Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mikhail
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а по ошибке.
Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".
Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте BBC: http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml
PREVED – это просто английское сокращение от Pr{i/e}Em’Nick/~ev p’ReSiDENTa VED- MED'ick, a oтсутствие "ь/Ь" (≠ "b"/ "би") просто констатирует это отсутствие в английском, – однако, надо-ведь-таки, застолбить/mark/pee/put-in (– in Wnny-Put's pack’s’animal world) в Интернете web-site/сайт/место на будущее. A Пи’онер’офф/Pi/Pee- (h)On@@R'oF(F) следует назвать Winny-Put'-Ami(ы/s). Beд’(ь) "Ami"=(нЕ)"ДРуг", Win-ny=имяСyществитель-Hо- Hарицательное от "П|о|б|е|да/~ж|дать" – без уточ-"Не-Не-Я: кто(-сверху)-кого", чECTь=hON@R/"ОнOP" – а не "гОнОр" или "гОнОр’aр", или то, что вы по’дaмy’ли – “[g]onor.. ”; oF(F) означает ПРЕДЛОГ, чтобы (Не-)Быть/ Ыметь(ся)/при-над-лежать; а мHОЖЕСТВЕННОМУ чИСЛУ На! _Клавиатуре-таки [и как ядерного чем’о’ДАМ’- чика, так и в’Ыб’oR’oF(F) тоже] соОтветствет, oДНА'ко, oДНА-но-йOБщая к’Лав’иЩа: " s / ы " ), ~ – Винни-Путы. При этом Пионеры – не cтолько первые, cколько "Pi/Pee(Пи-саю)щие, – в честь... "/"штаны" мальчики... и девочки, – (и об)KAK(ивающиеся по-медвежьи), – как только уСC... лЫшaт – "PREVED, Winny-Put'ы! "– в ответ на свое робкое – "PREVED-MEDVED’b...? " – PREVED - Winny-Put'ы!
Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США. Индейцы чероки изгнали афро-полукровок. Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже" объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА- хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо раньше индейцев и Колумба.
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал.
В аптеке: - Мне презервативов, пожалуйста. - А какой номер? - М-м-м, а примерочная у вас есть? - ------------ Вот-вот... купил я валенки (е)битцевской фабрики, с галошами... – так их только слону на |%й и одевать! – Купил в США, через Интернет(rusClothing.com, валенок. ру- бля, за баксы), через 17 дней получил... сначала подумал – оба на правую ногу, потом понял–без разницы–эти для тех, у кого б. пальцы ног – средние, но не №3, а №2, если с любой из 4-х сторон считать, – этакий тверской вариант послать нах средним б. пальцем ноги; дуля... , либо у кого стопа из 1-го БООЛЬШООГОО пальца и состоит. К слону на примерку не пойду, попробую поправить/колодку нужную найти, – снега-то у нас по... колено все-таки. Пока вот "приходится" бегать в норвежских сапогах с валенковым носком внутри, – в России о таких и не мечтал. Ностальгия по-...? "медвежий сувенир... " – Вот какие тут у нас выборы...
Переписывался по аське с подругой из Новосибирска(я сам из Тюмени). Вроде не блондинка, но то как пишет-это нечто. Показал переписку друзьям с работы-ржали как могли. Вот решил выложить сюда(кстати, подруга разрешила). Подругу зовуту Наташа, далее просто Н. Поехали: Н: я вчера диван купила :) обмывала Я: молодец Н: пасиба Н: розовый такой :) Я: :) Я: классно, как нить заценю Н: ага :) он с китайскими иероглифами Н: заценишь канешна :) Н: вчера с мальчишками (которые помогали диван грузить) выпили сначали наливку-я от мамы привозила, черносливочку :) 0,5... потом все разошлись, остались-я и парень один (хорошо что не два)-хороший знакомый.. так мы продолжить решили... продолжили-купили 2 бутылки коньячной настойки какой то рябиновки... и вдвоем выпили... по бутылке короче... проснулись с ним в обнимку :)))))))))) Я: ясно Н: мы даже сделать ничего не смогли :) и слава Богу Я: А-я-яй Н: :) Я: А что, совсем ничего не смогли. Даже титьки не показала? Н: титьки показала :) Я: блин Н: раздетая сплю вообще то (видать что-то все таки смогла, хотя бы раздеться). Я: А он в шубе и валенках, да? Н: что такое? Н: нет, в трусах! :( (теперь понятно кто не смог) Я: да ладно ты, я так - подшучиваю, не обижайся Н: я не обижаюсь, ты чего...
