Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NICK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет как-то боцман по кораблю. Видит - стоит юнга с трубкой и чем-то пыхтит. Ну он подходит к нему и спрашивает: (Б)- Юнга, че куришь? (Ю)- Волосы с лобка любимой девушки. (Б)- Ну кури, кури. И уходит. На следующий день снова видит юнгу с трубкой во рту. Он опять к нему: (Б)- Юнга, че куришь? (Ю)- Волосы с лобка любимой девушки. (Б)- Дай попробовать. Юнга дает боцману трубку. Тот крепко затягивается и ... Короче долго приходит в себя и после этого тоненьким голоском "басит": - Эх ты, олух! Слишком близко к жопе дерешь.
Встречаются как-то два новых русских. Разговорились значит про музыку. Ну и один говорит другому: - Слушай! Про нас "новых" народ классную песню соченил. - Вот, слушай: Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь...
Воспоминания одного кавказца: - Понедельник, очень хороший день: в горы ушла младшая дочь соседа Гиви- красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели. - Вторник, очень хороший день: в горы ушла старшая дочь соседа Гиви- красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели. - Среда, очень плохой день... И зачем меня только в горы потянуло...
Встретились два приятеля: - Представляешь, я же женился. - Поздравляю, жена наверное красивая? - Да нет. - Ну тогда наверное умная? - Да нет. - Ну тогда наверное богатая да??? - Да нет же. - А что тогда женился то на ней?????????? - Э мужик, да ты не рыбак.
Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Слышит так в далеке:"Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу. Слышит(уже ближе):"Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу. Слышит(уже совсем близко):"Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше сидит ловит рыбу. Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него ложки. Рыбак ему: - Слыш мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял - Пошел на хуй!!!
Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Слышит так вдалеке: "Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу. Слышит (уже ближе): "Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу. Слышит (уже совсем близко): "Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше сидит ловит рыбу. Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него ложки. Рыбак ему: - Слышь, мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял. - Пошел на хуй!!!
Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека. Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали им месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш", "плиз", а собака ему в ответ "гав, гав". Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе", "силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав". Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена: На курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым как арбуз животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека: "Холмат-ака, битта сосиска беринг".
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Посадили муика в камеру, ну сокамерники ему и говорят:"У нас тут такое правило: либо в жопу даешь, либо мы тебе один глаз вытыкаем". Мужик стоял стоял, смотрел смотрел да какдавай в дверь ломиться и орать:"АААА, выпустите меня здесь одни гомики!!! ААААА, Пидоры!!!". Заключенные ему:"Слышь, мужик, ты че афигел что ли? ты каго пидорами назвал?". Мужик к ним поворачивается и говорит:"Чето я здесь одноглазых не вижу!"
Умирает старый еврей. к нему подходит сын и говорит:"когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин, умер Сталинизм. ДЕДУШКА ОНАНИ, НЕ УМИРАЙ!!! От:NICK(ukraine)
стоїть хата, очеретом крита, на стіні пизда прибита, хто не їде, хто не йде, той копієчку кладе. їде батько, їду я, не поклали ніхуя. батько прямо, я убік, батька пиздять, я утік. стали батька хоронити, батько просить закурити, ні,ти батько не втечеш, хуй закинеш на плече.
тітки полять кукурудзу, ціцьки ляпають по пузу сонце в жопу так пече, що розсол з пизди тече.
сів за хату батько срати, хуй почав траву щипати, вінйого по голові, нахуя воно тобі?
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник (т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один год)грузимся в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!) А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков - железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих составов заселяют в каюты - вот нам и повезло. Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?" "Куда, отец?" "Да на море посмотреть!" Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.
Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника. Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная секретарша, блондинка. Спрашивает: - Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться? - Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете "Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете. Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями и решил все же попробовать секретаршу. Звонит: - Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. - Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит. Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит секретарша: - Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ. - Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.