Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MikeMac
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шеф рассказал про _нюансы_ - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Ну как тебе, Петька, объяснить – вставай раком и терпи. Засаживает. - Вот понимаешь, Петька – у тебя хуй в жопе. И у меня хуй в жопе. Но есть НЮАНС.
Бомбит, значит, мужик на Жигулях. Останавливают его двое прилично одетых, в аэропорт хотят, про деньги не жмутся. Поехали. Посреди дороги чувствует мужик ствол в бок упертый и пассажир ему так ласково - В лесок, мол, сворачивай. А что делать? Заехали в лесок. - Лопатка есть в багажнике? Умница, ямку копай быстренько. А что делать? Выкопал. Тем временем стемнело. Теперь, говорит, штанишки скидывай и в позу прачки на краю ямки нагибайся. Мужик уже ни жив ни мертв. А те двое в задницу ему фонариком посветили, пошушукались и говорят - Штанишки натягивай, поехали обратно, и держи сто баков за беспокойство. Мужик совсем ничего не понимает. - Ребята, а в чем дело-то??? - Да понимаешь, я Вовану показать хотел, как очко играет.
ЗЫ. Господа, только умоляю, не надо реализаций, ну его. MikeMac
Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю, что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня – значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам не смотрит. Опрометчиво!.. Рено делает левый поворот, останавливается. Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца. Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог. Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на девушек наговариваем, сексизм это. (c)MikeMac
>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления. Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно. Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?
Покупатель видит в зоомагазине попугая, к каждой ноге которого привязано по веревочке. - (Покупатель) ...? - (Продавец) Понимаете, если дернуть за левую веревочку, попугай поет песенки, а если за правую – рассказывает сказки. - (Покупатель) А если дернуть за две веревочки сразу? - Дур-р-рак! Я же упаду!
Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ. MikeMac
- Девушка, а на каком самолете мы летим? - ТУ 154-2Б. - А что это значит? - ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4 члена экипажа. - А 2Б? - Так мы с Иркой!
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже. Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю - пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит: “Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[ Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович - научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже. Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю - пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит: “Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[ Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович - научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
Весна 2000. На елке сидит ворона, держит в клюве сыр. Бежит лиса. - Ворона, ты за Путина будешь голосовать? - ДАА! Лиса, забрав сыр, убегает. Ворона обиженным голосом бормочет: "Ну сказала бы я "НЕЕТ!", и что бы изменилось?"
В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья? MikeMac
Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того, добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта контора называется?). Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке стартовая фраза:
"Я, ____________, прибыл из_______________"…
Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет, и не написали.
В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня. Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".
Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".
Корнелий Тацит, Рим, I в н. э. Когда не осталось и у юлианской партии другого вождя, кроме Цезаря, который, отказавшись от звания триумвира, именуя себя консулом и якобы довольствуясь трибунскою властью для защиты прав простого народа, сначала покорил своими щедротами воинов, раздачами хлеба—толпу и всех вместе — сладостными благами мира, а затем, набираясь мало-помалу силы, начал подменять собою сенат, магистратов и законы, не встречая в этом противодействия, так как наиболее непримиримые пали в сражениях и от проскрипций', а остальные из знати, осыпанные им в меру их готовности к раболепию богатством и почестями и возвысившиеся благодаря новым порядкам, предпочитали безопасное настоящее исполненному опасностей прошлому. Не тяготились новым положением дел и провинции: ведь по причине соперничества знати и алчности магистратов доверие к власти, которой располагали сенат и народ, было подорвано, и законы, нарушаемые насилием, происками, наконец, подкупом, ни для кого не были надежною защитой.
Как известно, днями группа парламентариев зарегистрировала объединение ЗУБР (“За Украину, Белоруссию, Россию”). Это не могло не напрячь передовых украинцев, которые в Харькове зарегистрировали объединение “За Литву, Украину и Польшу”. Как пишет "Коммерсант" от 05 июня, смелая аббревиатура ЗаЛУП их не смутила.
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.