Цирк. Выступает конферансье: - Дорогие зрители! Сейчас перед вами выступят наши замечательные гимнасты и воздушные акробаты! С галерки крик: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И одевают они все обтягивающее, как пидоры! Конферансье: - А сейчас перед Вами выступят наши замечательные клоуны! С галерки: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И морды они красят как пидоры! Конферансье: - А сейчас Вы увидите смертельный номер: человек со связанными руками, ногами, с завязанными глазами упадет из-под купола цирка вниз и не разобьется! С галерки: - Куда Вы меня тащите, пидоры!
Вчера приятель, типичный представитель нарождающегося среднего класса, с гордостью показывал американским знакомым свежекупленную квартиру, которую как раз ремонтирует.
По-английски приятель говорит не то, чтобы очень, но старается. Например, как сказать по-английски "самшит", он не знает, но думает, что так и есть – "самшит". Поэтому про гостиную, где будет положен самшитовый паркет, приятель говорит так: "Хиар уилл би самшит"
Американец радостно удивляется: "Хуз шит уилл би хиар? ". Приятель тычет пальцем в пол и объясняет: "Май самшит. Вэри гуд самшит. Браун."
"Итс грэт..." - заключает американец, и они идут смотреть ванну, туалет, кухню
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
Продолжая историю 16 от 19 мая 1998 (ляпы "Московского Комсомольца").
".... Запах угарного газа наполняет машину, проникая сквозь закрытые окна. Да, это вам не Лефортовский туннель. Страшноватое местечко… “Если пробка, надо бросать машину и идти пешком, — говорит Леша. — Намочить платок водой и дышать через него”...." (http://www.mk.ru/numbers/1408/article44402.htm)
Для справки - угарный газ не имеет ни цвета, ни запаха, почему и является особо опасным. Этому обязаны учить в еще в детском саду, чтобы люди не жгли каминов с закрытой заслонкой и не прогревали машину в закрытом гараже. Грустно, ведь регулярно мрут из-за таких ошибок...
Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”. http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml ... Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях будут удалены модератором. К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты, некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п. ...
ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл, Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!
Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у меня лошадинная жопа?" Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю." Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет. Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?" "Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."
Едет Чапаев на коне по полю. Вдруг конь спотыкается и падает."Да разъебись ты троебучим проебом промандаблядская твоя пиздопроебина..."-сказал Чапаев и грязно выругался...
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
Сотрудникам отделов АСУ посвящается. Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка, как Вас зовут, Вы откуда?". Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ..... Зал лежал.
Недавно были знакомые у меня в гостях. Принесли забавную фотографию. Они зимой проезжали на общественном транспорте по улице "Красных фонарей" в нашем славно городе Самара (улица Победа, самарцы привет) и увидев тот самый пейзаж, неудержались, сходили за фотоаппаратом и запечатлели его. На фотографии они запечатлели "жриц любви" стоящих рядом с домом, на котором висела надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!!". Так вот слово "Сосулька" получила в кругу наших друзей новое значение.
Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада, кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться, изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом, сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3 турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40 стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть, иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет? Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4. Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты, какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то, Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях, омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну, думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик, типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер - отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил, так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800. Ну в крайнем случае, на 820. » Классно, правда?
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра, где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие - невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики») на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг: во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского обменного пункта.
Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна из них.
Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части, предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки, водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится - нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот, второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка, водка…
Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего) начинает задавать наводящие вопросы….
«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » - «Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и продолжает молчать; «Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание; «Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться; «Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей; «Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.
После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным почтением к суровой мужской работе…
Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до 52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель, отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре, и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания) все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного полка.
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
- Не всех государственных служащих мы будем переводить из Алматы в областной центр. Я специально оговорил условия и в правительственном постановлении будет сказано, что сюда переедет только 40% чиновников областных органов, которые находятся в Алматы. Они будут обеспечены служебным жильем. Это не означает, что остальные 60% мы хотим оставить. Если они хотят сохранить свою работу, то должны продать свои дома в Алматы и купить здесь квартиры. Это дело добровольное, - отметил Нурсултан Назарбаев, Президент Казахстана.
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять! Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду: - Вольно..... Одеть!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
приходит женщина к врачу и жалуется ,что мол все говорят, что у нее лошадиная жопа . Врач просит ее раздется, осматривает и говорит: Одевайтесь . Cадится и что-то пишет . Женщина интересуется : Доктор вы мне выписываете какой-то рецепт? доктор отвечает : Нет, это разрешение срать на улице