Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mikhail
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй. Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде. "Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую столовую - чего я там только не услышал... Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди. Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком по пальцу - вот тогда можно!" Что сказать, душевный был человек.
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности.
История рассказана моим знакомым, бывшим одесситом, живущим сейчас в Торонто. Он утверждает, что история эта имела место в Одессе на самом деле, так что, если кто-то сомневается - стреляйте его,- я всего лишь посыльный. В переполненном (а разве в Одессе бывает иначе?) трамвае стоит мужик держась руками за поручень над головами пассажиров. На одной руке у него болтается сетка наполненная яйцами. Появляется контролер. Мужик пытается свободной рукой достать билет из противоположного кармана и ему это, ессно, не удается. Сидящая рядом сердобольная женщина предлагает: "мужчина, давайте я подержу ваши яйца" на что без секундной задержки приходит ответ: "я бы с удовольствием, мадам, но очень уж боюсь щекотки"
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них, алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается. Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то просил. Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул и... напихал ему в рот "бамбы". Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.
Sidit na dereve vorona, v klyuve kusok syra, vse kak polagaetsya. Tut otkuda ni vozmis' vyskakivaet lisa s beisbol'noi bitoi, so vsei duri b'et voronu po golove, zabiraet syr i ubegaet. Sovershenno ofigevshaya vorona zadumchivo cheshet krylom v zatylke: -Nu ni hrena sebe basnyu sokratili...
Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь: - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять: - А вода по асфальту рекой... Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице. - И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой... Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу: - Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай! Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку: - А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году... - Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга. - Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда поет "Пусть бегут неуклюже.."???
Разговаривают два генерала русский и американский речь идет о ежедневно потребляемых каллориях солдатами Наш генерал говорит русский солдат съедает в день 2000 каллорий Американец , а наш 4000 каллорий в день. Наш генерал подумал и отвечает "Это все вранье не может человек за сутки два ведра свеклы сожрать"!!!!!!
Karoche gulyaly dva moldavanina po lesu, i nashli snaryad ot pushki. Odin govorit: davai ee vzorvem! Drugoi govorit: ti chto durak chto li!?, eshe i sami vzorvemsya!, davai luchshe po Kishinevu pal'nem! A kak mi ee pal'nem esli u nas pushki net? A davai ti ee derzhi, a Ya razbegus' , i pinnu ee nogoi po kapsulyu, i ona poletit!, tolko ti ee na Kishinev naprav'. O.K. Vzyal ee vruki odin, derzhit. Vtoroi razbezhalsya i kak dast nogoi po kapsulyu, vzriv Ba-Bah! ....... Cherez neskolko minut takaya kartina: V okruge derev'ya povaleni, ves' les gorit, iz voronki vilaziyut dva kontuzhennih moldavanina. Oglyanulis' , odin govorit: blin!, smotri chto mi natvorili! Vtoroi posmotrel i govorit: Da., a prikin' chto shas v Kishineve tvoritsya!
Extension to: #10 from "vse ostal'noe", March 18, 99
А соседка тетя Нюра - дура. У нее извилин мало. Это мама так сказала. ... А мой папа, между прочим, Не бывает дома ночью. ... А я дома бегемот - Меня папа так зовет!
Ха, бегемотом удивил. Я у мамы крокодил, Брат осел, сестра свинья - Зоопарк, а не семья. ... А у нас сосед соседа Бил вчера велосипедом. - Велосипедом ерунда, Вот мотоциклом - это да, Это дело посложнее. - Замолчи, как дам по шее! - Сам молчи! - Нет, ты молчи!
... Час валялись все в пыли (Вова Петю колотил), А потом домой пошли.
Мама и папа от ужаса белые: ЧТО С РЕБЕНКОМ УЛИЦА СДЕЛАЛА?!
А ведь улица - дело десятое; А ведь улица - не виноватая.
Насколько мне известно, написано в середине 60хх и принадлежит Л.Успенскому
Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."
приходит женщина к врачу и жалуется ,что мол все говорят, что у нее лошадиная жопа . Врач просит ее раздется, осматривает и говорит: Одевайтесь . Cадится и что-то пишет . Женщина интересуется : Доктор вы мне выписываете какой-то рецепт? доктор отвечает : Нет, это разрешение срать на улице
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять! Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду: - Вольно..... Одеть!
