовать? Погнали! Прочитаны тысячи анекдотов и историй, которые принесли в мою жизнь смех и слёзы, за что я безмерно благодарен авторам и сайту:вы обогатили мою жизнь, наполнили её эмоциями и помогли пережить тяжёлые ночные дежурства и личные трагедии. Я обзавёлся друзьями и оппонентами, населил Всякую Всячину, своими историями вызвал массовое вымирание могикан сайта, отрастил толстую кожу и научился стилю кавээнистой бакланки. Пришлось, однако, расстаться и с некоторыми иллюзиями — что, поверьте, непросто для человека моих лет... Так, например, профессия врача подразумевает гуманизм, мир врачей не подчиняется политическим убеждениям или заблуждениям. И уж совсем не полагается врачу быть человеконенавистником... это просто противоречит нашим инстинктам защитников и целителей. Как я ошибался!! Нет, история знает выродков-врачей: кровавый упырь Менгеле или немытый садист-дегенерат и палач Че Гевара. Я надеялся, однако, что это в прошлом, что наш цех профессиональных гуманистов избавился от аберраций. Я забыл об реинкарнации...моя ошибка. Только реинкарнацией можно объяснить высказывания некоего коллеги о разломе Сан-Андреас, где он пожелал Калифорнии испытать мегаземлетрясение, в результате которого жертвами станут миллионы людей и Калифорния может просто исчезнуть с лица Земли. Описывается всё это сладострастно, можно сказать — оргазмически. Но этот жалкий оргазм, вызванный мечтами о гибели миллионов людей сменяется поистине космическими сокращениями предстательной железы при мысли о полном исчезновении США с лица планеты, целиком, со всеми 325 миллионами: детей, стариков, женщин, белых, чёрных и коричневых. И это не считая 95 миллионов кошек и 83 миллиона собак. Погибнут мои потешные и шкодливые цвергшнауцеры, числом 3, ризеншнауцер моих друзей и миттель моих соседей, погибнут сотни тысяч такс, мопсов, йорки и лайки, пару тысяч лучших в мире охранников — чёрных русских терьеров, породистые и беспородные лохматые и добрые спутники людей исчезнут, разделив уготованный им добрым доктором Армагеддон. Таким образом, и вторая моя иллюзия: собачники — люди добрые, любящие всех собак — умерла. Нет, вру — иллюзия начала хворать, когда органавт на пенсии, завзятый собачник, решил превратить Ричмонд в ядерную пыль вместе с собаками, котами и прилагающимися к ним людьми... Впрочем, чего не сделаешь для ненавистной тебе страны и её нечестивых четвероногих — Гитлер, заядлый собачник, тоже делил собак на арийских и неарийских, полагаю. Итак, подытожим: не все врачи — гуманисты, не все собачники — хорошие люди. А, да — согласно солидным медицинским исследованиям — мастурбация полезна. Если она не навязчивая геополитическая суходрочка, 24/7/365. Не, ну если совсем невмоготу — жгите американские флаги, явление частое, далеко не все любят мою страну, танцуйте на улицах, празднуя массивное землетрясение у соседей( Азербайджан вам в пример) или 9/11 ( Палестина). Всё это я видел, надеюсь,вас попустит. Ну а если не попустит — жгите толстомордого Бенджамина Франклина, желательно в пачках по сто. Однако не будем о грустном — юбилей всё-таки... А посему: тост, желаю сайту долгих лет процветания и горячо надеюсь, что сайт переживёт эру ненависти и вступит в эру милосердия. И уж точно желаю сайту пережить меня! Честно говоря — мне надоели потери...
Всем нам известную армейскую поговорку: «Лучше дочь проститутка, чем сын — ефрейтор!» блестяще перевёл на немецкий некий виртуоз перевода идиом. Его версия: « Лучше иметь дочь проститутку, чем сына — канцлера Германии Герхарда Шрёдера!»
