Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет... ...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой, и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для него плохо. ...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили, к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило весом... И пара историй, вычитанных еще в советские времена. ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась. ...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком. Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально, и недостойно вашего внимания.
Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать. Утром муж чай пьет: - Странный сахар какой-то, не растворяется. Минуту спустя, изумленно: - Еще и больше становится!…
Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие, не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды. Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал. И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд, страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает: “Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели, интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.
Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый, полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то уехать на машине". Думаю, такой котик не пропадет)
- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит, а может, втягивающее “накрылось”?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, — предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался лейтенант. — Уже давно. — А у вас с женой общие интересы есть? — Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка, пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах “базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение — машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь. Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси” видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну “автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним. В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец, клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой! Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к вам. — А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, — немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете, она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и, громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”. Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло, но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и крикнула водителю.
— Давай!
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та “фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется “бендикс”.
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно. Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание, из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. — “Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина” ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то быстро “настрочил”. Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть мнение, кто была невеста?
Прочитала только что история про то, как " в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город". А у нас на соседней автомобильной мойке мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят. И на каждом ярко написано "American Pride". У всех своя гордость...
Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена (кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней. В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи… Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить. В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить, естественно. В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные, и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут, только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь, что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди, размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?" Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся сибиряку морду. Так-то!
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись: "ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего, не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...
Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она давно и могла успеть распространиться в массы. Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно. Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь. И через несколько секунд услышали истерический крик женщины. Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.
Время от времени слушаю радио Ретро. И сейчас вот сижу слушаю. Играет в нем древняя песня в стиле диско, восьмидесятых годов. Понятно, навевает воспоминания. Сладкие и не очень. Именно под эту песню первого сентября 1983 года в доме офицеров города Фергана меня жестоко избили. Дело было так.
Жил я тогда один. Занимался тяжелым физическим трудом - ручным бурением в районе нефтепромысла Чимион. Занятие включает в себя хождение по горам с ломом и кувалдой. Территория размечается на точки, а потом ходишь от одной к другой и кувалдой забиваешь лом в грунт, минимум на метр. После этого лом стремительно выдергивается, а из образовавшейся дырки с помощью спецнасоса делается забор для газоанализатора. Работа исключительно тяжелая. Конечно, не такая тяжелая, как спуск-подъем двухкилометровой колонны труб на буровой, но тоже - будь здоров. Плюс "солнце там такое, что аж в глазах бело". И тепло очень.
В общем, был я тогда крепок и по причине недавней демобилизации из стройных рядов вооруженных сил отважен – это важно для понимания изложенного далее.
По вечерам мы время от времени оттягивались в доме офицеров. Ну там, дискотэка, пляски, все дела. Обстановка там была ненапрягающая, народ в массе дружелюбный. Потому никаких конфликтов не было. Понятно, до поры до времени.
В те времена в городе Фергана проживало немалое количество турок-месхетинцев. Многие граждане по наивности полагают, что все люди одинаковые. Это заблуждение. Интересующихся проблемами равенства очень мало. Большинство же считает себя значительно лучше окружающих. Лучше по массе признаков. Например, по этническому признаку. Или по религиозному. Не говоря уже про цвет кожи и волос. Это ж очевидно, что белый - он лучше ч0рного. И наоборот.
Вот и турки-месхетинцы были значительно лучше окружающих. Узбеков, ясное дело, за людей не считали. Русских - тоже не особо. Пока либеральные придурки рассуждают о равенстве, простые парни сбиваются в стаи по национально-этническому признаку и на регулярной основе жестоко избивают всех, кому не посчастливилось родиться правильной национальности. В первую очередь - по национально-территориальному признаку. Скажем, в их махаллю (квартал) нельзя заходить никому неправильной национальности. Сиди в своей, национальной махалле, а в нашу не ходи - тут компактно проживает наша диаспора и мы тебя изобьем. Будешь часто приходить - мы тебя будем часто избивать. При случае изобьем и твоих друзей. Плюс отловим твою сестру и изнасилуем. Нас много и мы лучше вас. Мы отлично организованы и мы вас, собаки паршивые, не боимся. Мы - хозяева здесь.