- Не всех государственных служащих мы будем переводить из Алматы в областной центр. Я специально оговорил условия и в правительственном постановлении будет сказано, что сюда переедет только 40% чиновников областных органов, которые находятся в Алматы. Они будут обеспечены служебным жильем. Это не означает, что остальные 60% мы хотим оставить. Если они хотят сохранить свою работу, то должны продать свои дома в Алматы и купить здесь квартиры. Это дело добровольное, - отметил Нурсултан Назарбаев, Президент Казахстана.
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до 52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель, отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре, и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания) все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного полка.
Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна из них.
Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части, предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки, водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится - нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот, второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка, водка…
Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего) начинает задавать наводящие вопросы….
«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » - «Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и продолжает молчать; «Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание; «Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться; «Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей; «Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.
После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным почтением к суровой мужской работе…
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра, где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие - невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики») на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг: во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского обменного пункта.
Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада, кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться, изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом, сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3 турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40 стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть, иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет? Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4. Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты, какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то, Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях, омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну, думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик, типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер - отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил, так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800. Ну в крайнем случае, на 820. » Классно, правда?
Сотрудникам отделов АСУ посвящается. Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка, как Вас зовут, Вы откуда?". Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ..... Зал лежал.
Недавно были знакомые у меня в гостях. Принесли забавную фотографию. Они зимой проезжали на общественном транспорте по улице "Красных фонарей" в нашем славно городе Самара (улица Победа, самарцы привет) и увидев тот самый пейзаж, неудержались, сходили за фотоаппаратом и запечатлели его. На фотографии они запечатлели "жриц любви" стоящих рядом с домом, на котором висела надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!!". Так вот слово "Сосулька" получила в кругу наших друзей новое значение.
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
Едет Чапаев на коне по полю. Вдруг конь спотыкается и падает."Да разъебись ты троебучим проебом промандаблядская твоя пиздопроебина..."-сказал Чапаев и грязно выругался...
Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у меня лошадинная жопа?" Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю." Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет. Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?" "Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."
Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”. http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml ... Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях будут удалены модератором. К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты, некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п. ...
ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл, Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!
Продолжая историю 16 от 19 мая 1998 (ляпы "Московского Комсомольца").
".... Запах угарного газа наполняет машину, проникая сквозь закрытые окна. Да, это вам не Лефортовский туннель. Страшноватое местечко… “Если пробка, надо бросать машину и идти пешком, — говорит Леша. — Намочить платок водой и дышать через него”...." (http://www.mk.ru/numbers/1408/article44402.htm)
Для справки - угарный газ не имеет ни цвета, ни запаха, почему и является особо опасным. Этому обязаны учить в еще в детском саду, чтобы люди не жгли каминов с закрытой заслонкой и не прогревали машину в закрытом гараже. Грустно, ведь регулярно мрут из-за таких ошибок...
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
Вчера приятель, типичный представитель нарождающегося среднего класса, с гордостью показывал американским знакомым свежекупленную квартиру, которую как раз ремонтирует.
По-английски приятель говорит не то, чтобы очень, но старается. Например, как сказать по-английски "самшит", он не знает, но думает, что так и есть – "самшит". Поэтому про гостиную, где будет положен самшитовый паркет, приятель говорит так: "Хиар уилл би самшит"
Американец радостно удивляется: "Хуз шит уилл би хиар? ". Приятель тычет пальцем в пол и объясняет: "Май самшит. Вэри гуд самшит. Браун."
"Итс грэт..." - заключает американец, и они идут смотреть ванну, туалет, кухню
Цирк. Выступает конферансье: - Дорогие зрители! Сейчас перед вами выступят наши замечательные гимнасты и воздушные акробаты! С галерки крик: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И одевают они все обтягивающее, как пидоры! Конферансье: - А сейчас перед Вами выступят наши замечательные клоуны! С галерки: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И морды они красят как пидоры! Конферансье: - А сейчас Вы увидите смертельный номер: человек со связанными руками, ногами, с завязанными глазами упадет из-под купола цирка вниз и не разобьется! С галерки: - Куда Вы меня тащите, пидоры!