Пропала Калифорния... Подъехал сегодня за газ платить, задолжал, по распиздяйству, за пару месяцев. Недалёко -печально знаменитый бар " Джаспер", дешёвое бухло и бесплатная поножовщина, всегда полный отребьями общества. Пустой. Огляделся - батюшки-светы, 3! лавки,новые, по продаже легальной марихуаны. Вот там-то и движуха..., весь, блядь, бомонд там. Бухла никому больше не надо, как я понял... А убило меня вот что - седая благообразная старушка, хорошо за 80, на ходиках, еле ноги передвигает - медленно, но верно ползёт к месту раздачи травки!!! Всё, сдался, свернул косячок и подмигнул бабушке - ну, чё, старая, обдолбаемся?!?! @Michael Ashnin
Тревожные новости поступили из Всемирной Организации Здравоохранения: Нездоровится здравому смыслу,захворал,в некоторых местах вымер совершенно. Эндемическими очагами вымирания здравого смысла являются следующие регионы: большинство стран Ближнего Востока,огромные площади Евразии с особо летальной формой в районе границы Украины и России, а также внутри исторического центра Москвы. Не пощадила эпидемия и обе Америки- здравый смысл полностью вымер в Венесуэле,в Северной- мор охватил Вашингтон и столицу Калифорнии-Сакраменто. ВОЗ призывает все страны сосредоточить особое внимание на политических элитах, особенно восприимчивых к эпидемии, при первых признаках болезни удалять из властных структур и подвергать продолжительному карантину с изоляцией -сроком не менее 5-10 лет. При таких энергичных мерах ВОЗ считает возможным восстановление здоровья здравого смысла.
-А кто это там у нас на псарне громче всех гавкает?!? -Владимир Владимирович,это наш рыжий пёс из Питера-замечательный зверь,вертухайский,бешеный,натасканный... -А на кого натравливать будем? -А на всех.Его только с цепи спусти-морда в пене,клыки,шерсть дыбом,уши прижаты-всех порвёт!! -Похоже,вы правы-славный пёс.Может,стоит его в Москву перевести,а?В Думу? -Жалко зверя,Владимир Владимирович,пропадёт он там-там ведь звери покрупнее будут,гиены да крокодилы,он не справится. Он больше на питерских геев и либералов натаскан ,особая собака,талант. -И то верно...Дать вкусняшку и назад,в Питер,на работу!Кстати,а чего это он в Москве? -Да медалью вы его наградили,за заслуги его кусачие,многолетнее добросовестное рычание -вон он за Орденом и прибежал.
Особенности ухаживания за женщинами с домашними животными. На первую свиданку с Таней я летел сломя голову, отдежурив- быстро в душ, побрился второпях, Фаренгейт на морду, цветы по пути, сотня с гаком миль- " бешеной собаке 100 вёрст не крюк", примчался вовремя. Ничего не помню про первые минуты свидания, врать не буду, просто смотрел, знакомились. Таня же не упустила ничего- ни криво постриженные усы, ни плохо помытую машину, мне это ещё долго поминали. Так, первая остановка- бар, пока столик в "Мистрале" готовят, потом пару бутылок вина, ужин. Разговорный жанр- моё любимое оружие, ожидаемого эффекта не оказывает... Ну, улыбнулась пару раз, похвалила вино- сдержанная, полная спокойного достоинства женщина. Время десерта, экспрессо. Пора бы дальше, клуб или бар. Таня же смотрит на часы, меняется в лице и решительно объявляет- "нам пора двигать"! Пора- так пора, едем к ней домой... Я было подумал...Ошибся. Велено ждать у подъезда. Мнда...Ждать чего, спрашивается? Таня выходит с собакой- и странная же это собака! Уши стрижены торчком, тушка чемоданчиком, хвост обрублен, морда с бородой и усами, побольше моих.. А имя! Хоппи, незнамо для меня, от заглавных букв имён всех чемпионов в роду-какие тонкости, блин. Гуляем, я разливаюсь соловьём, пока меня слушают- надежда не потеряна, успех возможен. Кто знает шнауцеров- ужасно разборчивы- где гадить. Хоппи прошла целый квартал, на полусогнутых, только присядет родить каменный цветок- нет, не то, неправильное место. И так несколько раз, Таня, ясное дело, начинает терять терпение, напряжение растёт- чего я не заметил, продолжая болтать. Тут Таня не выдерживает- помолчи, а? Собака из-за твоей болтовни просраться не может! Я осекаюсь на полуслове... Богатая на события жизнь не смогла меня подготовить к такому конфузу, да чтоб такого