Либеральные идиоты любят рассуждать о том, что преступность не имеет национальности. На самом деле - имеет. Еще как имеет. Национальность - она по определению самая главная фича в этнических группировках. Неважно, какая национальность. Важно, что именно она - стержень. Важно, что этнические понятия - они значительно важнее законов. Об этом следует помнить всегда, когда заходит речь о гражданах, компактно селящихся по принципу этнической общности. И нет никакой разницы, кто это: азербайджанцы, евреи или ирландцы.
И вот есть в городе некий квартал, в котором с точки зрения идиотов мирно проживает некая диаспора. С точки же зрения нормального человека там проживают отмороженные беспредельщики, постоянно хамящие и отравляющие жизнь огромному числу граждан.
У незамутненных граждан может возникнуть вопрос: и кто же в этом виноват? Отвечаю: виновато в этом зверье, которое сбивается в стаи и нападает стаями же.
Незамутненные могут спросить: а может, там враждебное окружение, которое вынуждает несчастных защищаться? Отвечаю: окружение изначально нейтрально, потому что оно живет у себя дома и традиционно гостеприимно. Нейтральны узбеки по отношению к туркам. Нейтральны русские по отношению к кавказцам. Изначально – нейтральны.
Тут можно возразить: но ведь бывают всякие местные, своей собственной национальности – ничуть не меньшие, а даже большие уроды? Да, бывают. Причем – везде.
Но в данном случае речь про другое. В данном случае речь про одну национальность, проживающую среди другой национальности. Речь про откровенное неуважение к окружающим по национальному признаку. О том, что одни считают себя хорошими и всемогущими, а других – баранами, которых надо стричь и над которыми можно глумиться как угодно. Это очень важно для верного понимания: по национальному признаку. Это называется национализм. Или попроще – нацизм.
В общем, на дискотэку прибывали турки-месхетинцы. Естественно, исключительно молодые люди призывного возраста. То есть особо наглые и дерзкие. Прибыв на место, они немедленно затевали национальные пляски. Это значит надо встать в кружок размером в ползала, обняться за плечи, и начать скакать взад-назад размахивая ногами, пиная и расталкивая окружающих – как ребят, так и девч0нок. Естественно, поскольку они приходили кодлой в двадцать-тридцать человек, никто им слова сказать не мог.
В один такой замечательный вечер я сидел после особо яростного танца на стульчике и никого не трогал. И тут ко мне подходит гражданин турко-месхетинской национальности. И требует встать, чтобы пришедшая с ним девка (русская, само собой) могла сесть. Замечу, что турко-месхетинец был меня в два раза больше и во столько же раз шире. Кроме того, жители юга созревают значительно раньше северных людей. При этом покрываются густой шерстью, придающей внешности пугающий оттенок.
Но я, напомню, всего два года как демобилизовался и на угрозы со стороны данной разновидности граждан реагировал однозначно, вне зависимости от габаритов угрожающего. Потому на предложение встать ответил принципиальным отказом.
За спиной у турка-месхетинца тут же появился еще пяток турко-месхетинцев. Мне было предложено пройти в туалет, чтобы "поговорить как мужчина с мужчиной". Всегда приятно слышать такое от граждан, собирающихся пройти в туалет вшестером, чтобы разобраться с одним. Стало ясно, что битве - быть. Я встал и отошел в сторонку от стульев, ибо падая на них можно серьезно поломаться. Стулья там были сколоченные по четыре, драться ими было нельзя.
Присутствующие тут же разбежались метров на пять, образовав аккуратный кружок - участие принимать не надо, а посмотреть как кого-то бьют - всегда прикольно!
Горячий юноша ударил первым. Если кто не дрался никогда, поясняю: если противник тяжелее тебя хотя бы на десять кило, то при отсутствии серьезных навыков победить в кулачном бою практически невозможно. Ибо когда тебя бьет кулаками по голове гражданин с такой разницей в весе, устоять на ногах непросто. И наоборот: если его, такого тяжелого, бьешь ты, эффект от ударов значительно ниже.
