Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному! - Как так?! - Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!
Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей: - Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик? - Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот! - А ты попроси! - Отстань! В чём прикол?! - Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!
На одесской киностудии идёт подготовка к съёмкам фильма. - Абрам, нам нужны ещё два актёра - тренер по боксу и тренер по шахматам. - Изя, возьми сторожа Петровича и купи пару разноцветных спортивных костюмов.
Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам: - Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов! Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!
На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!
- Нанял юристов по банкротству. Долги у меня в 2 банках и 5 микро займов. С меня много денег просят, ещо и ищо. А и так уже отдал 75 тыщ. Званю, меня блокируют отправляют в чёрный список. Говорят что я не одекватный. Что зделать?
Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?! - Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память… - От чего? - Пиво «Львовское»…
Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео. Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу: - Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны. Продавец: - Всё? Муж: - Нет, ещё мне!
- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков! - Что ты так о них?! - Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!
- У одного мужика была прекрасная жена и трое мальчишек. А он постоянно бухал с друзьями, ходил на рыбалку, охоту, ночевал у разных женщин. - Жена дура что ли была? - Да нет, у неё был любовник и трое детей от него.
- Холмс, ты - подкаблучник! Пятница, все мужики бухать, а ты в театр с женой! Почему?! - Элементарно, Ватсон! Если я сегодня не пойду в театр, то не буду бухать в субботу и воскресенье!
У ветеринара мужчина: - Доктор, я сделал дырку в заборе, чтобы собаке было лучше видно улицу. Мало того, что она лает целый день, так ещё от злости и забор грызёт! Что можно сделать? - Батенька, сейчас ничего, к сожалению! Cобаку учить надо с детства! - Я учил! - Если бы учил, то собака в дырку просто бы смотрела!
– Доктор,с моей женой что-то не в порядке! Она каждый день ходит в аптеку, как в магазин! - Хм… Понимаете, многие сейчас не могут прожить и дня без лекарств! - Я согласен! Но она вот уже неделю питается только БАДами!!!
Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает: - А куда, бабуль, коровки потом деваются? - Когда они стареют, то их пускают на мясо. - Бабуль, незавидная у тебя участь! - Ты о чём?! - Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!
- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая! - Что?! Тебе уже 22 года! - Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...
Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь? - Рано мне, пап... - Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй! - Ты сдурел что ли, пап, я не умею... - Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли! - Зачем?! - Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!
- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?! - Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!
Марья Ивановна: - Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах. Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"? - Это смелый человек, доблестный боец. Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна: - Пожалуйста, папа, начинайте. Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили! - В смысле?! - Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!
- Доктор, я сегодня видел сон, что проспал на работу, время уже 11 часов дня, я ищу возможность оправдаться перед начальством, одеваюсь и бегу в поликлиннику к терапевту за больничным. У меня проснулась совесть! Я выздоравливаю, да, доктор? - Нет, Иванов. Во-первых, вы нигде не работаете. Во-вторых, опять же к врачу побежали. А это значит, что вам ещё рано из нашей психушки выписываться!
- Доктор, я болен! Мне кажется, что у меня интернет зависимость! - Кажется? Успокойтесь! У вас дома сколько комнат? - Три. - Так вот, уважаемый, интернет зависимость - это когда вчера вы были только в той комнате, где установлен компьютер!
Директор турагенства говорит клиенту: - Интересуетесь путёвочками? Вот у нас на 10 дней в Турцию, всего 75 000 рублей! - Ну выгодна! - А вот это вообще хит продаж! 14 дней в Тайланд! 83 500 всего! - Ну выгодна! - Хотите подешевле и поменьше срок? Вот у нас за 47 000 есть на недельку. - Ну выгодна! - Простите, выгодно, выгодно, а куда бы вы сами хотели? - Я говорю НУ ВЫ - ГАД нах! На соседней улице то же самое в два раза дешевле!
Пошла старуха как-то по воду к речке. Зачерпнула ведро, глядь, а там золотая рыбка. Естественно, рыбка взмолилась, три желания исполнить пообещала, если старуха её отпустит. Старуха загадывает первое желание: - Сделай так, чтобы дед хотел меня! Вернулась домой, дед ночью к ней и так и сяк, а х@й не стоит. Бабка злая утром бежит к рыбке: - Сделай так, чтобы х@й у деда стоял как в 17 лет! Ну ночью дед её трахнул. Довольная старуха наутро опять к реке торопится: - Хочу, рыбка, чтобы дед и днём и ночью еб@л меня не переставая! Возвращается домой, а на столе записка: - Уехал молодуху в городе искать! С таким стояком-то ты, старая, н@хуя мне сдалась?!
- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день... - Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает? - Да вы о чём, доктор?! - Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...
На выставке бабочек молодая жалуется старой: - На меня вон тот мальчик дунул только что! Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...
- Да, конечно! Бери из холодильника всё, что хочешь! Россия - щедрая душа! - Спасибо! Ой, ты чего?! За что ты мне ебанул?! - А кто тебе, блять, сказал, что я русский??!!
В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый! - Молодец, Вовочка! - Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день! - Да, сок полезен! - И апельсиновый тоже? - Конечно! - Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока! - Давай я тебе помогу открыть коробку! - Зачем? Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока! - Какого? Она, сжимая кулаки: - Апельсинового! - А где он? Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках! - Так это яблочный!
Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.
В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж: - Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку! Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?! Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!