мастера разговорного жанра заткнуться попросили- конец света! Мои шансы на успех уменьшаются с каждой минутой молчания, треклятая собака никак не разосрётся, мы трезвеем на свежем воздухе, пятница- насмарку.. Так, свершилось, четвероногая аристократка оправилась, Аллилуйи и всенародный праздник, вот- вот по CNN объявят об окончании королевского запора! Таня веселеет, идём домой, я готов прощаться- вечер не обещает быть томным. Таня улыбается, просит подождать, заводит собаку домой- мерзавка порычала на меня на прощание. Пока жду- разрабатываю план осады, раз штурм не удался. Мне точно нужно завоевать сердце псюхи- а уж потом хозяйки. Таня выходит- поехали в клуб. Тактическая победа- за мной. Долговременная же стратегия- я гуляю Хоппи, проглаживаю её шкуру миллион раз, купаю и балую- вкусняшки и игры без конца и края.. Полюбил псюху без ума, она мне начала отвечать взаимной благосклонностью- я делюсь с Танюшей своей радостью, собака меня полюбила, смотри ты! Её ответ: ясное дело, полюбила, ты же её балуешь и чешешь за ухом часами, ты меня так не балуешь! Так, ревность, похоже, перебор нежности к псюхе- переключаюсь на хозяйку. Пару месяцев спустя мы поженились, собака благосклонно позволила мне войти в их жизнь. Всем- здоровых и счастливых жён и мужей!
Как мы дедушке телевизор покупали. Немного предистории- отец снимал квартиру в районе, неожиданно ставшим страшно популярным. И дорогим, домовладелец каждый год повышал квартплату- квартиру отца он намеревался сдать за две цены. Мне надоело отстёгивать такие бабки за съёмную квартиру, к тому же далеко не новую. Короче-купили мы отцу новую, с иголочки, квартиру, перевезли, отец поворчал немного- да и привык, значительно она была больше и удобнее. А тут его день рождение катит- что дарить будем? Телевизор в гостиную комнату- вот что, большой. Всё всегда в моей жизни делается в последнюю минуту-примчался вечером после дежурства в город, день рождение- завтра. Дочка гостила у деда, взял её для консультаций и моральной поддержки. Прыгнули в машину и помчались. Середина декабря- это важно упомянуть, рождественская суета, торговля идёт бойко.И -холодно. Быстро выбрали здоровенный плазменный телик, заплатили и начинаем договариваться о доставке. Хрен. Только через дня два, забиты. Надо завтра, подарок. Продавец- израильтянин посоветовал - везите сами, вдвоём справитесь. Действительно, мы вдвоём поднять ящик можем. Побежал за машиной- подгоняю, у продавца глаза выпучились и челюсть отвисла- типа, ты головой поехал, мужик- вот на этом ты поедешь с громадным ящиком?!?! Кабриолет машина, двухдверный бимер с жёсткой складывающейся крышей. Эй, а другой у тебя нету? Здесь- нету, более нормальная машина за 150 миль. Дальше начинается цирк- в двери она не лезет, размеры явно превышают возможности машины. Вариант- звонок другу или родственнику отпадают, пятница вечер. Продавец уговаривающим тоном говорит- оставь, завтра заберёшь. Смотри и учись, дружище- я складываю крышу, сверху пытаюсь запихнуть телик продольным размером- ни хрена. Ок, поражение. Переворачиваю ящик , ставим его на попа, продольный размер торчит как парус над машиной, прижали его передним сидением-стоит. Начинаю кутать дочку во всё теплое, что есть- заматываем головы, чем можем, сразу стали выглядеть подозрительно террористически. Продавец выдаёт- мы, израильтяне, бешеные. Но вы, русские- вообще отчаянные... Дочка тихо проворчала- это он ещё латгальцев не видел! Садимся, врубаем тепло, медленно трогаемся- парусит, машина ведёт себя очень странно. И немудрено- я сместил центр тяжести плюс создал парусную тягу. А ехать нам через центр, вариантов нет- плохие районы на открытой машине не про нас. Едем, машины, все, нас обгоняют- кто-то большой палец показывает, кто- то у виска крутит.Тормозить- боязно, еду с грузом сырых яиц- такое вот чувство. Обгоняет полицейская машина- покачали головой и уехали, славь те, осподи... Как- то доехали, вытащили, отпоил я дочку горячим чаем с малиной, пошли устанавливать- красавец, отец будет рад. Вот такая авантюра- интересно, расскажут ли эту историю моим внукам? Я бы не стал...
