Поиск по автору:

Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.

Сара у могилы Абрама:
-Абрам!
-Да, Ривочка!
-Ну хотя бы тут ты бы мог не путаться как в постели?

Армянка удерживает мужа большой жопой,
француженка - французским сексом,
русская - парткомом, а
еврейка - французским криком большой жопы на парткоме.

Старый еврей завещает похоронить себя в рояле:
-Во-первых, не надо тратиться на гроб,
во-вторых, до кладбища поедем своим ходом,
а в-третьих, я всегда мечтал научиться играть на арфе.

Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
-Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!

Абрам звонит с работы домой:
-Розочка, приготовь мне, пожалуйста супчик!
Русский коллега:
-Целую кастрюлю наверное сожрет, гад!
-Вы заблуждаетесь, мой дорогой: буду отмокать в целой ванне!

Еврей жалуется на жизнь:
- Живем в комнате двенадцать метров: я, жена, наши дети, дети жены и ее трех любовников - не могу же я их выгнать!
- Выгнать детей?
- Да нет, любовников!

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Почему, когда едешь в лифте с красивой женщиной, никогда нет кнопки стоп?

Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Некоторые продают Родину за фамилию, а другие - продают фамилию за Родину.

Еврей приходит в ФСБ:
-Скока стоит отказаться от российского гражданства?
-1000 долларов.
-Скока? Билет в Сирию стоит дешевле, а результат тот же!

Еврей, бухгалтер, звонит с работы жене:
-Розочка, собери теплое белье, валенки, душегрейку....
-Абрам, тебя забирают?
-Нет - завтра обещали минус двадцать!

Ашкенази выступает в Израиле:
-Почему пришло только пол-зала?
-Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.

Если рейтинг Путина 98%, то доедет ли он при этом домой без охраны общественным транспортом?

Мужик дает объявление в газету:
"Позвонив по этому номеру, вы ощутите запах мужской спермы".
Линия перегружена - не дозвониться!

Женщина в пятый раз сочетается браком. Ее мать:
-Хватит уже тебе жениться, пора выйти замуж!

После секса может не оказаться ЗАГСа, а после ЗАГСа может не оказаться секса.

Новый стикер на "Одноклассниках":
"Успеваю проверит страницу на ОК пока жена в туалете".

Встречаются папа и патриарх:
-Наконец-то мы этим займемся!

В похоронной конторе:
-Сколько стоит похоронить тещу?
-1000 долларов.
-А если она еще не умерла?..

Королев:
-"Кедр", "Кедр", что у вас со связью?
-"Центр", "Центр", связь в норме, "Говно" слушает!

"-ИГИЛ"... подумал Крокодил Гена, заметив приближающуюся Шапокляк.

Муж жене в постели:
-Хочешь побыть сегодня Мересьевым? Доставай страпон!

Смертельный полк на том свете:
- С чем пойдем?
- С фотографиями внуков.
- А у кого нет внуков?
- Ничего, портреты раздадим!..

Два гнома спорят о советском времени:
- А еще в троллейбусах за проезд давали туалетную бумагу!
- Только висела она очень высоко!

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

На гей-парад теперь принято выходить с лозунгом "Обама - пидорас!".

Талия есть у любой женщины: там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.

Беженцы - потому что от них убежали некоторые органы.

Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.

Геев женщины заебывают больше, чем пидорасы.

У психотерапевта:
-Как только девушка в сети получает от меня фото - перестает общаться!
-Нужна фотография с убеждающим взглядом: вот как моя. Девушки отдаются на первом свидании!
Через месяц:
-Ваша фотография не действует - девушки продолжают игнорировать!
-То-то я смотрю желающих мне отдаться стало гораздо больше!

Обыкновенный мужчина кончает чаще, чем занимается сексом. Настоящий мужчина, занимается сексом чаще, чем кончает.

Каблуки - протезы невысоких мужчин.

-Сири, ты хочешь заняться сексом?
-Я буду записывать "заняться сексом" на видео при помощи камеры Вашего айпада.

Спал - женись, женился - спи!

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
-Поручик, еще шаг в моем направлении и я покончу с собой!
-Что ж, кончайте! Я все равно Вас выебу!

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

Счастье с женщиной определяется формой ее верхней губы, или нижней, если к верх-ногами.

Всегда что-то одно: сеть есть - любви нет, любовь есть - сети нет!

Теория относительности Эйнштейна: время внутри и снаружи единственной уборной течет неодинаково.

Мужики, занимающиеся вместе любовью с одной женщиной, должны решить для себя, пидорасы они или нет.

Для многих женщин секс - это сон после еды.

Женщина снова становится девственницей перед тем, как первый раз изменить мужу.

Я ничего не сделал плохого тем женщинам, которые сами меня бросили.

Юстас не знал, что ответить Штирлицу, поэтому просто поставил крестик.

-Поручик Ржевский! Зачем потребовалось выбрасывать даму в окно, да еще в голом виде?
-Длинна ножен оказалась несоразмерна длине кинжала, полковник!