Разница была килограмм в двадцать, ибо я тогда весил ровно 62, а этот гориллоид - минимум 85. Но стоял я правильно, у стенки. И когда он меня стукнул, отлетел к стенке и не упал. Радостный смех со всех сторон - эвон, как его! Но, как говорится - не смотрите, что я худой и кашляю. Подскочив поближе, пробил в наглое рыло с правой руки. Попал хорошо. За горячим юношей стенки не было, и он упал – очень красиво, звонко стукнувшись башкой об паркет. Я себя даже зауважал.
В этот момент надо было бежать без оглядки из этого страшного места. Но меня уже крепко держали друзья упавшего. Другие друзья помогли упавшему подняться, и он немедленно стукнул меня еще раз – сильно и опять по голове.
Все уже было ясно, терять было нечего. Вывернувшись из лап друзей, реализовал твердое намерение пробить в наглое рыло с ноги – яростно подпрыгнув, чтобы было красиво. Но поскольку со всех сторон хватали и был слегка нетрезв, по рылу не попал. Поскольку прыгал я тогда высоко, нога проехала мимо рыла и я "сел" противнику на левое плечо. Естественно, тут же вцепился одной рукой в шерсть на башке, другой - в глаза, и начал вместе с ним падать, чтобы успешно завершить борьбу в партере.
Однако еще на подлете к полу меня начали бить все, кто мог дотянуться. Сперва руками, поскольку было высоко. А когда упал - ногами. Следует отметить, что стригся я тогда исключительно налысо – в Азии жарко очень и работать волосы мешают. Но тогда так стригли только солдат и уголовников, то есть людей, которых стригут принудительно. Ни один нормальный человек налысо не стригся никогда. И меня, само собой, местные принимали за гвардейца-десантника из ферганского полка, который дислоцировался неподалеку. Поэтому били меня с особой злобностью.
Удалых десантников турки ненавидели особо остро, потому что при тех же раскладах - драки на танцах - огребали от десантников регулярно. Регулярность имела ярко выраженную периодичность: гвардейцы на танцах появлялись дважды в год - весной и осенью, после приказов, когда демобилизовывался личный состав гарнизона Баграм, что в Народной Республике Афганистан.
У многих советских граждан тогда было крайне превратное представление о воинах-интернационалистах: считалось, что это добрейшие молодые люди, помогающие угнетенным народам за рубежом. На самом деле в Союз возвращались суровые парни, видевшие только ч0рное и белое, привыкшие все вопросы решать исключительно силой. Драки с их участием напрочь затмевали по свирепости бои Тайсона, а по массовости легко заруливали фильм Триста спартанцев.
На дворе стоял 1983 год и советская власть. Били меня как русского солдата. Били толпой, злобно и старательно. Тупые, конечно - больше чем втроем одного бить неудобно, друг другу мешаешь. Надо умело рассредоточиваться. Но все равно встать было невозможно, били сильно и очень злобно.
Вынул меня военный патруль. Они тоже думали, что я русский солдат. Под белы руки доволокли до арыка - кровищу смыть. Когда пришел в себя, поймали машину, погрузили внутрь, попросили водителя отвезти меня куда-нибудь подальше, чтобы никто не догнал.
Рожа на следующий день распухла как подушка. Все заплыло, глаза не открываются. За ушами - ч0рно-синие следы от каблуков. На туловище живого места нет. Свезло - руки не поломали, внутри ничего не оторвали. Но, как говорится, неприятный осадок остался.
В этом месте обычно принято рассказывать о страшной мести: как я, орел, потом всех поймал и мощно отомстил, набив гнусные хари и открутив руки-ноги. Однако мне похвастать нечем. Никого я не поймал и никому не отомстил. Когда физиономия зажила, я уехал домой, в Питер. Остались только паскудные воспоминания о людях, которые вели себя как скоты и прямо таки упивались своим скотским поведением.
А через шесть лет, в 1989 году, турки-месхетинцы неудачно избили узбека. Неудачно потому, что на этот раз узбеки решили подраться в ответ. Узбеки, замечу, исключительно спокойный народ. Исключительно. Мне, например, за два года не удалось подраться ни с одним узбеком. Хотя я, конечно, все-таки не турок-месхетинец.