Где Вы бродите,Привалов?!? Срочно собирайте старую команду чародеев из НИИЧАВО-Корнеева,Эдика,Киврина,Кристобаля-короче,кого найдёте-только быстро! Чрезвычайно важное задание:известная Вам банда канализаторов захватила власть в Кремле и завладела Круглой Печатью. Ваша команда должна в кратчайшие сроки их нейтрализовать и отобрать Печать,а то они наломают дров!! Модест Матвеевич Камноедов.
Старая шутка из школьного сочинения: "Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ. Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета". А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.
Все Рабиновичи-немного родственники,ну,или-родственные души,это уж точно. Случайная встреча украинского Рабиновича (УР)произошла с российским(РР) на пляже в Эйлате на берегу Красного моря. Познакомились,разговорились.А были достаточно знаменитые эти два Рабиновича,не простые. Российский прославился продажей надувной бабы арабскому шейху с громадным гаремом,украинский-продажей песка из Сахары на сувениры в сто с лишним стран мира.Тёртые калачи,матерые,одним словом. Речь,конечно,зашла о нынешних делах,неутешительных. Добрались и до Крыма. УР-Слушайте,если он вам так нужен был-купили бы,что ли.Или в аренду.Или обменять. РР -А вы бы продали? УР-Про Аляску помните,нет?Поговорили бы и договорились,раз есть желание,я вас умоляю-поговорить всегда полезно,нет? РР-Могло быть очень интересно...Я бы ещё Европу и Штаты раскрутил на беспроцентный займ,шикарная была бы многоходовочка ! Я же сидел и думал-как иногда полезно послушать Рабиновичей!
Простая история. Еду за тихоходом, раздражающе медленный мужик, начинаю закипать. В зоне 60 миль в час он плетётся еле 40. Козёл, старпер, на похороны едем - были бы мои обычные мысли.. Но тут мой взгляд упал на цифровой спидометр, с цифрой 38: Попугаев! Я еду со скоростью 38 попугаев! А в попугаях я довольно быстро еду, чё злиться-то, заулыбался даже и улетел мыслями в юность с любимыми мультиками. И весь день работал с хорошим настроением. Всё.
Мало кто знает, что любимыми занятиями Председателя Си являются чтение шестой главы Откровений Иоанна Богослова и верховая езда на лошади бледной масти.
Я тут надысь машину времени собрал,слетал в будущее,поудивлялся,поржал. Книгу вот прихватил: История 21го века,любопытненько. Не поверите-Путин и Кадыров упоминаются одной лишь строчкой,да и то в связи с убийством Немцова. Смешная вещь-история,никогда не знаешь,чем прославишься...
Ну,чисто как дети! Детский сад горит-полыхает,всё в огне,дети визжат! А две воспиталки стоят в стороне и спорят по поводу-кто главнее и кто виноват... Вот и всё,что вам нужно знать о международной обстановке.
Как славно сралось в старые добрые времена! Выбегаешь на крыльцо,галопом в отхожее место,взлетаешь орлом на насест,газетку помял с речью Брежнева на съезде-и готов. И всё -весело,в бодром темпе,особенно зимой. А сейчас?!Мобильник,планшет,туалетная бумага,единственная интрига-как сработают вай-фай и кишки... Тепло,светло,вентилятор жужжит...Скучновато как-то.
В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу. Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза. Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора. К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы. Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге. Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма. Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама. Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали) и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение. Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело. Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички. Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась. Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы. Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской. Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар. И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет : Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит! Больше пожары в нашем отделении не случались.
-Господин Ролдугин,где вы взяли два миллиарда для вкладов в оффшорную компанию? -В Кремле. -В Кремле?!?А где именно?В какой части Кремля? -В туалете президента. -Что вы несёте,Ролдугин?!?Какой туалет?!?В каком туалете валяются ДВА миллиарда?!? -Да там гораздо больше лежит,они ими подтираются-вместо туалетной бумаги... -Бред!!Зачем?!?! -Чтобы дать выход сильным антиамериканским эмоциям,выказать презрение и унизить американских негодяев,я полагаю...
