Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тост хочу...(Извиняюсь, ежели напрасно) "Как-то раз один старый и мудрый орел летел по своим делам через ущелье. Видит - в ущелье молодой джигит целуется с красивой дэвушкой. Другой раз летит - тот же молодой джигит целуется уже с другой красивой дэвушкой... Третий раз летит, и снова - тот же молодой джигит целуется уже с другой (третьей) красивой дэвушкой...
Так випьем же за то, о чем подумал старый и мудрый орел: "За постоянство мужчин и пЭрЭменчивость женщин!".
Учительница вызывает Вовиного папу в школу. - Послушайте, уважаемый, Ваш сын сегодня мне на столе муху нарисовал, так я ее целый урок сгоняла, согнать не могла! - Это что! Он мне на дверях в туалете п$зду нарисовал, Вы представляете, что со мной было!
Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка - Малыш онанирует. - А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! - А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! - А у меня даже собаки нет!
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
Еще о граммотности Word'а: Эта пошлая скотина упорно предлагала мне заменить слово "триггер" на слово "триппер". А текст был для высокого начальства... "Бди!" (К. Прутков)
Во многих технических ВУЗах изучают металловедение. При изучении сталей и чугунов строят диаграммы и на них присутствуют названия: аустенит, перлит, ледебурит.
Ветераны московского энергетического утверждают, что видели все своими глазами, но я думаю, что это старая добрая студенческая байка.
Итак, один нерадивый, но как потом выяснилось, очень шустрый и сообразительный студент конкретно плавает в металловедении. Старый, седой, но как потом выяснилось, тоже очень шустрый профессор предлагает ему тройку, если тот ответит на последний вопрос:
П.- Только быстро,не тяните время. Что такое ледебурит? С.(быстро)- Это прибор для бурения льда! П.(не растерявшись)- А какая у него ручка? С.(быстро)- Деревянная! П.(не растерявшись)- А зачем? С.(быстро)- Чтобы руки не мерзли! П.(не растерявшись)- Давайте зачетку. Пять!
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом - две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги, маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и вымылись по полной программе. В это время дамское население устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось. Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне листа букву "Ж" и гордо удалились мыться. Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." - думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал студент и побрел дальше. Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы (а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ. Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело. Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой. Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали: "Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить, не стесняться и жизнеутверждающий гогот. И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер по починке примусов. И недели через две в женской душевой испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго. И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" - цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все вернулось на круги своя... Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую силу ручаться не могу, не очень верю.
В деревню Гадюкино прибыл цирк с новой суперпрограммой "Летающие крокодильчики". Как полагается цирк забит до отказа. Играет музыка, под авации выходят по росту пять крокодильчиков. Один подходит к гире, раз - поднял. Второй к штанге, поднял. Третий на брусьях уголок держит. Четвертый на турнике солнышко крутит. Пятый, самый мелкий, все под куполом летает, летает...Зал в трансе. Сенсация! Тут самый мелкий крокодильчик плавно спускается, садиться рядом с одним мужиком и говорит -Да, мужик, а знаешь как нас тут пиздят.
Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол. -Папа, я же смотрю мультик. - Встань, возьми пульт и переключи на мультик. - Но у меня же нет ножек. - Нет ножек - нет мультиков.
едет мужик в автобусе пьяный такой,ну вооще в умат подходит к нему значит женщина и спрашивает:"Мужчина вы выходите на этой остановке?" ну он ей отвечает:"инннна" Ж:мужчина,меня не Инна зовут М:инннна Ж:меня не Инна зовут м:иннннна х...й
Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться. Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней. Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю: "Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца решили испытать судьбу. Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился. Второй принц принес огромный алмаз, думая что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял. И этот принц удалился разочарованный. Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе: "Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится." Принцесса сделала как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке. И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц женился на принцессе и они жили вместе долго и счастливо. Вопрос: что же находилось в брюках у принца? Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках! (А вы что подумали?)
Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой печали.
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Инопланетяне спрашивают у англичанина, американца и русского самое большое в мире число. Англичанин сказал:"миллион", американец "миллиард", а русский "дохуя!", инопланетяне удивились и спросили сколько это. - А вы идите, спросите у стрелочника на железной дороге. Приходят значит инопланетяне к стрелочнику и интересуются, а сколько это "дохуя"? - Шпалы видите на железной дороге? Видите они винтиками прикручены? Так вот идите и считайте их! Когда будет "ЗАЕБАЛО!!!", то это еще только половина!
Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru: 1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились. 2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно это скрывать. 3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением расставляете их - наугад. 4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным символом. 5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного явления. 6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...
Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)
Получил недавно письмо от друга из родного города: "Я не понял, я - маньяк! Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов. Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом. Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет крыша. Пахан облысел. На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже никого не трахал. Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком. Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается. Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру. Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя. Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно. Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты, ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока. Пиши керя." Комментарии излишни.... :)
Сегодня в "Известиях" прочитал (http://www.izvestiya.ru/comment/article210303)
Только что приятель рассказывал, как его сын поступал в престижный вуз на Ленинском проспекте. Обо всем было договорено, но экзамены все-таки надо посетить. Мальчик думал, что он тет-а-тет с преподавателем пообщается. Но его привели в аудиторию, где собрали абитуриентов пятьдесят. Мальчик испугался, стал по мобильнику звонить, папа тоже названивает в деканат, его успокоили: все под контролем. Тем временем абитуриентам раздали два конверта. В одном - вопросы, в другом - ответы. Не на все вопросы, ровно для нужной оценки. Вдруг сосед нашего мальчика в бок сердито тычет: "Почему не все ответы? Распоясались! В деканат жаловаться буду!"
На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил). Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький, угловатенький, в стиле military. На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"
Янукович на следующий день после выборов: — Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: — Ой, честно? — Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось отказаться.