Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Modulz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: Вовочка ты оказывается хороший стример с миллионом просмотров. Вовочка: Это правда. Учительница: И ты стримишь, что - то хорошее? Вовочка: Конечно, хорошее стримлю. Я стримлю, как живу в коммунальной квартире, с соседом наркоманом. Учительница: Вовочка, но что хорошего в этом? Вовочка: Как чего хорошего, видос, как он пытается забрать у меня вебку, набрало миллион просмотров.
Вовочка бабушке: Какие могую быть подтвержения хороших знаний? Бабушка: Сами знания или документ об окончании школы. Вовочка: Значит я спокоен, со справкой оканчиваю.
Учительница: Каких рыб ловят на рыбалке? Машенька: Карпов. Учительница: Молодец Машенька. Вовочка: ершов. Учительница не ершов , а ерша. Вовочка: А точно ерша, водку с пивом, если замешать то его и поймаешь,на этой рыбалке.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда четверки получал. Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали. Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать. Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома. И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета. Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель. Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
Вовочка пришел в школу со взерошенными волосами. С таким небольшим ирокезом. Марьивановна: Вовочка прекрати появляться в школе с этим маленьким гребешком. Вовочка. Да какая кому разница, какой у меня гребешок. Ой вы про прическу?
Вовочка прикручивает фанеру к потолку, Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь? Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.
Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха? Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная. Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.
Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?. Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби? Вовочка: Я дрессирую кота. Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются? Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
Учительница: Вовочка кем ты хочешь быть когда вырастешь? Вовочка: Я хочу быть как дядя Вова, бабочником. Учительница: Какая редкая профессия энтомолог, хорошо. Вовочка: Да какой энтомолог, мне девушки нравятся.
Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна. Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.
Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать? Папа: Любой бери. Вовочка: Ну папа, посоветуй курс. Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.
На уроке: Машенька, как ты относишься к добрым людям? Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька. Сашенька, как ты относишься к урокам? Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька. Вовочка, как ты относишься ко злу? К какому козлу, я козлам не отношусь.
Вовочка у папы спрашивает, а острый нож можно назвать острым предметом? Можно Вовочка А что называется тупым, тогда предметом? А тупым предметом называется природоведенье.
Учительница: Ты в шахматы играешь? Вовочка: Играю. Учительница: Хочу тебя проверить, а что такое ничья? Вовочка: Ничья это когда никто не победил в партии. Учительница: А что такое мат? Вовочка: А мат, это когда проиграл, мат начинается.
Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел. Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.
Мама говорит Вовочке, что бы ты хотел получить на Новый год от деда мороза. Вовочка: Не знаю Мама. Мама: Ну может учиться хорошо? Ударником стать? Вовочка: На счет учиться хорошо, не знаю, а на барабане поиграть это можно.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
Учительница: Дети хорошо, что начался учебный год. Я надеюсь вы не забыли те знания, которые получили в прошлом году? Вовочка: Конечно, не забыли. Как курить не забыл и как прогуливать не забыл. Учительница: Вовочка, прекрати про курение. Вовочка: А все молчу, а то курить захочется.
Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году? Я бросил пить и бросил курить. Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать? Я планирую, но это секрет, бросить школу.
Учительница: Дети в контрольном задании было сложно и правильный ответ 9. У кого было аналогичное решение? Вовочка: У меня аналогичное решение, но ответ почему-то другой.
Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с. Пользователь: Нельзя. Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля. Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя".
Вовочка получает в магазине скидочную карточку. Продавец: Вы любите спам на телефон. Вовочка: Люблю. Продавец: Странно. Вроде никто не любит. Вовочка: А я на чужой телефон, спам сообщения люблю.
Вовочка пришел в столовую дали ему большую пиццу, угости одноклассников по брацки. Вовочка: Сашенька, возьми себе малелький кусочек. Сашенька: Но тебе сказали по-брацки же всех угостить. Вовочка: Я дома с родственниками в напряженных отношениях, так что не рассчитывайте на мою щедрость.
Дети: Записываемся на выпускной, напишите свои телефоны вот на этом листе. Вовочка, ты куда пошел, ты уже оставил свой телефон? Вовочка: Я еще год назад его где-то уже оставил.
Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня сдаем ЕГ. Желаю вам, написать его не меньше, чем на 80. Вовочка: Что за желания такие, мне бы его вообще написать.
Трудовик: Вовочка ты ведешь блог на ютубе? Вовочка: Да, рассказываю про новинки телефонов. А что у меня много просмотров? Трудовик: Не знаю про какие телефоны ты рассказываешь, а в трусах на столе в новый год ты хорошо танцуешь.
Учительница: Дети мы живет в Казани, и если самолеты летят в Пермь из Москвы, то они пролетают прямо над нами. Вовочка: А я думал, что это мы пролетаем, что не в Москве живем.
Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня контрольная по математике. Вы знаете, как писать контрольную, какие требования надо выполнять, и научились выполнять задания. Вовочка: Конечно, научились, что бы за 2 года не научиться писать контрольные за 9-й класс.
Вовочку разодели в костюм. Мама, ну что я как клоун в костюме. Мне больше спортивное нравится. Прекрати Вовочка, смотри какой костюм, какой покрой. Я уже посмотрел, на костюм, и наш папа, как выпьет кроет гораздо лучше.
Вовочка: Папа, а ты на работе на тракторе канал же капаешь, в обход речки? Папа: Ну да Вовочка, а зачем тебе? Вовочка: У нас в школе спрашивают, кем работает папа. Я и пишу канализационщик.
Учительница: Вовочка поздравляю тебя ты написал контрольную по математике на четыре. Вовочка: Ура я победил!!! Учительница: Победили твои деды девятого мая, а ты Вовочка удачно списал.
Учительница: Вовочка активнее ты плохо работаешь на уроках, а если ты будешь плохо учиться, то и работу плохую найдешь. Вовочка: Какую это плохую работу, мне вообще никакая работа не нужна.