В тот раз чаша узбекского терпения переполнилась. И узбеки пришли разбираться в турецкую махаллю. Там турки опять их избили. Оскорбляли, обещали в следующий раз изнасиловать их самих и узбекских женщин, грозили физической расправой и охотничьими ружьями.
И тогда случилось страшное: узбеками было принято решение устроить туркам погром. Для начала на всех турецких домах нарисовали опознавательные знаки - как в сказке про Али-бабу и сорок разбойников. Ну, чтобы было понятно, в каких домах турков искать. Соседи-узбеки предупреждали соседей-турков - бегите, вас резать будут. На что гордые турки, устроившие всю эту свару, гордо отвечали: типа у самих револьверты найдутся!
Револьвертов оказалось недостаточно. Узбекский бунт – он настолько бессмысленный и страшный, что даже таким известным экспертам по бунтам как русские ничего подобного и не снилось. В Азии вообще отношение к человеческой жизни попроще, чем в Европах. Без придыханий.
Вооруженных колющим-режущим-дробящим (ножами, пиками, топорами и дубинами) узбеков привозили КамАЗами изо всех ближайших кишлаков. Водка - рекой. И понеслось: толпы врывались в заранее отмеченные дома, насилуя и убивая все живое. Мужчин, женщин, детей. Хотели насилия – получите. На улицах - огромные костры, в которые бросали живых людей. Дома горят, машины горят, трупы - горами. Изрезанные, изрубленные, с выпущенными кишками.
А что же храбрые турки? Храбрые турки, перепрыгивая без разбега высоченные дувалы (глиняные заборы), изо всех сил ломились на территорию десантного полка. Ну, чтобы эти сволочи – русские солдаты – спрятали их от узбекского гнева. Вот ведь как получается: то "свинья неверная", то вдруг защитник.
До русских солдат, понятно, добежали не все. Большинство все-таки в возрасте и бегать уже не могло. Их убивали везде, где могли поймать. Многих турков у себя прятали узбеки. Ну, эти, которые люди третьего сорта. Ибо несмотря на скотское поведение – турки ведь тоже люди, а людей нормальному человеку жалко. Вне зависимости от национальности. Узбеки – "люди третьего сорта" - прятали по сорок с лишним человек в одной квартире. Где борзые турки сидели тише воды, ниже травы.
Всех турков, что смогли добежать до воинской части, советские военные вывезли на аэродром, где окружили солдатами и техникой. Понятно, что к спасенным людям никого не подпускали.
Потом прилетели советские самолеты. И вывезли турок-месхетинцев в Россию, в Краснодарский край. Мне сразу стало жалко тех, по соседству с кем оказалась эта замечательная этническая общность. А не так давно в исключительно безграмотной передаче по НТВ услышал, что турков-месхетинцев решили вывезти в США. И теперь мне жалко американцев.
Вот так вот оно и бывает. Вот это - закономерный итог осознания своей национальной исключительности.
Я не о том что "правильно убили". Я о том, что надо уважать окружающих.
Прежде чем орать "ах, как нас все ненавидят!" - не мешает подойти к зеркалу и задуматься: с чего бы это?
Родина, мама! В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного паспорта... Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не... Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов "папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе) что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то есть в России, нет. Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой? Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру. Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от беседы с товаркой. Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому? Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт. Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята. Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу - контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый. Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства): свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский и загран паспорта. Может им краткую биографию в картинках еще предоставить? Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев! Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без нее визу не открывали. Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца. Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя зарегистрироваться просто так. Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет. Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии недостающих бумаг... Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны. Почему? Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа, нельзя?!
Один только вопрос меня мучает! Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее? Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие порядки и поставив на большие должности дураков?? Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7 месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери при пересылке! Спасибо, родная! Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю. И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.
Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю твой паспорт на паспорт другой страны.
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
Вы знаете песню "Когда мы были на войне"? Хорошая песня!
Вы могли её слышать в сериале "Громовы" Мне лично нравится в исполнении Пелагеи. Но это дело вкуса, конечно.
Сейчас эта песня практически на всех сайтах "патриотов" и "казаков" Так и написано "старинная русская казачья песня" Ну естественно с комментариями: "Открытая русская душа... ", "Только казак мог такое написать...", "Жидам и черножопым не понять..."
