Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mika
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
Как и в любом коллективе, есть у нас в организации один чудила. Если рассказывать весь бред, который он несет не переставая, не хватит времени и места. Самое интересное, что он уверен в своей правоте, все отчаялись доказать ему, что он мягко говоря, не прав. Одно из его выступлений наиболее сильное. Собрались, значит, в нашей комнате почти все работники и ведут мирную беседу о страховании автомобилей. Надо заметить, что автомобили у руководящего состава достаточно дорогие и проблема страхования стоит довольно остро. И вот в разгар беседы наш герой и заявляет: "А вы знаете, что надо сделать, чтобы дорогую машину никогда не угнали?". Все приготовились услышать очередную бредовую идею, но действительность превзошла все ожидания... "Надо взять молоток и ебнуть машину по крыше, а лучше по капоту. Тогда она потеряет товарный вид и ее никто уже угонять не будет." Мы сидели и не знали, смеяться нам или плакать...
Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)
Моя приятельница очень редко заходит в церковь. Я это делаю чаще, иногда она просит меня объяснить некоторые моменты. Я стараюсь, как могу. Звонит она мне как-то вечером в день большого церковного праздника. Рассказывает, что накануне после работы она пришла в церковь, там была служба, и, как она выразилась, "там чего-то давали в рот". А она мол, брать не стала, не знала, можно ей или нет. Я объясняю, что как раз можно было: это на Всенощной раздавали освященный на Литии хлеб с вином. Она начинает подробно выяснять: кто это раздавал хлеб, не священник? А кто? А когда голову мажут, это что? А это священник мажет? А Причастие - это когда? А есть перед этим нельзя? А что это дают в рот с ложки? Причем, спрашивает она все это какими-то простыми и ОЧЕНЬ НЕ ЦЕРКОВНЫМИ словами. Я объясняю, но мое терпение потихоньку заканчивается. И когда она в очередной раз переспросила: а когда священник в рот дает - это как называется? Я не выдержала: это, говорю, называется минет! Приятельница, надо сказать, поняла, сокрушилась, что она так выражается. А я потом, мучимая совестью, рассказала об этом разговоре священнику и спросила не является ли это богохульством. Священник краской залился до ушей, но расхохотался и сказал, что это не богохульство, а хулиганство. С тем и отпустил.
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я на метро" http://woman.ru/?ForumView&ID=
По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т. п. Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка. Гаишник:- дед, номер видел? Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!
История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад. Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д. Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу, все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он, перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в слезах...
Мужика посадили, ну и подходит он значит к камере, открывает дверь ногой и говорит: -Здарова, КОЗЛЫ!!! Ну урки как давай его херачить, мужик чуть не сдох. Лежит он на полу весь в крови, а к нему подходит самый старый урка: -Ты чо мужик ох№ел, "КОЗЁЛ" - это ведь самое грязное ругательство на зоне. Мужик (с обидой): -Ну так бы и сказали, а то налетели как ПЕТУХИ.
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!" Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично было... Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку, собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды. Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли, пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня, "так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок. Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего поезда. А я все еще стою у колонны...
История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад. Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д. Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу, все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он, перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в слезах...