Поиск по автору:

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

Перед смертью не нае...шься!
Если вы, прочитав эту фразу, озвучили ее как "не наешься"- вы двуличный и притворяющийся интеллигентом человек!

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

А вы знаете, что 89% россиян мечтают работать на пунктах уничтожения санкционных продуктов...

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала:
- "Главное, чтобы потом женился!

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!

Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...

Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.

В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Современнейшие российские пословицы и поговорки:

Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

Полицейские подошли к припаркованному в неположенном месте автомобилю:
- С вас штраф за незаконную парковку!
- Ой, простите, это я по пьяни!
- Вы сели за руль своей машины в нетрезвом виде?
- Нет, что вы - это не моя машина, а угнанная!
- Вы чего быкуете, гражданин?
- А у нас, депутатов, так принято!

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю...

Поспорили как-то два сирийских летчика, у кого из них дома красивее: у Сергея - в Вологде или у Ивана - в Ростове.

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

Точно подмечено: если бы в 44-х российских “гумконвоях” возили только еду, то жители Донбасса уже страдали бы от ожирения.

Лучшее поздравление россиянам на Новый Год: "Я устал, я ухожу..."

За газ...за свет...за интернет...
за новый счетчик на подъезд...
за дочку в садик...домофон...
налоги...пенсионный фонд...
за ссуду в банк...и на мобильник...
и на продукты в холодильник........
авто заправить... курсы... хата...

А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, ЗАРПЛАТА???

Жительница Крыма звонит двоюродной сестре в Киев:
- Софийка, ты не слышала, когда нам в Крым Украина даст свет?
- Слышала, Лидочка. Тринадцатого никогдабря!

Где-то в России.
– Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
– Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
– Слава богу, а я подумал — турок.

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Новые лозунги для сторонников Путина:
«Диспетчер! Бросай аэропорт и беги! Укажи либералам, кто заср...л им мозги!»
«Терапевт! Хватит лечить детей! Рассказывай о вреде европейских идей!»
«Дизайнер! Пока ты малюешь художества, Путин не в курсе, кто враг и ничтожество!»
«Патриот! Ты в тайге добываешь газ, а в фейсбуке укропы ругают Донбасс!»
«Доярка! Бросай ведро и скотину! Интернету важно твое мнение про Украину!»
«Студент! Бросай учебные будни! Трать свою молодость на споры о Путине!»
«Хозяйка! Пока ты готовишь обеды, кто-то в сети отрицает Победу!»
«Пекарь! Оставь батоны сырыми! Напиши каждому, что думаешь о Крыме!»
«Спортсмен! Оставь турнир по хоккею! Сеть хочет знать, что ты думаешь о геях!»

«Русскоязычные украинцы, которых мы защищаем, посылают нас на …уй на русском языке. Но мы не сдаемся!»
С.Лавров