Вы меня спросите - "Ну и что?! Песня же хорошая! "
А я вам "А то!" Песня написана изначально, как стихи. И положена на музыку Виктором Столяровым. А стихи назывались "Песенка гусара"
А стихи... Вы сейчас ОБАЛДЕЕТЕ - ДАВИДА САМОЙЛОВА!!
Вот так еврей написал "СТАРИННУЮ РУССКУЮ КАЗАЧЬЮ ПЕСНЮ"...
Всё повторяется "Слова Инны Гофф, музыка Яна Фрадкина, исполняет Марк Бернес - "РУССКОЕ ПОЛЕ"! "
На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124 продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву 23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется." Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5* отеле...."
У мужика глохнет мотор, остановился где можно, смотрит в чем дело. Вдруг голос "Проверь свечи". Никого нет. Копается, опять голос "Проверь свечи". Рядом только повозка с лошадью. - Ты что ли? - спрашивает ее. - Да, я. - Ты говорить умеешь? - Да. - И в моторах разбираешься? - А что тут такого, я Сорбону окончила. Появляется мужик - хозяин лошади. - Слушай, мужик, твоя лошадь, что, Сорбону окончила? - #издит.
Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена (кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней. В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи… Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить. В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить, естественно. В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные, и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут, только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь, что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди, размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?" Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся сибиряку морду. Так-то!
Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием "Луна 2000". Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения. Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу: -До Луны 2000 Шофер(практически в экстазе): -Сколько?!! Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит: - Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая. Дальнейшее было рассказано подругой. Сынулик отвечает: - Дак она не моя, я ее на полу нашел... Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь): - ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ. Гигиена - враг туриста.
К истории из дополнительных № 4 от 11 июля - автор очень любит громкую музыку (судя по грамотности, IQ на уровне 30-40, мелодии соответствующие), а сосед-алкаш, похоже, не очень шарит в электричестве. Очень помогает, перекинуть ноль на вторую фазу на входе электрического щитка квартиры меломана. В большинстве совковых домов, это вполне доступно и делается за полминуты (желательно иметь сухую обувь на резиновой подошве). Зато потом соседям гарантирована тишина, пока любитель децибеллов не купит новую аппаратуру (ремонт иногда дороже). Гуманисты в качестве первого предупреждения, могут просто отключить фазу, это не фатально для меломана, но не все они способны сделать правильные выводы.
При заходе на "анекдот.ру" с новой версии "Opera" появляется следующее предостережение:"Страница, которую Вы хотите посетить, используется для распространения вредоносного программного обеспечения. Любая программа на этой странице может представлять опасность. Компания Opera Software настоятельно рекомендует не посещать эту страницу." Неужели Алик и этих ребят достал?
Иду однажды по улице, вижу два парня на скейтах едут. Тот, который впереди, вдруг кричит другому: - Эй, слушай у тебя там одно колесо шатается. (радостно так кричит) - Какое ?!! - КРАЙНЕЕ !
Король нагнулся, а сзади шут как даст пинка! Король взбесился. "Повешу!". Но потом смягчился и говорит: - Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно. - Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных. Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр. И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что они делают, - скажу, что собачки играются" И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают кто из них самец, а кто самка?" У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать. Второй сюжет произошел через пару лет. Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая черепашка. Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего сыночка через пруд перевозила?" Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа занимались сексом?" Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!" Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и таким образом они размножаются?" И я вспомнила старый анекдот: Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе. Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?
В раздел "комментарии" Уважаемые знатоки русской словестности! Как все таки пишется слово "пидор"? Через "о"? Почему все пишут "пидАр"? Или может я чего пропустила?
Едут в поезде две бабки (Б1,Б2) и грузин(Г). Б1:Вот у меня внучек Петенька такой умный мальчик - учиться на пятерки, играет на флейте и увлекается математикой. Б2:А у меня внученька Машенька такая хорошая девочка - отличница, рисует натюрморты, имеет склонность к иностранным языкам.
Г:Аналогычный случай был в городе Кутаиси.Малшик Гиви - 5 лет.Барана в жопу раз-раз, у того аж роги отпали!
закончился конкурс похуистов. Берут интервью у второго места: - ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол.. Первое место: - захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.