Пока их печально известный отец- Залдостанов - собачился с Райкиным, его маленькие детишки решили действовать. Они организовали детсадовское отделение " Антимайдана": изгнали из туалетов детей с либеральными письками, не отвечающие стандартам истинных патриотов и РПЦ. Помимо этого, они организовали клуб трёхколёсных велосипедов, обязали членов носить банданы и кожаные подгузники. Они также организовали велопробег до Валдая, где получили благословения руководителей партии и правительства. Воодушевлённые тёплым приёмом и массовым целованием в пупки, они развернулись на Запад и с лозунгом-" На Вашингтон! " укатили за горизонт.
Посмотрел Киселева, послушал Симонян... Какое счастье, что они не работают в США! А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.
Апофеоз глупости. Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.
Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей. Судите сами. Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли. Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея - слегка закупиться едой... Почему же глупая? Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз. Два - голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя. Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие. Еле запихнул, пока перегружал - дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня. Ладно, в машине высохну, еду домой. Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках - веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок? Нет. Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло". Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла. Исчезла. Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё - в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык! Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку... Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы! Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах. Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться. Как я доехал до дому, спрашиваете? Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил. А европейская хрень на экранах - так я просто забыл про неё, не до того было. Доехал, надо подать задом в проезд гаража - разгрузиться. Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж. Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома... Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство. Мнда... Помните я опустил окно с водительской стороны? Вооот, вижу, что помните... А я забыл. Ну что сказать... Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет - непростой шторм. Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными. Уроков я извлёк массу... Первое - никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет. Второе - образование не заменяет здравый смысл. Третье - заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке - никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!! И уж конечно - не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...
О некоторых особенностях французского языка. Немного предистории, понятие "старые республики" и "новые" были хорошо понятны жившим в СССР. Для забывших этот термин: новыми назывались республики и территории, вошедшие в Союз в 1939/40 годах. Одним отличием было более слабое знания русского у обитателей этих мест. Так вот, мой профессор по хирургии был из новых республик. Заслуженный хирург, прошедший войну с боевыми наградами, бог-громовержец, суровый ментор, воспитавший плеяду молодых врачебных талантов - говорил по-русски с акцентом и ошибками, зачастую забавными. Будучи добросовестным Мюнгхаузеном, я обычно рассказываю байки в которых я принимал непосредственное участие. Эта байка, вошедшая в легенды моей родной больницы( я там родился,болел, мне там отчекрыжили гланды и аппендицит, там я работал санитаром, медбратом и молодым врачом) произошла в моё отсутствие. Так что за что купил... мои многочисленные коллеги донесли её мне в лицах, должно быть - правда. Итак - большой обход, театр в двух действиях, сначала пятиминутка, на час, где несколько групп студентов не без злорадства наблюдают, как клиническим ординаторам вставляют клизмы за явные и мнимые ошибки, доценты огрызаются на профессора, профессор всех оделяет своей мудростью в последней инстанции. Вторая часть - собственно обход, малополезная для обучения вещь, когда хвост, студенты и интерны, втискиваются в палату последними, а голова - профессор и его свита уже покинула палату, закончив обсуждение. Пятиминутки были куда полезнее, доклады старающихся изо всех сил ординаторов были информативны и образовательны. Чёрт меня дёрнул пропустить ТУ пятиминутку, о которой речь, завозился с больными в реанимации, что ли... Итак, докладывает клинический ординатор, женщина, что не так часто встречалось в хирургии, вдобавок - привлекательная женщина, блондинка с пышными формами, хирург от Бога, толковая баба, одним словом. Толковая и красивая, она докладывала о больном с непонятным диагнозом и ещё более непонятными заграничными лекарствами. Профессор немедленно прервал её, спросив - лень было инструкцию читать к лекарству?!?! Получил ответ - пытались, не смогли - инструкция на французском языке. "- А ты по-французски языком умеешь ?!?!" нетерпеливо спросил профессор. Студенты сползли под стулья, давясь хохотом, докторша залилась багровым румянцем, вторая волна веселья пошла от латышских групп, которым быстро перевели причину весёлости русскоязычных коллег.... И всё это прошло мимо профессора. И меня.
Звонит Трамп Путину: - Спасибо, Владимир, за поддержку на выборах! Звоню узнать - не могу ли я помочь с твоими выборами? - Спасибо, Дональд- это уже дело решённое, помощь не понадобится. А вот не смог ли ты устроить мне именной алмазный перстень чемпиона Национальной Футбольной Лиги- на этот раз с моим именем, кириллицей?
