Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше! Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца. Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности: - Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел! - Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец! Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год… У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному! Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!
В теплушке на кладбище пьют два мужика. – Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет? - Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал! - Когда? - Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг... - Для начала попробуйте не кушать по утрам! - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: - А хочешь, я сделаю тебе минет? - Хочу! - Подожди, сейчас вареньем член намажу.
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года: - Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул? - Проводил, конечно! - А она сказала, что ты её трахнул! - Было дело... - Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...
На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия? - Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске. Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса! - Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!
- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был? - Был один раз... - А разница есть? - Есть, но небольшая. - Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется: - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут! Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит! Первый: - А в чём секрет? Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
Возмущённый звонок в коммерческую фирму: - Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё! - А секс был? - Да, был. - Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный! - А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ? - Нет! Да и нафига это надо?! - Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?
- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься? - Мерчандайзингом! - Хм... А что это? - Ну маркетинг, бренды там всякие... - Хм... И как успехи? - Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!
Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме: - Мам, почему муж такой же, как наш кот?! - В каком смысле? - Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!
Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты: - Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать! Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д. В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула... - Ладно, ерунда! Успокойся! - О бэху... - Ёпт... - i8... - .... - Алло! Милый, алло! - Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает: - Как это случилось? - Ой, доктор, кругом одни козлы! - Вы про кого сейчас? - Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено! - И что? - Я по траве решил обойти это место. - А там что? - А там другие козлы люк от канализации не закрыли!
Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30! На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды… Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит: - Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница: - Дети, что тут изображено лишнее? Маша: - Носок! Носок! Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!
Бабушка спрашивает правнука: - Мишенька, ты на футбол собрался? - Да, бабушка, на футбол! - А нунчаки-то зачем за пазуху засунул? - Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!
- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл? - Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые! - Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!
Ватсап. Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть? Тёща: - Поси- или посе- ?
Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит: - Доктор! Доктор! Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он: - Вы не слышали что ли, как я вас звал?! - Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
- Мне бы костыли, пожалуйста. - Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста? - Себе! - Вам?! Зачем?! - Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.
- Да, конечно! Бери из холодильника всё, что хочешь! Россия - щедрая душа! - Спасибо! Ой, ты чего?! За что ты мне ебанул?! - А кто тебе, блять, сказал, что я русский??!!
- Вот только сядешь перекусить, журнальчик полистать, или губы подкрасить, тут же какой-нибудь придурок нервный позвонит! Во! Что я говорила?! Звонят! Алло! - Скорая?!
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?! - Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?
- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов? - Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности. - Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня. Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает: - Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки? - От отравления! Вы банально отравились копчёностями! - Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю: - Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть? - Шеф, водки выпьем, разберёмся!
- Нанял юристов по банкротству. Долги у меня в 2 банках и 5 микро займов. С меня много денег просят, ещо и ищо. А и так уже отдал 75 тыщ. Званю, меня блокируют отправляют в чёрный список. Говорят что я не одекватный. Что зделать?
В Таиланде, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно перейти на другую сторону. В России, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно отхватить пиздюлей.
Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?! - Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память… - От чего? - Пиво «Львовское»…
Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь? - Рано мне, пап... - Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй! - Ты сдурел что ли, пап, я не умею... - Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли! - Зачем?! - Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!
Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео. Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу: - Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны. Продавец: - Всё? Муж: - Нет, ещё мне!
Мальчик идёт с мамой в садик. - Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет? - Устал он. - А может его покормить? - Нет, он не хочет. - А пить? - Тоже не хочет. - А что он хочет? - Ничего. - Вообще ничего-ничего? - Да, сынок! Ни-че-го! - Ничего-ничего-ничегошеньки? - Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились! - А почему?
Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.
- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков! - Что ты так о них?! - Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!
Директор турагенства говорит клиенту: - Интересуетесь путёвочками? Вот у нас на 10 дней в Турцию, всего 75 000 рублей! - Ну выгодна! - А вот это вообще хит продаж! 14 дней в Тайланд! 83 500 всего! - Ну выгодна! - Хотите подешевле и поменьше срок? Вот у нас за 47 000 есть на недельку. - Ну выгодна! - Простите, выгодно, выгодно, а куда бы вы сами хотели? - Я говорю НУ ВЫ - ГАД нах! На соседней улице то же самое в два раза дешевле!
Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то... - Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!
Пошла старуха как-то по воду к речке. Зачерпнула ведро, глядь, а там золотая рыбка. Естественно, рыбка взмолилась, три желания исполнить пообещала, если старуха её отпустит. Старуха загадывает первое желание: - Сделай так, чтобы дед хотел меня! Вернулась домой, дед ночью к ней и так и сяк, а х@й не стоит. Бабка злая утром бежит к рыбке: - Сделай так, чтобы х@й у деда стоял как в 17 лет! Ну ночью дед её трахнул. Довольная старуха наутро опять к реке торопится: - Хочу, рыбка, чтобы дед и днём и ночью еб@л меня не переставая! Возвращается домой, а на столе записка: - Уехал молодуху в городе искать! С таким стояком-то ты, старая, н@хуя мне сдалась?!
- У одного мужика была прекрасная жена и трое мальчишек. А он постоянно бухал с друзьями, ходил на рыбалку, охоту, ночевал у разных женщин. - Жена дура что ли была? - Да нет, у неё был любовник и трое детей от него.
В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает: - Разрешите вас угостить? Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить! Он: - Бармен, водки две по 100. Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке! Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....