Подводный нудизм опаснее акул! Не верите?!? Слушайте историю. Отбившись от неприятного диагноза и его лечения, я пришёл к выводу Павки Корчагина-жить нужно так, чтобы не было безумно больно за бесцельно прожитые годы. Нужен отпуск. Отпуск для меня- акваланги, свободное ныряние, снорклинг. Решил - Карибские острова, Ямайка,нашёл агента, она предложила all inclusive resort, мне сначала не понравилась идея,обычно это значит семейный тип отеля. Она мне дала список- " Adults only", только взрослые. Отвергнув Пески и Сандали, я остановился на Гедонизме-2. Ночной полёт, Ямайка. Вылез невыспавшийся, скрюченный, усталый- и сразу приободрился, увидев в продаже аккуратно нарезанные листочки папиросной бумаги на самокрутки.. Правильное место, решил я и не ошибся, качество ганджи и её дешевизна вместе с доступностью-невероятное! Под эскортом -в автобус, там преступность нешуточная, вне туристических мест. Едем, я подрёмываю- навстречу едут Жигули!! Вроде бы ещё не курил, а уже мерещится... Не мерещится- там их до хрена, завезли экспортные Лады, по низким ценам, расхватали, люди там небогатые. Добрался до отеля... Непростой он оказался- полный бар, набитый алкоголем, безлимитно наливают 24 часа в сутки, еды- горы,в номерах- зеркала на потолке,хм... Но главное- только взрослые, в разной стадии раздетости , вплоть до полной наготы, нюдисты, повсюду. Я попал в излюбленный нудистами отель, где для них были организованы бассейны, бары, пляжи, бары, кстати, непростые- на воде, вплываешь и пьёшь. Я быстро разобрался- пляж делился на prude beach, для одетых или топлесс, максимум, и nude beach,для нудистов. Нудисты, оказалось, были больше пожилые семейные пары, далеко не все радовали прекрасной формой, я быстро потерял к ним интерес и переместился на пляж слева, где люди были помоложе и где было куда веселее. Деталь- там я и встретил турагентов из России, мы славно погуляли. С аквалангом я так и не поплавал- ночные излишества не позволяли утром лезть под воду, опасно. Но с трубкой и маской снорклинг- особых усилий не требует, кораллы, рыбки - лепота! Записался я на экскурсию на катере- поплавать за линией рифов. Группа нудистов поехала с мной, я уже привык, голые дядьки и тетьки, в возрасте. Приплыли , я нырнул и быстро уплыл от катера и от людей, любоваться бешеными красками тропических рифов и их обитателей. Время возвращаться, подняли флаг на катере. И вот тут меня ждал сюрприз. Нудизм в воде- к этому я не был готов! Мужские штуки выглядели как червяки на наживку, полные женские формы плыли, казалось, отдельно от туловищ- прям хоть лови барракуду на живца! Тем не менее, самое забавное было не это- а момент перехода из плавания на ступеньки лестницы, наблюдаемое с моего подводного состояния. Именно в этот момент я позорно захлебнулся- заржав под водой и потеряв трубку, маску и хорошо наглотавшись воды, запаниковал даже немного. И поделом мне- нечего смеяться под водой, даже если сильно хочется. Хорошо , хоть никто не видел моего позора- за потерю трубки и маски мой инструктор порвал бы мой сертификат водолаза... Подводный мир - волшебное место, мне посчастливилось увидеть диковинные кораллы, барракуд, акул, морских угрей и змей, черепах и дельфинов. И- нудистов.
Парижский муниципалитет горячо поддержал призыв Милонова к переименованию улиц и мостов в Петербурге. В благодарность за инициативу Пляс Пигаль переименована в Пляс Милонов. Заодно переименовали и Елисейские Поля-в Поля Кадыровых.
Российские проблемы с дураками и дорогами пересекли океан и стали глобальными. Так например, вчера в США высокооплачиваемые, расфуфыренные, много мнящие о себе придурки съезжались на " Оскар" по самым плохим дорогам Америки в Лос Анджелесе, чтобы набиться в зал и наговорить тонны благостной чепухи. И чтобы уже ни у кого не оставалось сомнений в их придурковатости- запутались в трёх конвертах!!